Pour rire un peu...

[Coobe]

Point de vue du motard
Un motard raconte à ses copains motards :
– Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
– Aaaah ! Et alors ?
– On boit un coup, je commence à l’embrasser…
Les copains motards :
– Aaaaaaah ! Et alors ?
– Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
la boîte…
Les copains motards :
– Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Arrivés sur le parking, elle me dit : » Déshabille-moi ! »
Les copains motards :
– Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
– Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’assois sur la selle de ma
nouvelle moto et….
Et les copains motards de demander :
– Ah, t’as une nouvelle moto ???!!! C’est quoi comme bécane…?????

Point de vue de la fille
La fille raconte à ses copines :
– Hier, j’ai fait la connaissance d’un beau motard dans une boîte de nuit…
Les copines :
– Aaaah ! Et alors ?
– On boit un coup, il commence à m’ embrasser…
Les copines :
– Aaaaaaah ! Et alors ?
– Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la
boîte…
Les copines :
– Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Arrivés sur le parking, je lui dit : » prends-moi ! « …
Les copines :
– Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Alors, il m’enlève ma culotte et …
Les copines :
– T’as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

[hitcher]

Un homme dit à sa femme, jamais satisfaite au lit:
Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe:
Enfin froide!
Sur quoi, sa chère et tendre lui réplique:
Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne:
Enfin raide!

[Coobe]

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

– Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
– En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
– Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

– Mais qu’est-ce qui te prend ?
– Ton cheval a téléphoné !

[Amanite]

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.


La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Elle a l'air de porter un lourd secret.


Au bout d'un moment, elle dit : J'ai quelque chose à vous annoncer.


Le silence se fait et tous écoutent :

Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.


De nouveau un très long silence....et puis....


Le père s'adresse à sa femme :

C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,

Tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...

C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !


À son tour, la femme s'adresse à son mari : À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?


Et le père de continuer : Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?


Et ça continue encore avec le grand-père ....


La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :

Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?


Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

-C'est le curé...


La grand-mère , effondrée, à demi-asphyxiée ..... :

-Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?


Et la petite fille de répondre : Oui, c'est le curé !

Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

[Amanite]

10 mn de rire .

[Voisine]

Tout bien réfléchi,
j'ai choisi de supprimer la blague qui s'est affichée ici,
alors que j'avais choisi de la poster en réponse à une autre blague
sur ' pensées bêtes etc .. etc.. '

[Coobe]

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

[Coobe]

Cinq amis partent en week-end à bord d’une Audi Quattro.

Il se font arrêter lors d’un contrôle routier. Après avoir vérifié les papiers du véhicule, le gendarme dit au conducteur :

Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas continuer, ou alors l’un d’entre vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :

Ecoutez, le nom de la voiture n’a rien à voir avec le nombre d’occupants, vous avons le droit d’être à cinq.
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur(qui commence à s’énerver) :

Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n’a rien à voir avec le nombre d’occupants.

Le gendarme(toujours imperturbable) :

Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l’un de vous ne descend pas de l’Audi Quattro.

Le conducteur(excédé) :

Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!!
C’est pas possible. Il est occupé avec deux récalcitrants dans une Fiat UNO !

[Coobe]

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C'e st vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

[hitcher]

Bonjour !

Dans son jardin, une dame prend un bain de soleil.

Pas de vis à vis, elle est nue.

Pour bien bronzer de partout elle écarte les jambes mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin.

Effrayée, la dame fait appel à son mari, qui la mène directement chez le gynécologue.

Ce dernier examine la dame et dit :

- En effet, vous avez une guêpe dans le vagin, mais monsieur, comme vous êtes là, nous allons enduire votre sexe de miel et vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l'attirer à l'extérieur du vagin de votre épouse.

- Pas question ! Répond l'époux, craignant la piqure. C'est un acte médical donc c'est à vous de le faire.

Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.

Ce faisant, il se rend compte que la dame n'est vraiment pas mal faite et finit par oublier la raison première de cet acte médical.

Le rythme augmente au point d'alerter l'époux.

Mais que faites-vous, docteur ?

