Pour rire un peu...

[Coobe]

C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…

– Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?

Le jeune employé répond :
– Mais très certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
– Excellent ! dit le directeur, alors que son papier disparaît… Une seule copie suffira….

Bonne soirée !

[lechat88]

- Puigdemont n'a pas de c.....l !
- si ! .............. mais c'est pas les siennes !

[orchis]

Et pourtant, on en est bien là !!!


"Une enseignante était chez elle, et à l'heure du dîner,

elle a commencé à lire les devoirs faits par ses élèves.

Son mari était près d'elle et jouait à je ne sais quoi sur sa tablette.

Pendant qu'elle lisait le dernier devoir, les larmes ont commencé à rouler silencieusement sur le visage de sa femme.
> Le mari a vu ça et a demandé:
> - « Pourquoi tu pleures ma chérie? Qu'est-ce qui s'est passé? »
> La femme:
> - « Hier, j'ai donné un devoir aux élèves de première année,

sur... le sujet : 'Mon Souhait.' »
> Le mari:
> - « D'accord, mais pourquoi pleures-tu? »
> La femme:
> - « C'est le dernier devoir qui me fait pleurer.
> Le mari, curieux :
> - « Qu'est-ce qui est écrit dans ce devoir et qui te fait pleurer? »
> La femme:
> - « Écoute, je vais te le lire :
> " Mon souhait est de devenir un smartphone. Mes parents aiment tellement leur smartphone.
> Ils sont tellement préoccupés avec leur smartphone que, parfois ils oublient de s'occuper de moi.
> Quand mon père rentre fatigué du travail, il a du temps pour son smartphone, mais pas pour moi.
> Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le smartphone sonne, ils répondent au téléphone à la première sonnerie. Mais pas à moi... même si je pleure.
> Ils jouent des jeux sur leur smartphone, mais pas avec moi.
> Ils ne m'écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque chose d'important.
> Alors, mon souhait est de devenir un smartphone ».

Après avoir écouté, le mari était ému et a demandé à sa femme :
> - « Qui a écrit ça? »
> La femme:
> - « Notre fils ».

[Coobe]

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
– Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
– Qu’est-ce que c’est ça ?
– Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
– Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…

Bonne soirée !

[Amanite]

En rentrant d'une soirée où elles ont enterré leur vie laïque, trois jeunes novices sont victimes d'un terrible accident.

Elles meurent toutes les trois. Quand elles arrivent au paradis, Dieu (et sa grande clémence) leur accorde quand-même une dernière faveur.
La première demande :
- "Je voudrais un super beau mec avec un gros pénis".
Dieu répond :
- "Pas de problème, j'ai ça en magasin".
La seconde demande :
- "Je voudrais un petit mec, bien musclé, avec une super BIG zigounette".
Dieu répond :
- "J'en ai un en stock aussi, pas de problème".
La troisième, une timide, demande en rougissant :
- "Je voudrais un mec avec une petite bite et de toutes petites couilles".
Embarrassé, Dieu lui répond :
- "Là, y a vraiment un os !!! J'en ai bien un mais, il est encore vivant, ce couillon, et il est justement en train de lire cette histoire"!

[Voisine]

42875 vues !
comment savoir le sexe de ceux qui liront, plus tard que moi !
Seul Dieu, pourrait me le dire !
mais comme Il n'est pas une balance, comme d'hab, Il se tait ....

[Coobe]

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit :
« Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! »

La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac :
– « Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! »

Bonne journée !

[marcellini]

Quelle est la différence entre un pastis et une belle mère ?
Le pastis il ne faut surtout pas le noyer .

[Coobe]

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.
Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue

Bonne journée !

[Michmich70]

Marcel a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :

- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les testicules ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :

- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête......

[Coobe]

Une femme, à la fenêtre de sa maison, voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis deux mètres plus loin creuse un second trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sortant du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, elle va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
– Je sais que ça peut paraître bizarre. D’habitude nous sommes trois dans l’équipe, mais aujourd’hui le gars qui plante les arbres est en RTT !
Bonne soirée !

[JEAN PIRET]

C'est l'histoire d'un couple marié depuis 10 ans. La femme est très ennuyée (il y a de quoi) car son mari n'a jamais pu avoir d'érection.

