Pour rire un peu...

[orchis]

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés.....

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > >
> > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZE-RO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool !RIEN !!!
> > > Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!!

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?"

Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
> > >
> > > « Ah! ça ?... Et bien , c'est que ... ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!»


Trop forts les Bretons ......

[nouss]

là ! franchement, j'ai commencé à rire , j'avais à peine entamer la blague

c'est si bien raconté que j'avais le "tableau" sous mes yeux

[Coobe]

C’est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
– « Dis l’ma’l’ie, l’ chien a enco’l dispa’l’u. »
– « Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). »
Le bougre s’en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
– « B’jour monsieur, v’la. J’ai pe’l’du mon chien v’la deux jou’l et comme y revenait pas, je me d’mandais si vous pou’l’iez pas m’aider ? »
– « Est-ce qu’il avait un collier ? »
– « Dame non ! »
– « Est ce qu’il est tatoué ? »
– « Bien sûr qu’il est-a moué. »

Bonne soirée !

[orchis]

Germaine...

(Qui gère et mène) méritait vraiment son nom

Toute sa vie elle avait fait chier André son mari en décidant de tout,
> > > criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
> > > Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait,
> > > Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les pieds.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval;
> > > le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur,
> > > et elle est morte sur le coup…
A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André,
il lui serre la main en faisant oui de la tête.
Quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ...
Gaétan se met à observer André ...
Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non .
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, finalement ne restent qu’André, Guy et Gaétan.
> > > Alors Guy demande à André :
« Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances
tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C’est bien simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "
" OUI ! "

Et les hommes :

" Ton cheval n’est pas à vendre ? "
> > > ” NON ! "

[Coobe]

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
– Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
– Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
– Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
– Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la Renault :
– Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’homme à la Lamborghini :
– Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…

Bonne journée !

[orchis]

La guêpe et le gynéco...


Voilà un excellent médecin, avec lui pas besoin d’insecticide et donc pas de pollution de la planète !!


Dans son jardin, une dame prend un bain de soleil.*
> > > Pas de vis à vis, elle est nue. Pour bien bronzer de partout elle écarte les jambes mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin.

> > > > > > Effrayée, la dame fait appel à son mari, qui la mène directement chez le gynécologue.

> > > > > > Ce dernier examine la dame et dit :
> > > - En effet, vous avez une guêpe dans le vagin, mais monsieur, comme vous êtes là, nous allons enduire votre sexe de miel et vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l'attirer à l'extérieur du vagin de votre épouse.
> > > - Pas question ! Répond l'époux, craignant la piqure. C'est un acte médical donc c'est à vous de le faire.

> > > > > > Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.

> > > > > > Ce faisant, il se rend compte que la dame n'est vraiment pas mal faite et finit par oublier la raison première de cet acte médical.*

> > > > > > Le rythme augmente au point d'alerter l'époux.

> > > > > > - Mais que faites-vous, docteur ?

> > > > > > - J'ai changé d'avis, je vais la noyer !

[orchis]

Cher Beaujolais Nouveau,

Si je t’écris ce matin, c’est que j’ai encore pris le risque de te goûter hier soir et comme d’habitude avec toi ça se joue à cuite ou double.
Car le troisième jeudi de novembre, après le mardi gras, on a inventé le jeudi beurré. Et hier soir, on te buvait au pichet pour oublier qu’on avait tous encore pris de la bouteille. Pichet de 25, Pichet 50, Pichet d’un litre, le problème après c’était de pas pichet partout.

Moi, hier soir, j’étais chez un caviste dans une soirée un peu VIP, je crois. Enfin je me souviens plus très bien. À force de boire comme un trou, on a de la fuite dans les idées. Ah si, à un moment, je crois que j’ai croisé Jean-Claude Bourré, qui l’était vraiment. Il était en train de trinquer avec une Grande Rousse, Picolle Kidman. Il voulait la faire danser sur du Migraine Farmer mais le DJ, ne passait que du Ivre Duteil.

