Pour rire un peu...

orchis · Message par **orchis** » ven. 22 déc. 2017 18:42

Aujourd’hui, j’ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées…
Mais non !!... Bonne journée ! "
___________________________

> Aujourd’hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d’amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
“Tu pleures parce que t’es moche ?
____________________________

> Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant :
Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.
Mon nom de famille est Li.
____________________________

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"...
> Parce que je suis la grosse du fond.
____________________________

> Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau :
"Efface-moi si tu peux."
____________________________

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.
___________________________

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine
____________________________ _
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
"J'aime que tu me sois fidèle."...
Un rire est sorti du placard…
___________________________

> Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et
“”tout le monde devait donc parler anglais “”.
Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors :
"and this is myboss, Mr. Cake."
_____________________________
> Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue,
j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter :
"Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
____________________________ _
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse
"Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute :
"Bah, tu peux faire Shrek."
_________________________

> Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
> En prenant le bus : une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
> _________________________ _
> Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
—“Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garço
Un ange passe...
Elle souhaitait savoir si j'avais.... du thé russe!

A part ça .... tout va bien !!

Coobe · Message par **Coobe** » ven. 22 déc. 2017 19:08

Nicole37n · Message par **Nicole37n** » mer. 27 déc. 2017 18:55

Noêl est passé mais on passe le temps comme on peut, avec des danseurs à poil......s

https://www.youtube-nocookie.com/embed/ ... XkUA?rel=0

orchis · Message par **orchis** » jeu. 04 janv. 2018 11:38

Un éleveur de poulet se rend au café local .....
> > > Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
> > > La femme dit :
> > > >
> > > > - "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne!"
> > > > - "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
> > > > - "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
> > > > - "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
> > > > - "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
> > > > Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
> > > > - "Que célébrez-vous donc?"
> > > > - "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
> > > > - "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
> > > > - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
> > > > - "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
> > > > - "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
> > > >
La femme sourit et dit :
> > > > -“ Quelle coïncidence....!

Coobe · Message par **Coobe** » jeu. 04 janv. 2018 16:18

C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt.

Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?

– Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !

Bonne journée !

orchis · Message par **orchis** » jeu. 04 janv. 2018 18:00

LES DEMANDES D'EMPLOI DU JOUR

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille(1 grand,1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
Pierre Dac

ramek · Message par **ramek** » jeu. 04 janv. 2018 23:03

idée bricolage, en attendant que l'herbe se remette à pousser:

Coobe · Message par **Coobe** » ven. 05 janv. 2018 16:15

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

– Tu vas où ?
– Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
– C’est cool !
– Et toi ?
– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.
Bonne journée !

orchis · Message par **orchis** » dim. 07 janv. 2018 15:11

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures.

Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.

A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque coté, etc ... un véritable punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :

Si, si, justement ... " Je me suis saoulé un jour en Afrique et j'ai enculé un perroquet ,... alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils...!

Coobe · Message par **Coobe** » dim. 07 janv. 2018 16:59

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.

Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.

Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.

L’os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.

Bon dimanche !

Coobe · Message par **Coobe** » lun. 08 janv. 2018 11:25

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
– Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
– J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York.
– Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :
– J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde.

Alors le génie blêmit et lui dit :
– Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?

Bonne journée !

orchis · Message par **orchis** » ven. 12 janv. 2018 16:56

Trop Mignon!

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison est très sombre, donc un ambulancier demande à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Catherine fait comme il lui a été demandé.
> > > La maman pousse et pousse et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
> > > L' ambulancier souleve le bébé naissant par les petits pieds et lui tape les fesses.
> > > Les ambulanciers remercient la petite Catherine pour son aide et lui demandent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
"Il a bien mérité sa claque sur les fesses !
Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"

> Si tu ne souris pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour toi.

Coobe · Message par **Coobe** » ven. 12 janv. 2018 17:16

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.
Le jour de la confession il dit au curé :
– Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
– Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente s’agenouille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Deux fois.
– Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…
bonne soirée !

Coobe · Message par **Coobe** » sam. 13 janv. 2018 18:36

C’est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l’école.

Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent :
« Qu’est-ce qu’il y a ? Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? »
Et le petit garçon répond :
« Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre… Et je me sens déjà devenir tout dur ! »
bonne soirée !

orchis · Message par **orchis** » sam. 13 janv. 2018 18:48

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce
pour trouver un dompteur de lion .

Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,

et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

Je n'irai pas par quatre chemins :
> Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
- "Qui veut commencer ?"

La blonde dit : - "moi j'y vais."

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet,
et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre,
elle commence à se déshabiller
et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps
pendant un long moment !

Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes,
les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

- " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"

Il se tourne vers l'lui dit
- "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"

Et l'homme lui répond :

- "Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !"

Coobe · Message par **Coobe** » sam. 13 janv. 2018 18:58

Albert et Charlène viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride !

Charlène était encore vierge, mais elle a vite compris !.Une nuit d'extase !!!

Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. ll va dans la chambre, Charlène assise sur le bord du lit. Albert est nu.

Charlène le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.

-Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?

