Pour rire un peu...

[Coobe]

La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.

– Mais chéri tu n’y penses pas !

– Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

– Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

– Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

Bonne soirée !

[hitcher]

Nestor, 81 ans, débute en informatique….
Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.
Nestor : Chou
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
Nestor : chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
Nestor : 1 chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
Nestor : 50foutuschoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule
Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
Nestor: 50FouTusChoux-fleursdemerde!
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
Nestor :
50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon
Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué

[Coobe]

Un couple va se coucher.
L’homme prend un livre et commence à lire…. Tout en continuant sa lecture il glisse sa main sous le drap et caresse le sexe de sa femme puis retire sa main et continue sa lecture.

La femme dit: quoi, c’est tout ? Tu m’excites puis tu me laisses comme ça ?
L’homme dit: oui bébé, je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page.

Bonne journée !

[orchis]

Voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer !



Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt.



Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléance

s au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"



"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"



Et la vieille dame s'est évanouie...

[Coobe]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.

Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.

Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»

J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….

Bonne soirée !

[marcellini]

J'espère que cette petite blague supporteras la censure

Un immigré va chez le docteur et se plaint de grosse fatigue et de baisse de moral.
Le docteur l'examine et lui prescrit de mettre la tête dans la poubelle 5 mn par jour en respirant bien.L'homme s'exécute et retourne voir le docteur une semaine après en lui disant "docteur je suis complètement guérit mais quelle est donc cette maladie qui se soigne en mettant la tête dans la poubelle ?
Le docteur lui réponds : ne vous inquiétez pas ,c'est l'air du pays qui vous manque.

[Coobe]

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !
– Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
– Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !
Bonne soirée !

[BUGADE]

[marcellini]

Un homme coupe un bon tas de bois en prévision de l'hiver . Puis il se dit "je vais aller demander au vieil indien dans la montagne si l'hiver sera froid".
Donc il va voir l'indien et lui dit :
Vieil indien est ce que tu penses que l'hiver sera froid ?est ce que j'ai assez de bois ?
L'indien lui réponds :
cette année hiver très froid.
L'homme retourne chez lui et coupe encore un gros tas de bois et il remonte voir le vieil indien,il lui dit :
vieil indien est ce que j'ai assez de bois maintenant ?
L'indien réponds :
Cette année hiver très,très ,très froid.
L'homme redescend chez lui et coupe une montagne de bois,et retourne voir le vieil indien qui lui dit :
Cette année hiver très ,très,très,trés froid et beaucoup neige et beaucoup glace.
L'homme énervé lui réponds :
J'an ai marre de couper du bois .Et d'abord comment tu le sais que l'hiver sera aussi froid ???
L'indien réponds :
Quand homme blanc couper beaucoup bois ,hiver très froid.

[Coobe]

Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale. Curieux des gémissements il regarde par le trou de la serrure et dit :
ET DIRE QU'ELLE NE VEUX PAS QUE, MOI, JE METTE MON POUCE DANS MA BOUCHE..

Bonne soirée !

[lechat88]

Sur la plage ,
Le premier arrivé à la bouée rose aura gagné !
C'est pas une bouée, c'est ma femme .

[bourru07]

Sur la plage ,
Le premier arrivé à la bouée rose aura gagné !
C'est pas une bouée, c'est ma femme .

"Ce qui est dit, est dit.
Si tu gagnes, tu l'emportes avec toi..."

[JEAN PIRET]

Rions un peu.





Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande :
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
– Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame.
– Et qui vous dit ça ?
– C’est Monsieur qui me dit ça.
– Ah bon ?
– La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame.
– Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
– C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
– Tiens donc ? … Et la troisième raison Conchita ?
– la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame.
– Non mais ! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. C’est le jardinier ….. !
– Très bien Conchita vous avez votre augmentation.

[Coobe]

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande :
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
– Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame.
– Et qui vous dit ça ?
– C’est Monsieur qui me dit ça.
– Ah bon ?
– La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame.
– Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
– C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
– Tiens donc ? … Et la troisième raison Conchita ?
– la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame.
– Non mais ! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. C’est le jardinier ….. !
– Très bien Conchita vous avez votre augmentation.

Bonne soirée !

[orchis]

Une touchante histoire d'amour



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Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.


Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…


Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.


Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.


Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.


En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…


Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.


Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?


Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.


Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.


Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...

[orchis]

LA PATATE : j'adore !

Pour vous convaincre définitivement de ses qualités,

Je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !

J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins

Pour en désigner les variétés, comme les Charlottes,

Les Mona Lisa ou les belles de Fontenay,

Ou surtout les modes de cuisson.

Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre,

Et cependant.....

Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,

Sans pelure ou drapées de Mousseline,

Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !

Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,

Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !

Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !

Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.

Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !



Quand de vos maris, j’épluche la conduite,

Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite.

Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.

Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,

Vous demeurez d’éternelles nouvelles !

Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,

Friper la peau et meurtrir la chair :

Car comme les pommes de terre,

Ils ont des yeux, une peau et une chair !

Sans vous, ils sont dans la purée,

Sans vous, ils en ont gros sur la patate,

Alors que de la société, ils sont le gratin !

Pommes de terre, je vous aime !!

[Coobe]

[orchis]

Un homme va voir un grand professeur de langues, et lui dit : « Monsieur le professeur, je veux apprendre la langue de Jésus ».

Ah bon lui répond le professeur, quelle idée ?

Et bien si je vais au paradis, j’ai pas mal de choses à lui dire, alors je veux parler la même langue que lui.

Oui mais avez-vous pensé que vous pourriez non pas aller au paradis, mais tomber en enfer ?

Ah oui j’y ai pensé, mais c’est pas grave, je parle arabe.

[Coobe]

n homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété.

Après un silence il lui dit :

- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Bon dimanche !

[oh la la]

C'est la première que j'ai lue en arrivant sur ce forum .

[bourru07]

Cinq ans après ?
Quelle mémoire...

[oh la la]

Evidemment, les meilleures ont été mises avant ton inscription .
Me viennent immédiatement à l'esprit : celle du dentier au Macdo ... et... ma mémoire flanche ! mais cela va revenir très vite.

[oh la la]

Ah oui : celle du bus et de l'armoire Ikea ...et ... cela va suivre .

[marcellini]

Un locataire se plaint à son propriétaire car il y a des rats dans son logement.Le proprio vient pour se rendre compte par lui même.
Le locataire jette un bout de pain au millieu de la pièce.Immédiatemnet le bout de pain est happé par un animal qui disparaît aussitôt.
Le propriétaire étonné dit :
Mais,..ce n'est pas un rat,c'est un poisson.
Le locataire réponds :
Oui,il y a aussi un problème d'humidité.

bonne journée

[Coobe]

Quant je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

Signé... la grippe...

Bonne journée !