Bref, la question, évidemment, c’était : alors comment il est cette année le Beaujolais ?
Comme d’habitude, pas très bon. Le Beaujolais, aussitôt goûté, aussitôt dégoûté.

Autant vous dire que parmi tous ces alcooliques non anonymes, beaucoup ont fini par déposer une gerbe. Et pas seulement sur la tombe du soldat inconnu.

Et ce matin, c’est un peu la fête nationale de la gueule de bois. Alors par solidarité avec tous ceux qui partent au boulot, j’ai envie de chanter du Jordi, car oui c’est "dur dur d’être Imbibé !"

En tout cas, la soirée du Beaujolais Nouveau, c’est pas perdu pour tout le monde. Parce que quand les Français vident les bouteilles, l’état, lui il remplit ses caisses. Dès que le budget de la France est dans le rouge, on sort les tire-bouchons. Et oui, un saoul est un sou ! Et surtout à votre santé Messieurs Dames !

Tendrement

[Coobe]

Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing. Un gendarme l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.
Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent .
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50 € vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 € ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 € !
Le gendarme sourit et réplique :
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !
Bonne soirée !

[orchis]

La liberté de la femme Corse,... quel tempérament !...

Ca ne doit pas rigoler tous les jours dans les foyers là-bas !...


Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :

« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»

« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.


> > > > > > «Non Chef.... c'est pas encore sec

[Coobe]

C’est une femme qui prie dans l’église. Le curé s’approche d’elle :
– Alors mon enfant, vous semblez malheureuse. Que Dieu peut-il faire pour vous ?
La femme en prière de répondre :
– Depuis 3 ans que nous sommes mariés, mon mari et moi essayons en vain d’ avoir des enfants !
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous, lui répond le curé

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
– Comment allez-vous? lui demande t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Bravo ma fille ! Et comment va votre mari ?

La femme :
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !

Bonne soirée.

[orchis]

- Allo, Giovanni PIZZA?


- Non Monsieur, c'est Google Pizza.

- Ah je me suis trompé de numéro ?
> - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.

- Ok, prenez ma commande donc
> - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
> - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
> - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
> - Ok, c'est exact....
> - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
> - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.

- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
> - Comment vous le savez ?!
> - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
> - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
> - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.

- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
> - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
> - J'ai payé en espèces !
> - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
> - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
> - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
>
> - Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
> - Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?
> - Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
> - Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
> - Je vous écoute.
> - Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
> - Comment êtes-vous au courant ?
> - Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel
> 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
> - Puis je connaître la somme débitée ?
> - Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
>
> - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
> - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

[Amanite]

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...



- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

[Amanite]

C'est un gars qui va voir la nouvelle invention d'un vieux chinois au concours Lépine :la pomme bi-goûts.
IL arrive, et goûte la pomme....... merveille!!!! elle a un goût de fraise.......... il se tourne vers le vieux chinois et dit:
-c'est tout?
-tournez tournez!...
...........l'autre côté goût banane!!

Le gars très intrigué, et légèrement vicieux sur les bords:
-dites moi..avec une invention pareille vous n'avez jamais pensé en faire un goût .....enfin vous savez ....minou...foufoune .....femme si vous préférez ?.......
-ah si ! tenez

Le gars croque la pomme, recrache aussitôt et crie:
-mais ça a le goût de merde!
-Ah oui !.......... mais tournez, tournez.....

[Coobe]

Un routier est en train de conduire et voit sur le bord de la route une charmante chinoise faire du stop.

Le routier arrête son camion, bien évidement, et il l'invite à monter. Il sent bien qu'il y a une ouverture et commence à la draguer.

Au bout de quelques kilomètres, la chinoise lui fait comprendre qu'elle est partante pour une partie de jambes en l'air...

