Pour rire un peu...

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un homme meurt.

Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.

Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l’on recommence.

Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.

C’est alors que la veuve déclare : » Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. »
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin. Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’a arrêté net, l’a giflé et a refusé qu’il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toutes les autres personnes ont fait de même et l’homme bousculé en tout sens s’est retrouvé à la fin de la file d’attente.

C’est alors que pris de colère il s’est écrié en levant un trousseau de clés au-dessus de sa tête : « Et bien si c’est comme ça…j’ouvre pas le magasin !! » .
Jean Louis

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Marcel et Gisèle

Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.

A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.

Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…

Surprise, la femme lui demande : « Mais où est-ce que tu vas encore ? »
Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents !!! »
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

– Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !

– C’est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.

– La pension complète c’est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l’hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuné, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C’est super, non ?

– Oui, oui, répond le petit sur un air dubitatif.

– Quelque chose ne va pas ? , s’inquiète le père.

– Non, non, c’est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateur et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Rien à déclarer ?

Une dame d’un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle :

– J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?

– Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité.

Arrivé à la frontière, le douanier demande :

– Rien à déclarer mon père ?

– De la tête à la ceinture, non !

– O.K., mais en dessous de la ceinture ?

– Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi …
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

La sieste

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h, répond l’autre.
– Merci !

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
– Merci !

Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :

« JE N’AI PAS L’HEURE »

A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
– Il est 2h20, Monsieur !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre.

En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s’assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: « Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste ! »

Et elle de lui répondre : » Je sais très bien, et je sais que c’est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher ! »
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

A la pêche

La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche.

Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? »

– Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!

– Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur, est-ce que vous savez qui je suis ?

– Euh, non. Avoue le pêcheur.

– Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !

– Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?

– Non.

– Je suis le plus gros menteur de la région…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

question de nécessité

Trois copines, une brune, une rousse et une blonde font un voyage en jeep dans le désert. Malheureusement, leur voiture tombe en panne.

Chacune prend alors ce qui lui paraît le plus nécessaire. La brune prend des vivres pour ne pas mourir de faim, la rousse prend un maximum de bouteilles d’eau pour ne pas mourir de soif. Puis elles voient la blonde qui arrache tant bien que mal la portière de la voiture :
– Ben qu’est-ce-que tu fais ?
– Je prends la portière comme ça si j’ai chaud, je pourrai baisser la fenêtre !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Concours de taureaux

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !

Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ! T’entends !…

Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ! T’entends ! T’entends !…

Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
– T’entends !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Le jour de paie

Dans un métro bondé aux heures de pointe, une jeune femme gifle un homme.

Ce dernier essaie de se justifier :
« Vous vous méprenez, laissez-moi vous expliquer… en ces temps de crise, mon patron ne fait plus confiance aux chèques. Maintenant il me paie en pièces et la chose « dure » que vous avez senti est un rouleau de pièces de 1 euro… »

La jeune femme, consciente de sa méprise, se confond en excuses…

Quelques minutes plus tard, la femme gifle à nouveau le bonhomme en lui lançant :
« Vous n’allez pas me faire croire que dans ce métro, vous avez reçu une augmentation ? »
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

L'ARGENT a besoin de plusieurs mots pour se faire comprendre...

j’aime beaucoup le tout dernier… mot !



À l'école, il se fait appeler " *frais*"

En banque : *prêt*

En bourse: *devises*

Au tribunal : *amende*

Aux impôts : *taxes*

À l'église : *dîme*

Au restaurant : *addition*

Dans le mariage : *dot*

Dans l'immobilier : *loyer*

Chez l’ouvrier : *salaire*

Chez le fonctionnaire : *appointements*

Chez le chômeur : *allocation*

Chez le retraité : *pension*

Chez l'avocat : *honoraire*

Chez le député : *émoluments*

Chez le kidnappeur: *rançon*

Chez le créancier : *dette*

Chez une victime: *indemnisation*

Chez les prostituées la *passe*

Dans le testament : *héritage*

Chez le voleur : *butin*

En politique : *pot-de-vin*
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Au goulag

Trois Russes au Goulag cherchent à comprendre pourquoi ils sont là :
– Moi, je suis arrivé au boulot avec cinq minutes de retard, alors on m’a accusé de sabotage.
– Moi, j’avais cinq minute d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage.
– Moi, j’étais à l’heure alors on m’a accusé d’avoir acheté ma monstre à l’Ouest !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Nuit de noces

Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
– Tu viens Chéri ?

Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
– Oui, oui, une minute…

Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :
– Alors Chéri, tu viens ?

Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
– Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant…

Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
– Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens !

– Alors là, certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Daniel d'Aillon »

Bonjour

Les polytechniciens savent tout mais rien d'autre
Phrase prêtée à Georges Clémenceau

À plus
Humour :
Si on vous dit que votre cerveau est comme un emmental, profitez des trous pour prendre un peu d'air.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Les cerises

Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :

Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :

– Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !

Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :

– Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Le whisky

L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.

Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers : « Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie »

Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers : « Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là… »

Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares

L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit : « Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant… »
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Un jour, un Anglais se présente à l’hôpital et s’adresse à l’accueil (avec l’accent) :

– Bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser.

On l’adresse à un chirurgien qui lui explique :

– Ecoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c’est une opération délicate et surtout irréversible.

– Ça ne fait lien, je veux me faire stéwiliser.

Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l’opération.

Quelques heures plus tard, l’opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l’hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s’en va.

Au moment où il quitte l’hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :

– Alors Bob ! Ça y est, tu t’es fait vacciner ?

– Ha ! Vacciné ! C’est çà, je cherchais la nom.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

:top: orchis


Le temps d’une érection !

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses … je vais te rappeler le bon temps …
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché.
– Ne t’en fais pas, Pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour …
Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
– Ne t’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!
Coobe♥♥
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Consultation

Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.

– Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7.
– Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle…
– Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi !
– Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Électricien dragueur, jeux de mots !

> Il était une fois un *électricien* qui voulut *brancher* une femme qu’il trouvait *lumineuse*.
> Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à *éteindre* ses ardeurs.
> - J’suis déjà *prise* ! lui annonça-t-elle.
> - Si tu *continu*es à me mettre sous *tension* avec autant
> d’*intensité*, je pars en *courant*.
> Et elle se retourna pour s’éloigner.
> Reprenant le *fil conducteur* de son approche, il chercha à l’*allumer* :
> - Mais pourquoi faites-vous de la *résistance* ? N'aimez-vous pas les
> *Ohm* ?
> Elle lui fit *Volt* face. A ce moment-là il y avait de l’*électricité*
> dans l’air !
> - *Watt* ? T’*Ampère* pas une !
> - C’est que je ne vous trouve point *Led* ! s’exclama l’*électricien*.
> Son style *ampoulé* sembla calmer la femme.
> - C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour *briller* ?
> - C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une
> *lumière* de votre genre.
> (L’*électricien* imaginait sans doute déjà les *va-et-vient*).
> - Tu me prends pour une call girl de *Lux* ? Je te dis que je suis déjà
> *prise* et é*prise* !
> Elle était sur le point de péter*les plombs* à cause de cette mé*prise
> multiple*.
> C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur*pile
> électrique*, qui joua parfaitement son rôle d’*interrupteur*
> de conversation en collant une *châtaigne* au prétendant (ça *douille*)
> Et c’est ainsi que l’*électricien*, qui se prenait pour une *lumière*
> mais n’était guère *brillant*, dut accepter de la mettre en*veilleuse*...
>
Jean Louis

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un jeune garçon va se confesser.

Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
– Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
– Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?
– Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !
– Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?
– Non.
– Alors la femme du droguiste ?
– Non plus !
– Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
– Non, pas du tout !
– Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !

Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
– Sans blague, tu es allé te confesser ?
– Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un commercial est en train de faire du phoning.
Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond :

– Allo !
– Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?
– Maman est pas là.
– Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi?
– Oui il y a ma sœur.
– Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?
– D’accord .

À ce moment, suit un très long silence. Puis Toto reprend le combiné :

– Allo !
– C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur?…
– Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc .
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…
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