Pour rire un peu...

[Coobe]

Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :
– Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…

Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
– Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!

[orchis]

Deux mouches discutent dans un bar bigouden.

- Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?

- Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.

- OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ..

Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre... Au bout de trois mois, l'autre revient.

- Ben,mais t'étais où ?

- Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden... Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !

Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport .

- Ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles ”.

Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :

- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant).

L'autre : - Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même ! Et pourquoi tu pleures ?

- Le bateau est en train de couler !

- Mais alors, c’est pas le tien !

Dictons de marins bretons

- Horizon pas net, reste à la buvette

- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot

- Le chien aboie, les cars à Vannes passent

Les blagues bretonnes :

- En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude

- Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide

- Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?

- Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies

On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.

Une autre :

Le mari, il fait quoi déjà ?

- Il travaille à l'Arsenal de Brest.

-Et la femme ?

- Elle fait rien non plus !

Une dernière :
Un instituteur breton demande à ses élèves : "Quelle serait pour vous une belle mort ?"

Une petite fille au fond de la classe répond : "C'est mourir comme mon grand-père."

"Ah bon", réplique le maître. "Et comment il est mort ton grand-père ?"

"Il s'est endormi..."

Le maître interroge de nouveau : "Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ?"

La même petite fille répond : "Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père".

Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ?"

"Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

[Coobe]

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :
– Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
– Facile il n’a qu’un œil.

Le policier commence à s’énerver :
– Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
– Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
– Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

– Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

[orchis]

Culotte
- Tu savais que ta femme se baladait dans la rue sans culotte ?
- Hein ? Qui c'est qui t'a dit ça ?
- Mon petit doigt...


.Culs
Deux culs se rencontrent
- Prouuuuut
- Ah ! Je l'avais sur le bout de la langue


.Déodorant
- Je voudrais un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ?
- Non, c'est pour les dessous de bras.

[orchis]

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois"durs".
> Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
> "- Du sapin madame!!"
> "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"
> "- Du chêne !! ?"
> " Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
> > Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
> > "- Le cul de ma mère"
> Habituée aux frasques de Toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
> "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
> "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:

"Montre moi ton cul que je te le rabote"...Eh bien, je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

[orchis]

Après une longue et fatigante journée au travail, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.

> Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :- Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train

- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.

- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.

- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.

- Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout …

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant, se met à hurler :

" Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !"

Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!!!!

[Coobe]

Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir.

– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

– Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute. Il y a des situations qui ne s’expliquent pas vois-tu ?

– Ah bon comment ça ?

– Et bien comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment là que son mari est entré dans la chambre… Il y a des situations qui ne s’expliquent pas !

[orchis]

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
>
> Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
> Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> > > Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
> > > Seul Pierre n'avait rien raconté.
> > > - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
> > > - Oui madame !
> > > Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
> > > Elle était pilote et son avion a été touché.

> > > Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,

c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
> > > Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,

et puis son parachute la déposa au milieude 20 rebelles irakiens.
> > > Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
> > > Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
> > > Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
> > > - Seigneur ! dit le professeur horrifié.
> > > Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
> > >
> > > - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

[Coobe]

C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :
– Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
– Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.

Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
– Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
– Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ».

[orchis]

Un enseignant a demandé aux élèves de sa classe combien d'entre eux étaient des fan de MELANCHON

Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MELANCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien

L'enseignant a demandé au petit Julien pourquoi as-tu décidé d'être différent ... encore une fois.

Petit Julien a dit : « Parce que je ne suis pas un fan de MELANCHON. »

Le professeur a demandé : "Pourquoi n'es-tu pas un fan de MELANCHON?"

Julien a dit : 'Parce que je suis de droite.'

Le professeur lui a demandé pourquoi il est de droite.

Le petit Julien répondit: "Eh bien, ma mère est de droite et mon père est également de droite, alors je suis de droite."

Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda: "Si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ??

Le petit Julien a répondu: 'Un fan de MELANCHON'


>

[Coobe]

Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :

Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :

- Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !

Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :

- Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

[bourru07]

Quel plaisir de trouver des blagues originales, qui n'ont pas trainé dans tous les almanachs Vermot
d'avant la guerre 14-18....

[Coobe]

Une portugaise entre dans un commissariat :
Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !Le policier lui dit : “Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?”

La portugaise : “Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !”
Le policier : “Et personne ne vous a aidé ?”
La portugaise : “Non les chautres chont venu me fioler ochi !”
Le policier : “Mais vous n’avez pas crié ?”
La portugaise : “Chi chi, chè crié !”
Le policier : “Et vous avez crié quoi ?”
La portugaise : “….Léché moi, léché moi !!!”

[orchis]

L'HISTOIRE DU JOUR

Un politicien parti faire campagne dans un village demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème
est le manque d’infirmier qualifié dans notre dispensaire, disent les villageois.
Le politicien prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit :
- Le problème vient d’être résolu.
Quoi d’autre?
Les villageois lui répondent :
- Notre second problème
est que nous n’avons pas de réseau mobile dans le village

[Coobe]

Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
– Il y a le téléphone dans la voiture ?
– Oui, bien sûr !
– Et le fax ?
– Nous avons ça aussi !
– La télé ?
– Oui, on la regarde rarement !
– Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.

Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
– Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
– Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
La réponse du gars au 4×4:
– Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?

[Coobe]

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
– Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
– Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
– Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
– Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…
– Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

[bibiloba]

Pour faire plaisir à Bourru, repêchage de souvenirs Almanach Vermot (mais vraisemblablement d'après-guerre) :

Un pauvre gars au bord de la route, l'air désespéré, près d'une 2CV capot ouvert. S'arrête une Ferrari : "Vous me semblez en panne, brave homme. Si vous voulez, je vous remorque jusqu'au prochain garage". Ferrari-man prend la deudeuch en remorque et commence à la tracter en douceur.
Mais... vroum, passe une Mercedes à toute allure. La Ferrari (rouge) voit rouge et accélère à fond pour la rattraper, oubliant qu'il tracte ce pauvre type en deudeuch (carrosserie tremblante, portières prêtes à se faire la malle), et qui klaxonne en vain comme un fou, phares et clignotants allumés.
Les trois bolides passent, vroum vroum, crrrrrr, devant un garagiste ébahi, qui téléphone aussitôt à un confrère quelques kilomètres plus loin :
"Tu vas pas me croire. Dans un instant, tu vas voir passer une Mercedes, puis une Ferrari et derrière, un gars en 2CV qui a mis son clignotant et klaxonne comme un dingue pour les doubler ! "

[Coobe]

bibiloba je ne la connaissais pas !



Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?

Elles auraient demandé leur route,
… seraient arrivées à temps,
… auraient aidé à l’accouchement,
… auraient nettoyé l’étable,
… auraient fait une fondue,
… auraient apporté des cadeaux utiles

Qu’auraient-elles dit en partant ?
… les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
… le bébé ne ressemble pas à Joseph
… j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
… il parait que Joseph est en chômage
… vierge ? et on va croire au père noël aussi !

[Natou]

Bibiloba j'ai bien aimé. Et si bien conté que j'ai eu l impression de le voir. Trop bon.

Coobe, pas mal aussi

[marcellini]

Bibiloba

[Coobe]

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?

– Bien entendu, dit l’autre.

– Et vous passiez quoi ?

– Des vélos…

[bibiloba]

Dans le même style, mais tout aussi authentique, pendant la dernière guerre, une paysanne d'un petit village pyrénéen, accorte et bien en chair, passait régulièrement la frontière, curieusement les mains vides. Les douaniers, qui en rigolaient à l'avance, lui demandaient chaque fois : "Eh, la mère, qu'as tu à déclarer aujourd'hui ?" Et, en se tapant sur les cuisses, elle répondait invariablement en riant : "Deux beaux jambons !".
On a su bien plus tard qu'elle faisait vraiment passer des jambons cachés sous ses jupons.

[Coobe]

bibiloba

[Coobe]

Une femme remarque son mari dans la salle de bain.
Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !


Un gars dans un parc d'attraction dit à sa petite copine blonde de ne pas aller dans la grande roue pendant qu'il va aux toilettes.
Elle lui demande pourquoi. Il répond :
"N'y va pas parce que si tu y vas, toutes les personnes qui sont en bas verront ta petite culotte."
Elle lui promet donc de ne pas y aller. Au retour du gars, il la cherche partout mais en vain.
Soudain, il jette un regard dans la grande roue et il la voit.
Il lui dit : "Qu'est-ce que je t'avais dit ? ? ?"
Elle répond : "Ne t'en fait pas chéri, je l'ai mise dans mon sac à main ! ! !"

[orchis]

> *Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL »,
> > et il a gagné.*
> >
> > *Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau
> > dans une autre course et il a gagné encore une fois.*
> >
> > *Le journal local a écrit en première page:*
> >
> > *Le CUL DU CURE VA DE L'AVANT.*
> >
> > *L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a
> > ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.*
> >
> > *LE CUL DU CURE DÉPLAÎT* *À L’ÉVÊQUE *
> >
> > *a titré le journal*
> >
> > *C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser
> > de l'âne.*
> >
> > *Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.*
> >
> > *Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le
> > lendemain :*
> >
> > *UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.*
> >
> > *L'évêque s'est évanoui. Il a informé la religieuse qu'elle devrait se
> > débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.*
> >
> > *Le lendemain, le journal disait :*
> >
> > *UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €*
> >
> > *C'en était trop pour l'évêque alors il ordonné à la religieuse de racheter
> > l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état
> > sauvage.*
> >
> > *Le lendemain, les titres se lisaient comme suit :*
> >
> > *LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE *
> >
> > *ET À L’ÉTAT SAUVAGE.*
> >
> > *L'évêque a été enterré le lendemain.*
> >
> > *La morale de l'histoire est. . .*
> >
> > *Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de
> > chagrin et de misère. . .*
> >
> > *Et même, raccourcir votre vie.*
> >
> > *Alors soyez vous-même et profitez de la vie.*
> >
> > *Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde et juste vous
> > occuper de vos propres fesses. Vous vivrez plus longtemps!*