-C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.

-Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ???

orchis · Message par **orchis** » mar. 16 janv. 2018 11:49

Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
> > > > > > > > > L'évangéliste demanda à tous ceux et celles qui voulaient être guéris(es), de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.
> > > > > > > > > Papy s'empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
> > > Mamie le regarda avec étonnement et dégoût....
> > > " Tu ne comprends absolument rien, vieux fou…
> > >
> > >

Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts.

orchis · Message par **orchis** » mar. 16 janv. 2018 11:51

UNE PERLE DE JEAN D'ORMESSON :

> > > > > Que vous soyez fier comme un coq
> > Fort comme un bœuf
> > Têtu comme un âne...
> > Malin comme un singe
> > Ou simplement un chaud lapin
> > Vous êtes tous, un jour ou l'autre
> > Devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche
> > Vous arrivez à votre premier rendez-vous
> > Fier comme un paon
> > Et frais comme un gardon
> > Et là ... Pas un chat !
> > Vous faites le pied de grue
> > Vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin
> > Il y a anguille sous roche
> > Et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard
> > La tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon
> > Vous l'a certifié
> > Cette poule a du chien
> > Une vraie panthère !
> > C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour
> > Mais tout de même, elle vous traite comme un chien
> > Vous êtes prêt à gueuler comme un putois
> > Quand finalement la fine mouche arrive
> > Bon, vous vous dites que dix minutes de retard
> > Il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard
> > Sauf que la fameuse souris
> > Malgré son cou de cygne et sa crinière de lion
> > Est en fait aussi plate qu'une limande
> > Myope comme une taupe
> > Elle souffle comme un phoque
> > Et rit comme une baleine
> > Une vraie peau de vache, quoi !
> > Et vous, vous êtes fait comme un rat
> > Vous roulez des yeux de merlan frit
> > Vous êtes rouge comme une écrevisse
> > Mais vous restez muet comme une carpe
> > Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez
> > Mais vous sautez du coq à l'âne
> > Et finissez par noyer le poisson
> > Vous avez le cafard
> > L'envie vous prend de pleurer comme un veau
> > (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon)
> > Vous finissez par prendre le taureau par les cornes
> > Et vous inventer une fièvre de cheval
> > Qui vous permet de filer comme un lièvre
> > C'est pas que vous êtes une poule mouillée
> > Vous ne voulez pas être le dindon de la farce
> > Vous avez beau être doux comme un agneau
> > Sous vos airs d'ours mal léché
> > Faut pas vous prendre pour un pigeon
> > Car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie
> > Et puis, ç'aurait servi à quoi
> > De se regarder comme des chiens de faïence
> > Après tout, revenons à nos moutons
> > Vous avez maintenant une faim de loup
> > L'envie de dormir comme un loir
> > Et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

orchis · Message par **orchis** » mar. 16 janv. 2018 11:58

Un breton raconte à ses amis :

"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :

"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
> > > > > Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!

L'alsacien intervient à son tour:

"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
> > > > > Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:

"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Coobe · Message par **Coobe** » mar. 16 janv. 2018 15:08

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! »

Notre Robinson niçois n’en revient pas :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
- C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
- Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
- J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.

Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?

Et le niçois extasié s’écrie :
- Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Bonne journée !

orchis · Message par **orchis** » mar. 16 janv. 2018 16:02

Etymologie du mot analphabète !!!

Un peu d'étymologie ...

La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.

Ainsi,le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".
>
> Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
>
> Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.

Donc, "analfabète" est issu de :
> - "anal" : qui a rapport à l'anus,
> - "fa" : la quatrième note de la gamme,
> - "bète" : personne un peu sotte.
> Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !
>
> A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ...!

Ai-je bien résumé le problème ?

Bonne réflexion.

Amanite · Message par **Amanite** » lun. 22 janv. 2018 12:00

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE

En sortant de la douche, en me regardant dans le miroir, je me plaignais auprès de mon mari que mes seins étaient trop petits.

Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante : « Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes.»

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier toilette et debout devant le miroir, je commence à le passer entre mes seins.

«Combien de temps est-ce que ça va prendre ?»

«Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années» réplique-t-il.

Sur cette réponse, j'arrête. «Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier toilette entre
mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ?»

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond : «Ça a marché avec tes fesses non ?"

Coobe · Message par **Coobe** » lun. 22 janv. 2018 14:28

C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
– Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
– Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
– Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
– Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…

Bon après-midi !

bibiloba · Message par **bibiloba** » lun. 22 janv. 2018 15:45

Coobe, sans vouloir te vexer, c'est la troisième fois en trois ans qu'ils se paient le déplacement aux US pour le même problème. Ils ne souffriraient pas plutôt de troubles de la mémoire, ces temps-ci ?

orchis · Message par **orchis** » lun. 22 janv. 2018 16:22

MALADIES PROFESSIONNELLES

on se plaint.... on se plaint...

mais y a des métiers dont on ne soupçonne pas les problèmes sanitaires.

Les doigts d'un gynécologue après 30 ans de travail...

Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...

Re: Pour rire un peu...