L'homme se gare donc sur le bas-côté et, ni une ni deux, la charmante chinoise se déshabille et commence a s'enduire d'huile.

Le routier étonné lui demande,

- Mais que fais tu ?

- Chez nous, c'est une coutume en Chine, avant de passer à l'acte, c'est simple, on se lubrifie !

Le routier acquiesce, enlève sa gourmette et l'enroule autour de son sexe.

La chinoise étonnée elle aussi, lui demande :

- Mais pourquoi tu fais çà ?

- Ha, chez nous les routiers, la coutume, c'est simple...quand ça glisse, on met les chaînes !

Bonne soirée !

[orchis]

Les 7 nains
> > > > > > > > > > Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> > > > > > > > > > nous avons trois questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
> > > > > > > > > > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ...
> > > > > > > > > > Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
> > > > > > > > > > Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
> > > > > > > > > > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
> > > > > > > > > > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
> > > > > > > > > > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
> > > > > > > > > > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
> > > > > > > > > > A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
> > > > > > > > > > Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
> > > > > > > > > >

[papillou]

Deux Gars discutent
-ARFH ! j' ai vraiment un boulot de Merde
l'autre lui dit
-tu fait quoi comme métier ?
-je suis livreur de Pizza je la sent je la touche et je peu même pas la bouffée
l'autre lui répond
- moi c'est pareil
-ha bon !! tu et livreur de Pizza toi aussi
-non !! je suis Gynécologue

[Coobe]

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non… Seulement quand il pleut.

Bonne journée !

[orchis]

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !
Alors, je pense que l'on se connait suffisamment

Première expérience sexuelle
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
> > >- Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir

En taxi
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

Chez le pédiatre
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

Courte lettre d’excuses
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient;
" Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction"

Que dit une blonde lorsqu'elle est sûre d'être enceinte ?
- Dites docteur, vous êtes sûr qu'il est de moi !

Un français se précipite pour sauter le premier dans un canot de sauvetage. Un anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
- Et alors, vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !

Un guide lors d'une visite montre les cendres de Napoléon Bonaparte.
Une blonde se penche et s'écrie :
- ça alors, je savais pas qu'il était mort dans un incendie !

Deux arabes se rencontrent. L'un d'eux s'exclame :
- Mais tu as vu ton chameau, il est plein de sparadra et de pansements ? Que lui est-il arrivé ?
- Rien, c'est ma femme qui apprend à conduire.

Figurez-vous que j'ai publié une annonce dans le journal : " Cherche une femme "
Le lendemain, j'ai reçu des centaines de lettres qui disaient toutes : " Prends la mienne " !

Dans un bureau de poste un usager proteste :
- Voilà plus de 20 mn que j'attends devant ce guichet ?
- Et moi réplique l'employé, ça fait plus de 20 ans que je suis derrière.
Est-ce que je me plains ?

C'est un belge qui visite notre beau pays la FRANCE. Il est en CORSE au pied d'une montagne. Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau sur lequel il est écrit :

ATTENTION, ON NE PEUT PAS FAIRE DEMI-TOUR EN HAUT

Alors le belge se dit :
- Je vais monter en marche arrière comme ça je serai pas embêté pour redescendre.
Une heure plus tard, le belge redescend en marche avant:
"Maaaaaaaa ....... ils sont vraiment cons ces français, on pouvait largement faire demi-tour en haut !"

[oh la la]

La dernière est fausse : il redescend en marche arrière .

