Pour rire un peu...

[Coobe]

Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.
Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.
Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.
– Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.
– Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.
La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :
– Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?
– Que vous teniez la chamelle.
Bon week-end

[orchis]

Ivrogne mais connaisseur*
> > Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> >
> > > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > > > Il lui donne un verre de vin.
> >
> > L'ivrogne boit et dit :
> >
> > > > > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> >
> > > > > - D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?
> >
> > L'ivrogne le boit et dit :
> > > > > - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> >
> > > > > - Exact, dit le patron.
> >
> > > > > Un troisième verre...
> >
> > > > > - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> >
> > > > > Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> >
> >
> > > > > L'ivrogne y goûte et dit :
> > > > > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job,
> > je vais donner le nom du père ..

[orchis]

EXCELLENTE !!!

> > Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant le pub...

> > > Un vieillard déguenillé était là avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.


> > > Un homme, lui aussi un peu fatigué, l’approcha et demanda ce qu’il faisait :


> > > « Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.


> > >

« Pauvre idiot » pensa le gentilhomme mais il invita le vieillard à l’accompagner au bar pour
prendre un boisson.


> > >

Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée le gentilhomme pensant faire plaisir au
vieillard, lui demanda :


> > > « Et vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieillard.

[Coobe]

Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin !
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien !
Bon dimanche

[orchis]

LA PIPE DU PéPé........ Ah ! les gamins......!!!!!!......
> >
> > Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
> > Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
> > - Papy ! Prête-moi ta pipe.
> > - Non, ce n'est pas pour les enfants.
> > - Papy, s’il te plaît, prête-moi ta pipe.
> > - Non, les enfants ne fument pas.
> > - Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
> > - Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
> > Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
> > - Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
> > Et le gosse répond :
> > - Parce que papa dit toujours :
> > "Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! "

[Youn29]

Bonjour,
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

[Coobe]

Pendant une petite pause, entre deux prières au couvent, trois sœurs discutent assez sévèrement de la conduite douteuse du prêtre qui dit la messe dans la chapelle chaque jour.
La première...
-Il y a deux semaines, en nettoyant sa chambre, j'ai trouvé des revues érotiques dans le tiroir de sa table de nuit.
Évidemment les deux autres sont scandalisées..
-Et qu'en as-tu fait ?
-Je les ai immédiatement jeté aux ordures !
La seconde sœur raconte...
-C'était mon tour de faire sa chambre la semaine passée. En rangeant son armoire, j'ai découvert des préservatifs.
Offusquées, les deux autres..
-Et qu'en as-tu fait?
-Je lui ai joué un bon tour, j'ai percé tous les préservatifs avec une aiguille.
La troisième religieuse s'évanouit.
@ bientôt

[orchis]

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
> Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
> Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
> - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple. En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
>
>

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
> - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
>
>

L'homme lui répond :
> - Je travaille chez Orange, je viens vous installer votre ligne téléphonique.
>

[orchis]

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné.

"Comment voulez-vous que je le sache ?", dit-il au bout de quelques secondes. "Appelez plutôt la SNCF !"

Et il raccroche.

- Qui était-ce ?, lui demande sa femme.

- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

[Coobe]

Une femme a son mari :
-Cherie tu m'offres quoi pour mon anniversaire ?
-Tu vois la ferrari rouge la-bas ?
La femme tout excitee:
-Oui !!
-Eh bien je t'ai acheter un pull de la meme couleur.


Un vieille dame se presente a la caisse d'un cinema
-Bonjour faites vous quelques chose pour les personne agee ?
-Bien sur Madame nous les reveillons a la fin de la sceance .


C'est un petit oiseau qui tombe de son nid complètement gelé. Au même moment, un fermier passe, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, il la dépose délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Ce qui ne tarde pas à attirer un renard, qui s'approche de son futur repas. Il retire l'oiseau de sa bouse, l'essuie et le gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

Bonne soirée

[orchis]

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

[orchis]

Un fermier charentais, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.



Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

« Est-ce que ton père est là ?»

« Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac"

« Est-ce que ta mère est là ?»

« Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac»

« Et ton frère lui, est-il ici?»

« Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur »

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

« Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»

« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»



Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.

Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif ....»

[Coobe]

Génération Y
Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?

– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…

Voici donc ce qu’il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.

C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…
@+

[orchis]

Intuition masculine



Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari


Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?


Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible: - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

*******************************************************



Une affreuse ....


C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
- "Vous avez un abcès sur le clitoris".
- "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
- "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".

**********************************



Une autre affreuse...


Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond: - "Une dent de lait"

[Coobe]

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoi... !

Bonne soirée

[orchis]

L'urinoir en OR !


Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président,

il est allé voir Barak et Michelle Obama pour diner dans leur spacieuse maison.

Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait...utiliser sa salle de bain personnelle.

Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Woaahw !

Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d' Obama.

"Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or.

Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!"

Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle.

Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.

Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :

“Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone “ !!!!!

[Coobe]

Bon week-end !

[orchis]

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l'étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond :
- Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

[Coobe]

- Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.

– J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.

– Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !

– Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?

– Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

Bon week-end

[orchis]

PAS BETE PAPY
Un grand père a enfin acheté une tablette informatique et se débrouille avec les mails.
> > > > > Alors il reçoit un mail de Nathan, son petit-fils de 12 ans :
> > > > > « Bonjour Pépé, j'espère que tu vas bien, c'est Top qu’on puisse échanger par mail maintenant !
> > > > > Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !

> > > > > Pour mon argent de poche, si tu veux, tu peux me virer sur mon compte « jeune » BE77 1002791 38.
> > > > > Facile non ?
> > > > >
> > > > > Tim qui t’aime »
> > > > >
> > > > > Pépé répond :
> > > > > " Cher Nathan, Tout va bien.
> > > > > Je ne sais pas utiliser le homebank, mais j’ai acheté le vieux scanner de Michel.
> > > > > Alors je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai.
> > > > >
> > > > > Signé : "le Pépé virtuel"
> > > > >

[Coobe]

Bon week-end

[eden2010]

Au delà du réel

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.

Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
– Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !

[orchis]

Combien y a t-il d'arbres dans le slip d'un homme?

Il y a 6 arbres !

C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne,
mais, quand il a fini son bouleau, c'est un SAULE PLEUREUR !!! sans oublier qu'il peuplier.

[aygues31]

C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne,
mais, quand il a fini son bouleau, c'est un SAULE PLEUREUR !!! sans oublier qu'il peuplier.

Il est aussi parfois vêtu d'un caoutchouc pour éviter les champignons.

[Coobe]

Bonne soirée