Pour rire un peu...
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Re: Pour rire un peu...
Coobe♥♥
"Quand tu as le bonheur dans ta vie, n'oublies pas de le cultiver pour qu'il dure longtemps.».
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Re: Pour rire un peu...
Oui, pas mal du tout
Re: Pour rire un peu...
- Comment fait-on pleurer un plombier?
- Avec un tuyau?
- Il suffit de tuer toute sa famille.
- Avec un tuyau?
- Il suffit de tuer toute sa famille.
Petit moyen rigolo de differencier les feuilles du hetre et celles du charme:
" Le charme d'Adam, c'est d'etre a poil " (La feuille du charme est dentee, celle du hetre est lisse et velue)
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Re: Pour rire un peu...
C'est une jeune fille qui va voir son curé (elle est en pleurs) :
Mon père, mon copain... et ben, c'est un putain d'sa mère .
Allons allons faut pas dire ça des gens.
Vous comprenez, il m'a amenée dans le coin d'une pièce hier...
Et alors, regardez, moi aussi, là, je vous amène dans un coin et je ne suis pas un putain d'sa mère...
Oh non, mais lui il m'a passé les mains sur les cuisses...
Et alors, moi aussi, je vous passe les mains sur les cuisses et je ne suis pas un putain d'sa mère...
Oh non, mais lui il me l'a mise aussi dans la culotte.
Et alors, moi aussi, je vous la mets dans la culotte et je ne suis pas un putain d'sa mère...
Oh non, mais lui il a aussi sorti son gros outil et...
Et alors, moi aussi, je sors mon très gros outil ET je ne suis pas un putain d'sa mère...
Oh non, mais lui il...il me la miseeee bououou...
Et alors, moi aussi, je te la mets tiensss...
Ah oui, mais lui il a le sida
Ahhhhhhh, le putain d'sa meeeere.
Mon père, mon copain... et ben, c'est un putain d'sa mère .
Allons allons faut pas dire ça des gens.
Vous comprenez, il m'a amenée dans le coin d'une pièce hier...
Et alors, regardez, moi aussi, là, je vous amène dans un coin et je ne suis pas un putain d'sa mère...
Oh non, mais lui il m'a passé les mains sur les cuisses...
Et alors, moi aussi, je vous passe les mains sur les cuisses et je ne suis pas un putain d'sa mère...
Oh non, mais lui il me l'a mise aussi dans la culotte.
Et alors, moi aussi, je vous la mets dans la culotte et je ne suis pas un putain d'sa mère...
Oh non, mais lui il a aussi sorti son gros outil et...
Et alors, moi aussi, je sors mon très gros outil ET je ne suis pas un putain d'sa mère...
Oh non, mais lui il...il me la miseeee bououou...
Et alors, moi aussi, je te la mets tiensss...
Ah oui, mais lui il a le sida
Ahhhhhhh, le putain d'sa meeeere.
les statistiques, c'est comme le bikini: ça cache le principal.
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Re: Pour rire un peu...
Qu'est-ce que le stress ?
Un homme s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune .
Soudain, la jeune femme s'évanouit dans l'auto.
L'homme file alors à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du stress.
À l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt papa .
Ça, c'est du stress.
L'homme dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne connait pas la jeune femme...
Mais la jeune femme affirme que c'est bien lui, le papa.
Alors, le stress augmente d'un cran.
L'homme demande donc un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que cet homme est stérile, depuis sa naissance et qu'il ne peut donc pas être le père du bébé.
L'homme est soulagé, mais plus tard le stress revient car sur le chemin du retour à la maison, il repense à ses trois enfants.
Et ça, c'est du très très gros stress.
Un homme s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune .
Soudain, la jeune femme s'évanouit dans l'auto.
L'homme file alors à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du stress.
À l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt papa .
Ça, c'est du stress.
L'homme dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne connait pas la jeune femme...
Mais la jeune femme affirme que c'est bien lui, le papa.
Alors, le stress augmente d'un cran.
L'homme demande donc un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que cet homme est stérile, depuis sa naissance et qu'il ne peut donc pas être le père du bébé.
L'homme est soulagé, mais plus tard le stress revient car sur le chemin du retour à la maison, il repense à ses trois enfants.
Et ça, c'est du très très gros stress.
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Re: Pour rire un peu...
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
– Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
– Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
– Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !
Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
– Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
– Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
– Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !
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Re: Pour rire un peu...
C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.
Le Jules dit à la Marie :
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :
– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :
– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!
Le Jules dit à la Marie :
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :
– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :
– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!