- J'ai changé d'avis, je vais la noyer !

[Coobe]

Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu’il y a comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décide que l’idéal serait un mille pattes….
C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’est vraiment peu commun, NON ?

Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l’emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Il demande à son mille pattes : « Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ? »
Mais pas de réponse…. ce qui l’énerve un peu.
Il attend, puis réitère sa demande : « Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ? »
Mais toujours aucune réponse…
Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.
Déjà bien agacé il le relance : « ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?! »
…et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit : « MAIS FERME LA ! J’AI COMPRIS… JE METS MES GODASSES ! »

[Amanite]

Un Roumain demande à Hollande:
"Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille" ?
Hollande lui répond : "1500 EUR "
Il réfléchit et se dit "Je préfère attendre le prochain président" Entre-temps il fait 1 enfant de plus.
Arrive Macron. Il lui demande la même chose et Macron lui dit : "2500 EUR" .
Il se dit : Là, je suis joueur, ça à l'air de marcher alors j'attends 2022, je fais 2 enfants de plus, ce sera le jackpot !
Arrive 2022 et il pose la même question :
"Vous me donnez combien si je repars en Roumanie
Et Marine Le Pen lui dit : "5 MINUTES ! ! ! "

[Coobe]

Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
- Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
- Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !

Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…

[hitcher]

Un petit garçon demande a son père:
Papa c'est quoi le 69 ???Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulantrester moderne et communicatif dit :
Hé bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le sexe...!
Le fils : ça je le sais !!! ...
Mais c'est quel département je te demande !!!

[Coobe]

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

[Coobe]

Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.

A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.

Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…

Surprise, la femme lui demande : « Mais où est-ce que tu vas encore ? »
Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents !!! »

[Coobe]

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste :

Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné!
L’aubergiste lui répond :
Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L’aubergiste lui demande :

Vous avez réussi à dormir ?
Oui sans problème.
Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
Pas du tout: il n’a pas ronflé de la nuit.
Comment cela ?
Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

[Amanite]

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente. »

Aussitôt dit, aussitôt fait.


10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
- "Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer : - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"


Ne riez pas, c'est bientôt nous (déjà peut-être)

[hitcher]

En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant
une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.
Et ……Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route
et va trouver le fermier pour faire un geste.
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer.
Et le paysan lui répond :
Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

[Coobe]

Une cliente entre dans une parfumerie :
Je voudrais du savon à la chlorophylle.
Désolée, fait la vendeuse, je n’en ai plus. Mais j’ai un excellent savon à la glycérine…
Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n’utilise que du savon à la chlorophylle et rien d’autre !
J’attends une livraison. J’en aurai demain matin…
Mettez m’en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre.
Et je le reconnaîtrai comment ?
C’est un grand brun, avec des moustaches vertes…

[Coobe]

Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.

- Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.
- Wissembourg, mais c’est où ?
- Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau
- Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?
- Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.

[Coobe]

Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.

Pendant le voyage vers l’aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :

Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
Mmmm… une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ….

La femme un peu agacée ne rétorque pas.

Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l’aéroport.

Alors mon amour, c’était bien ton voyage ?
Génial ! Merci.

Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :

Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?… La thaïlandaise !
Je n’ai pensé qu’à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !

[Coobe]

Un écureuil passe en trombe devant un radar.
La Subaru démarre et le rattrape quelques kilomètres plus loin.

Un policier descend de la voiture :
Bonjour, monsieur l’écureuil, je suis obligé de vous donner une amende pour excès de vitesse.

Et l’écureuil réplique :
Je pourrais pas avoir une noisette à la place ?

[jaberwak]

Allez je pense qu'il faut rester dans la bonne humeur alors je vais la raconter quand meme.
En plus elle est d'actualité.

C'est un coronavirus qui entre dans une banque:
"La caisse, ou je fais toussoter !!".

[Coobe]

Bon rétablissement orchis, j'espère que tu reviendras très vite nous voir quand tu seras rétabli complètement. A bientôt

jaberwak


Et comme il faut bien se détendre, en voici une sur le même sujet...