Pour rire un peu...

[Coobe]

Quatre fois de suite…

C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez le docteur :
– Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
– Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
– Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

– Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
– Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
– Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…

Bonne soirée !

[orchis]

Voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer !

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"

"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"

Et la vieille dame s'est évanouie...

[Coobe]

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.
L’un dit à l’autre :
– T’es une fille ou un garçon ?
– Je suis une petite fille… et toi ?
– Moi, je ne sais pas !
– Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
– Baisse plus bas je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
– Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !

Bonne journée !

[BUGADE]

[Coobe]

Bonne soirée !

[JEAN PIRET]

[BUGADE]

[hitcher]

c'est un gars qui après avoir dragué une dame, il l'emmène dans sa voiture.
sentant le moment propice, il s'arrête et bascule les sièges en couchette.
le couple fait l'amour.
une fois fini , la dame en redemande.
l'homme ne se fait pas prier.
et rebelote une 3ème fois.
une fois fini un peu fatigué , l'homme dit à la dame, j'ai un besoin pressant.
en sortant de la voiture, il aperçoit un homme en train de changer sa roue de voiture.
il s'approche et lui dit, il y a une dame qui n'est pas rassasié dans ma voiture ,
vous voulez vous en occupper , je change votre roue.
ok dis le gars.
10 minutes après une voiture de police s'arrête et un des policiers éclaire l'intérieur de la voiture.
mais qu'est ce que vous faites demande t-il hyprocrite qu'il est.
le gars répond , je fais l'amour à ma femme, je viens de le savoir quand vous avez éclairé l'intérieur de la voiture.

[Coobe]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
– Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
Horrifiée, elle répond :
– Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
– Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
– Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
– Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
– P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…
– Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
– Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
– Je t’en suppliiiiiiiiie…
– Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
– Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa gâterie, soit c’est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone… »

Bonne soirée.

[orchis]

>





1º) Candidat formé à l'ENA








Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - La pensée
> Recruteur : - Pourquoi ?
> Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> Recruteur : - Très bien, excellente réponse.


> 2º) Candidat formé à Polytechnique
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - Un clin d'œil.
> Recruteur : - Pourquoi ?
> Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
> Recruteur : - Parfait
>
> 3º) Candidat formé à l'IUT
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : -L'électricité.
> Recruteur : - Et pourquoi ?
> Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
> Recruteur : - Excellent.
>
> 4º) Candidat formé dans une école secondaire en région
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - Une diarrhée..
> Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
> Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...
> Recruteur : - La place est à vous !!!
>
> Moralité : "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
> "Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !"

[Coobe]

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

– Vous y allez souvent ? demande l’autre.

– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

Bon week-end !

[orchis]

C’est un mec qui se rend aux urgences de l’hosto de Lille.
Et là , il voit une file d’attente vachement serrée ,d' 1 kilomètre sur 2 rangs ! !
Des hommes , des femmes , des vieux , des jeunes ... Tous saignent des doigts .
Alors le mec va voir le médecin urgentiste :
- Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
- C’est pire !
- Une pandémie ?
- Non , pire encore !
- Et je peux attraper ça ,moi aussi ?
- Bin , ça dépend ce que vous avez fait en mai !
- Ah bon ? Et qu’est ce qu’ils ont fait eux , en mai ? ?
- Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s’en mordent les doigts . Mais ça , c’est
pas grave encore , parce que dans pas longtemps ils vont carrément s’en bouffer les couilles !

[oulahoups]

https://www.facebook.com/Chieuseatemphe ... 48/?type=3

[bourru07]

Ohé, oulahoops, tu prendras bien un p'tit café?

[oulahoups]

Oui, avec plaisir

[orchis]

Annie, 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande :

- « Comment cette leçon s’’est-elle passée ? »

Annie répond :

- « J’étais morte de honte ! Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »

Sa mère répond en riant :

« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »


« Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes

[bibiloba]

Trop mignon, mais, au fond.... Hein, Laeticia, Angelina et les autres ?

[Coobe]

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
– Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !

Bonne soirée !

[orchis]

Des maths à la portée de tous :

Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre ces calculs de la plus haute importance.

> 1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.

> 1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets) Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.

Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme,

ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes...

soit « 526 Go en 1 seconde »..
.
soit 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et mieux que la fibre optique !

Comme le dit une amie qui a l'art de la formule rapide : " Nom d'une pipe..... ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un coup !

" Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

[orchis]

Après cette "cure", vous serez de bonne humeur !!!


> > > > PETITE LEÇON D'AUTORITÉ PARENTALE :


C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.


Le premier fils dit :


- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."


Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.


Le second fils s'exclame : - "Il est vraiment chié, le vieux !"


Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.


En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.


- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."


Et le petit garçon répond : - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."


LE CHAT :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.


Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.


Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison


le chat l'attend sur le pas de la porte.


Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le nord, et 25 km vers le sud.


Il abandonne le chat et repart.


Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :


«Chérie, juste une question, le chat est-il là ?»


- « Oui il vient d'arriver pourquoi ? »


« Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu ».



PRÉCAUTIONS :

Ta femme est à la mer ?


- Oui, et je lui écris un mail tous les jours !


- Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !


- Oui, mais en partant, elle m'a dit- "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement!"


RÉGIME :

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :


- Maître, je désire divorcer ! -


- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié?


- Sous le régime dictatorial !


SAGESSE :

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.


- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu.... on est secondé !


CHUT !:

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?


- Faites bien attention à ce que vous dites !


AH LES FEMMES !:

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.


- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !


- Quelle santé !


- Peut-être, mais moi, ça me réveille !


BIS :

Une femme raconte à une de ses amies :


- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !


- Et avant, qu'est- ce qu'il était ?


- Milliardaire.