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Re: Pour rire un peu...
un homme entre dans un bar bourré de monde avec son fusil de chasse.
très menaçant, il s'écrie: je veux savoir qui a baisé ma femme.
une voix s'élève du fond du bar:
tu vas manquer de cartouches.
très menaçant, il s'écrie: je veux savoir qui a baisé ma femme.
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Re: Pour rire un peu...
Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu. Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.
A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant.
- Oh! oh ! Arrête là dit le gars accroupie près de sa roue, mais qu’est ce que tu fais ?
- Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends l’auto-radio !
A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant.
- Oh! oh ! Arrête là dit le gars accroupie près de sa roue, mais qu’est ce que tu fais ?
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Re: Pour rire un peu...
dis donc, tu savais que les bossus ont un sexe trois fois plus long que la normale.
non qui t'as dit ça.
je l'ai entendu par mon toubib.
je ne crois pas que soit vrai.
écoute , on va aller devant l'église, il y en a un.
une fois devant l'église,ils demandent au bossu:
dis nous il paraît que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros.
le bossu ne se le fait pas dire deux fois et il exhibe son sexe qui est vraiment très gros.
les deux gars éberlués donnent les 20 euros au bossu.
un des deux dit: avec un engin pareil , je me ferais des pipes tout le temps.
et le bossu de répondre: et comment tu crois que je suis devenu bossu.
non qui t'as dit ça.
je l'ai entendu par mon toubib.
je ne crois pas que soit vrai.
écoute , on va aller devant l'église, il y en a un.
une fois devant l'église,ils demandent au bossu:
dis nous il paraît que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros.
le bossu ne se le fait pas dire deux fois et il exhibe son sexe qui est vraiment très gros.
les deux gars éberlués donnent les 20 euros au bossu.
un des deux dit: avec un engin pareil , je me ferais des pipes tout le temps.
et le bossu de répondre: et comment tu crois que je suis devenu bossu.
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Re: Pour rire un peu...
un voleur menace un couple après être entré dans la maison.
il attache la femme sur une chaise.
et après il dit à l'homme donne moi tout ce qui a de la valeur.
ok ok je te donnerai tout ce que tu veux , mais stp détache la dame.
le voleur: tu l'aimes beaucoup ta femme!
non répond l'homme , mais elle ne va pas tarder à rentrer.
il attache la femme sur une chaise.
et après il dit à l'homme donne moi tout ce qui a de la valeur.
ok ok je te donnerai tout ce que tu veux , mais stp détache la dame.
le voleur: tu l'aimes beaucoup ta femme!
non répond l'homme , mais elle ne va pas tarder à rentrer.
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Re: Pour rire un peu...
Bonjour à tous
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, hier, j’ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et, comme d’habitude, apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j’avais ingurgité, j’ai eu la clairvoyance de penser que j’avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j’ai pris un bus pour rentrer chez moi. Heureusement d’ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon. Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C’était vraiment une surprise, car je n’avais jamais conduit de bus auparavant.
D’ailleurs, je ne me souviens plus où je l’ai pris… Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire…
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, hier, j’ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et, comme d’habitude, apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j’avais ingurgité, j’ai eu la clairvoyance de penser que j’avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j’ai pris un bus pour rentrer chez moi. Heureusement d’ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon. Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C’était vraiment une surprise, car je n’avais jamais conduit de bus auparavant.
D’ailleurs, je ne me souviens plus où je l’ai pris… Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire…
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- bourru07
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Re: Pour rire un peu...
Excellent...
Une démarcation bien plus drôle et originale de celle du chasseur de safari,
fier d'avoir descendu trois gorilles, mais qui se demandait que faire
des uniformes et des motos...
Une démarcation bien plus drôle et originale de celle du chasseur de safari,
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Passer pour un idiot, aux yeux des imbéciles, est un plaisir de fin gourmet... Georges Courteline
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- hitcher
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Re: Pour rire un peu...
excellente.Coobe a écrit : ↑ven. 06 déc. 2019 10:14 Bonjour à tous
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, hier, j’ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et, comme d’habitude, apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j’avais ingurgité, j’ai eu la clairvoyance de penser que j’avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j’ai pris un bus pour rentrer chez moi. Heureusement d’ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon. Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C’était vraiment une surprise, car je n’avais jamais conduit de bus auparavant.
D’ailleurs, je ne me souviens plus où je l’ai pris… Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire…
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Re: Pour rire un peu...
Ah oui, entièrement d'accord, elle est trop mignonne !