Un jour excédée, elle décide d'aller voir le pharmacien et lui explique son problème, réponse du pharmacien :

- Mais aucun problème madame, avec les progrès de la médecine vous pouvez être tranquille, je vais vous donner un produit fantastiquement efficace. Voilà, c'est inodore, incolore et je vous conseille de le mélanger aux aliments préférés de votre mari. Vous ne serez pas déçue !

Elle rentre chez elle toute excitée !

- Chéri, que veux tu manger ce soir ?

- Des saucisses-frites me feraient bien plaisir chérie !

(Ennui de madame, comment mettre le produit dans les saucisses... bah depuis 10 ans que ça dure, une nuit de plus ou de moins... peu importe...)

- Chériiiiiieee, apporte moi la moutarde avec les saucisses s.t.p.

La moutarde, la moutarde, voila notre dame toute excitée, elle verse la totalité du flacon dans le pot de moutarde, remue (inodore, incolore) porte le pot de moutarde à son mari puis s'en retourne à ses fourneaux.

- HAHAHAHAHAHA !!! Chééériiiieee !! vient voir, dès que j'ai mis de la moutarde sur ma saucisse elle a volé dans le cul du chien !!!

[Coobe]

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
– Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.

– Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Bonne soirée !

[JEAN PIRET]

Dans une brasserie , Une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se rapprocher Encore .
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
Euh ...en fait non, Répond le barman
Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, l'homme répond.
Je voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis l'autre Dans La bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui, qu'il N'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames !

[BUGADE]

[orchis]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :

-- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
-- Ben oui !
-- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
-- Ben oui !
-- Humm... C'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
-- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
-- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
-- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
-- Ben... Oui !
-- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !--
-- Ben.. Oui !
-- Et vous allé voir docteur français ?
-- Ben... Oui !
-- Et docteur français dit fallait couper ?
-- Ben... Oui !
-- Ben, non ! Pas besoin couper! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !

C'est alors que le médecin chinois précise :
-- Docteur français, nul !
-- Pas besoin couper :

tombera tout seul !!!!

[Coobe]

Dans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d’un café.

Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit. Aussitôt un des gars se lève :
– Excuse-moi il faut que j’y aille…
– Tu es pompier ? Fait son copain étonné.
– Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !

Bonne journée !

[orchis]

- Le petit Emamnuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros

- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

- Certainement que je peux....

-Je ne dirai à personne qu'il est mort.

- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

- Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.

- Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

- Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président .....

- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

[Coobe]

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.

Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
– Au fait c’est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
– Un Nokia !
– ????????

Bonne soirée !

[JEAN PIRET]

Trop bon, trop...

Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où à chaque passage, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 5€.
Il en est ravi, on peut le comprendre.
Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 4 €.
Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 4 € , cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 5 €.
Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 2€.
Là, il ne comprend plus… d’abord 5 €, ensuite 4 € et maintenant… 2 €.

Un autre jour, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande : “Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?”
Le fonctionnaire lui répond alors : “Ben non, mais que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent. C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 4 €. A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 2 €.”

Sur ce, le sans-papier embraye : “Et combien d’enfants avez-vous en réalité ?”
Le fonctionnaire lui répond alors : “Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…”

Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux : "Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!”

[Coobe]

Dans un bus,lors d'un voyage nocturne un homme dit à sa femme :

-Écarte, je vais mettre dedans.

La femme répond :

-J'ai écarté, vas y mets dedans !

L'homme reprend

-Écarte bien.

La femme :

-Tu ne vois pas bien ou quoi ?

Le monsieur :

-Soulève un petit peu, ok, maintenant ça rentre.

Le chauffeur choqué se prépare à sermonner le couple,

Soudain il allume la lumière et voit que c'est de la sardine que l'homme essaye de mettre dans un morceau de pain.

[marcellini]

A Cavaillon (capitale du melon ) comment fait on pour récolter les melons ?
réponse : on secoue les échafaudages .

[Coobe]

Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s’informe donc auprès du serveur :
– Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :
– Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :
– Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :
– Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
– Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :
– Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…

Bonne journée !

[bourru07]

Quand Escamillo devient haute contre...

[JEAN PIRET]

La vérité sort de la bouche des enfants !
Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
JACQUOT ne se laisse pas démonter
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !
.... le pharmacien est tombé dans les pommes !