Le Top du Top


ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!!


Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie,


décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.


Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.


Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.


Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.


Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé


« Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.

[orchis]

> > > > J'ai dit à mon fils,
> > > > - Tu vas te marier avec la fille choisie par moi.
> > > > Il a dit : - Non !
> > > > Je lui ai dit : - Elle est la fille de Bill GATES.
> > > > Il a dit : - OK !
> > > > J'ai appelé Bill GATES et je lui ai dit : - Je veux que votre fille épouse mon fils.
> > > > Bill GATES a dit : - Non !
> > > > J'ai dit à Bill GATES, mon fils est le PDG de la banque mondiale.
> > > > Bill Gates a dit, - OK !
> > > >
> > > > J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé de faire de mon fils le PDG.
> > > > Il a dit : - Non !
> > > > Je lui ai dit :
> > > > - Mon fils est le gendre de Bill GATES !
> > > > Il a dit : - OK !
> > > >
> > > > C'est exactement comme cela que fonctionne la politique et c'est comme cela qu’on se retrouve dans la merde avec des incompétents qui décident de tout ...

[JEAN PIRET]

Le restaurant cannibale.
Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne :
"LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE.
Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée :
- Le Hollandais, la portion, 15 euros ;
- L'Italien, la portion, 15 euros ;
- L'Allemand, la portion, 15 euros ;
- Le Belge, la portion, 15 euros, etc....
Et pour terminer, le Français, la portion, 75 euros !!!
À ce moment apparaît le chef, en tablier blanc et toque de cuisinier.
L'explorateur s'adresse à lui et demande :
- "Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 15 euros, et le Français,
vous le comptez 75 euros. Pourquoi une telle différence ?"
Le chef lève les yeux au ciel et dit :
- "Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer ! ".
===================================================================
Un général français et un général américain sur un champ de bataille.
Soudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle :
"Sergent qu’on m’amène ma veste rouge!".
Le général français, surpris, lui demande la raison d’une telle requête.
"C’est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu’ils gardent espoir..."
Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l’éviter de justesse. Il hurle aussitôt:
"Sergent qu’on m’amène mon pantalon marron !"
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Un groupe de trois animaux autour d'une table parlant des vacances à venir.
Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile.
L'ours dit : - Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle Nord...
Le dauphin : - Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...
Le crocodile quant à lui : - Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. C'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en France.

[orchis]

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.

> > >
> > > Un copain lui dit :
> > > - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.


Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...

> > > L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.

> > >
> > > - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.

> > >
> > > - Non c'est que pour moi...?

> > >
> > > - Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

> > >
> > > > - Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant !

[orchis]

Expressions d'un Autre Temps

> Je ne sais pas vous mais moi je passais toutes mes vacances avec mes grand-parents.

> Que ça soit à la campagne ou à la mer, j'avais toujours l'impression d'être dans un autre pays !

> Pourquoi ? Car tout était différent même la langue !

> Vous vous rappelez de certaines des expressions favorites de votre grand-mère ?

> Allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n'utilise.

> 1. Tu es fagoté comme un as de pique.

> 2. Tu risques de te casser la margoulette !

> 3. Ne te monte pas le bourrichon !

> 4. T'es pas en sucre !

> 5. On va pas attendre jusqu'à la Saint Glin-Glin quand même ?

> 6. Il n'y a pas le feu au lac !

> 7. C'est kif-kif bourricot !

> 8. Je vais aller faire les commissions.

> 9. Ça ne tombera pas plus bas !

> 10. Il n'y a pas de petites économies.

> 11. On n'est pas sortis de l'auberge.

> 12. N'en fais pas tout un fromage !

> 13. Regarder une page de réclame.

> 14. Ne mets pas la charrue avant les boeufs.

> 15. Il a pris la poudre d'escampette.

> 16. Il est beurré comme un Petit Lu !

> 17. Elle a vu le loup !

> 18. Faire une tête de six pieds de long.

> 19. On n'est pas aux pièces.

> 20. Ça ne fait pas un pli.

> 21. Tu files un mauvais coton.

> 22. Brûler la chandelle par les deux bouts.

> 23. Je t'ai payé rubis sur l’ongle.

> 24. À la bonne franquette.

> 25. Parlons peu mais parlons bien.

> 26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.

> 27. Cela ne fait ni une ni deux.

> 28. Péter plus haut que son cul.

> 29. Pas la peine de chercher midi à 14h.

> 30. Il a une descente que j'aimerais pas remonter à vélo.


MOI JE LES UTILISE ENCORE.....

Et vous?

[bibiloba]

C'est une question ? Oui.... et aussi jeter son bonnet par-dessus les moulins, arriver comme les carabiniers, hurler avec les loups, faire d'une pierre deux coups, tirer les marrons du feu, tenir la chandelle, ou la moucher, faire tapisserie, aller où le vent te pousse, se mettre en quatre pour quelqu'un, être sur son trente-et-un, voir midi à sa porte, faire diligence, faire l'âne pour avoir du son, battre la semelle, battre le pavé, avoir une belle plume, manquer toujours de vingt sous pour faire un franc, sortir en cheveux, sinon se découvrir devant les dames, vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué, tremper son pain, ne pas savoir si c'est du lard ou du cochon, tenir le haut du pavé, tenir la dragée haute, appeler à cors et à cris, mettre au clou, ou chez "ma tante", s'habiller au décrochez-moi-ça, courir le guilledou, ou la prétentaine, être fourré dans les jupons de sa mère, faire bouillir la marmite, remplir son bas de laine et sortir une bouteille de derrière les fagots, faire gaffe aux tire-laine....

On peut en faire, des choses, sans employer d'anglicismes !