Une petite impatience peut gâcher un grand projet. (Confucius)
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Re: Pour rire un peu...
Essaie de le mettre en vente, sur Le Bon Coin..Coobe a écrit :Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire…
Il y a des amateurs pour ce genre d'article...
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- Coobe
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Re: Pour rire un peu...
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- marcellini
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Re: Pour rire un peu...
Je ne me rappelle plus si je vous l'ai déjà racontée celle là .
Quelle est la différence entre un flipper et une prostituée ?
Avec le flipper on met les sous dans la fente et on joue avec les mains .
Avec la prostituée on met les sous dans la main et on joue avec la fente .
Quelle est la différence entre un flipper et une prostituée ?
Avec le flipper on met les sous dans la fente et on joue avec les mains .
Avec la prostituée on met les sous dans la main et on joue avec la fente .
La glinection de l'humanité et de notre préhenstat commence par un bon lénisthit des érats inhérents et de soi même . Qu'on se le dise !!
- bourru07
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Re: Pour rire un peu...
Et avec une carte bancaire ?
Tu fais quoi ?
Compose ton code secret, bien à l'abri des regards indiscrets...
Tu fais quoi ?
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- Inscription : mer. 14 juin 2017 11:12
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Re: Pour rire un peu...
Ce fourgon m'intéresse , avec ça garé devant le maison les cambrioleurs passeront leur chemin .
La glinection de l'humanité et de notre préhenstat commence par un bon lénisthit des érats inhérents et de soi même . Qu'on se le dise !!
- Coobe
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Re: Pour rire un peu...
Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.
Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.
– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.
– Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.
– Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
ET où as-tu laissé la voiture?
– Dans le lac papa !!!
Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.
– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.
– Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.
– Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
ET où as-tu laissé la voiture?
– Dans le lac papa !!!
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Re: Pour rire un peu...
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener.
Il lui dit : Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert !
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner.
Immédiatement, elle presse le bouton vert.
Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne :
Félicitations chérie, tu as réussi à répondre, tu vois, ce n'est pas si compliqué ?
Et la blonde, fière d'elle :
Oui c'est facile !
Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener.
Il lui dit : Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert !
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner.
Immédiatement, elle presse le bouton vert.
Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne :
Félicitations chérie, tu as réussi à répondre, tu vois, ce n'est pas si compliqué ?
Et la blonde, fière d'elle :
Oui c'est facile !
Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?
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Re: Pour rire un peu...
Lugubre, ce bar, quasi désert...
Juste le pianiste, morose, qui essaie vainement de mettre un peu d'ambiance "Chicago style"....
et un barman, qui apparait, de temps en temps, au cas où un client...
- "un scotch, barman"...
A peine servi, un petit ouistiti, se précipite, trempe ses boules dans le liquide,
et bondit se planquer derrière les bouteilles.
C'est trop fort! Qui connait le petit ouistiti qui trempe ses boules dans mon whisky ?
Le pianiste sort vaguement de sa torpeur ;
" Ça ne me dit rien, mais fredonnez moi les premières mesures...
je dois pouvoir vous jouer ça..."
Juste le pianiste, morose, qui essaie vainement de mettre un peu d'ambiance "Chicago style"....
et un barman, qui apparait, de temps en temps, au cas où un client...
- "un scotch, barman"...
A peine servi, un petit ouistiti, se précipite, trempe ses boules dans le liquide,
et bondit se planquer derrière les bouteilles.
C'est trop fort! Qui connait le petit ouistiti qui trempe ses boules dans mon whisky ?
Le pianiste sort vaguement de sa torpeur ;
" Ça ne me dit rien, mais fredonnez moi les premières mesures...
je dois pouvoir vous jouer ça..."
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Re: Pour rire un peu...
deux femmes papotent.
tu t'es fait vacciner contre le tétanos.
non pourquoi ?
Hé bien , fais le rapidement , car avec ce viagra, il y a plein d'outils rouillés qui ressortent.
tu t'es fait vacciner contre le tétanos.
non pourquoi ?
Hé bien , fais le rapidement , car avec ce viagra, il y a plein d'outils rouillés qui ressortent.
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- Coobe
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Re: Pour rire un peu...
La vie de tous les jours
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te taire.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te taire.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».
Coobe♥♥
"Quand tu as le bonheur dans ta vie, n'oublies pas de le cultiver pour qu'il dure longtemps.».
"Quand tu as le bonheur dans ta vie, n'oublies pas de le cultiver pour qu'il dure longtemps.».