[orchis]

> > > > > > > > C'est la
> > > > > > meilleure !
> > > > > > > >
> > > > > > > > La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris
> > > > > > en Septembre 2014 :
> > > > > > > > Dans un compartiment, un gars et une vieille
> > > > > > femme.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses
> > > > > > qu'il sort d'un sac. Il
> > > > > > > > les décortique et jette les carapaces par la
> > > > > > fenêtre du train.
> > > > > > > >
> > > > > > > > La vieille femme assise en face lui dit :
> > > > > > > > Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est
> > > > > > dégoûtant, ça sent très mauvais ! »
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le gars lui répond :
> > > > > > > > « Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi,
> > > > > > ne m'énerve pas ! J'ai payé mon
> > > > > > > > billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux
> > > > > > dans ce train »
> > > > > > > >
> > > > > > > <>
> > > > > > > >
> > > > > > > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger
> > > > > > encore plus bruyamment ses
> > > > > > > > crevettes et d'en jeter les carapaces par la
> > > > > > fenêtre.
> > > > > > > > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le
> > > > > > jette aussi par la
> > > > > > > > fenêtre et décide de piquer un petit roupillon
> > > > > > .....
> > > > > > > >
> > > > > > > > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles
> > > > > > et se met à tricoter.
> > > > > > > > Le gars n'arrive pas à s'endormir à
> > > > > > cause du cliquetis des aiguilles.
> > > > > > > > Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit
> > > > > > à la vieille femme
> > > > > > > >
> > > > > > > > Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu
> > > > > > ne vois pas que j'essaie de
> > > > > > > > dormir ! »
> > > > > > > > Alors, la petite vieille lui répond :
> > > > > > > >
> > > > > > > > « Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi,
> > > > > > ne m'énerve pas !
> > > > > > > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je
> > > > > > ferai ce que je veux dans ce train
> > > > > > > > ! »
> > > > > > > >
> > > > > > > > Alors, le gars se lève, furax, saisit la mamie,
> > > > > > lui arrache les aiguilles à
> > > > > > > > tricoter et les jette par la fenêtre du train.
> > > > > > > >
> > > > > > > > La petite vieille se lève à son tour et tire sur
> > > > > > le signal d'alarme.
> > > > > > > > Elle se rassoit en déchirant discrètement sa
> > > > > > petite culotte
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le mec rigole et dit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > « Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200
> > > > > > euros pour avoir tirer sur
> > > > > > > > le signal d'alarme.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Et la petite vieille lui répond :
> > > > > > > >
> > > > > > > > « Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative
> > > > > > de viol, lorsqu'ils auront
> > > > > > > > senti tes doigts !»

[Amanite]

Deux petits Somaliens discutent.
> L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
> Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
> Tant pis, moi, j'y vais, ! "
> Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
> Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.

Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
> Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.

Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
> Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos !
> Là, il se mélange à un grouped'enfants en colonie de vacances.

Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! " .
> - "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

[Coobe]

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :
– Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
– Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le
souffle court).

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce !

Bonne journée !

[orchis]

La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> > > > > Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1
> > > > > C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
J'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

> > > > > Le deuxième candidat :
> > > > > Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > > > > j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
> > > > > Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

Le troisième candidat :

Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..

C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?

À la mairie, services techniques !.

À la mairie ? Je n'en reviens pas !!!

Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10


Evidemment !!!............ Valet, Dame et Roi !!!............

[Coobe]

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout a coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup cache derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit a nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derrière une borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met a hurler :
- Mais tu vas me laisser faire caca tranquillement, oui ?!

bonne journée !

[orchis]

C’est un mec qui se rend aux urgences
>
> Et là , il voit une file d’'attente vachement serrée ,d' une centaine de mètres sur 2 rangs ! !

> Des hommes , des femmes , des vieux , des jeunes ... Tous saignent des doigts .
>
> Alors le mec va voir le médecin urgentiste :
>
> Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
>
> C’est pire !
>
> Une pandémie ?
>
> Non , pire encore !
>
> Et je peux attraper ça ,moi aussi ?

> Ben , ça dépend ce que vous avez fait en mai !
>
> Ah bon ?
>
> Et qu’est ce qu’ils ont fait eux , en mai ? ?
>
> Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s’en mordent les doigts .

> Mais ça , c’est pas grave encore , parce que dans pas longtemps, ils vont se bouffer les couilles !!!!