Pour rire un peu...

[Coobe]

Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : «T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.»
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.
A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : «T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser.»
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.
Quelques minutes plus tard, il entend : «Même que, des fois, tu me mordillais le cou.»
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…
Surprise, la femme lui demande : «Mais où est-ce que tu vas encore ?»
Marcel lui répond alors : «Chercher mes dents !!!»
Bonne soirée

[LaPetiteSourisdu27]

j'ai pas fini de lire ce fil que je suis morte de rire !

[Coobe]

Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!!
Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette. Il va dans la chambre.
Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
– Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
– C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????????
Bon week-end

[colibri87]

l y a toujours quelque chose à découvrir et à tout âge....
> > > Albert et Jeanne viennent de se marier.
> > > Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée.
> > > Ils passent une nuit torride.
> > > Cent fois sur le métier...
> > > Jeanne était encore vierge, mais elle a vite appris.
> > > Une nuit d'extase.
> > > Lorsqu'elle ouvre l'œil, Albert est sous la douche.
> > > Il chante comme un grand ténor.
> > > En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
> > > Il va dans la chambre. Jeanne est assise sur le bord du lit.
> > > Il est nu.
> > > Elle le regarde, lentement, attentivement, de haut et bas pour,
> > > enfin, fixer son regard sur son pénis.
> > > - Mais c'est quoi ça?
> > > - C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit
> > > répond-il en rougissant.
> > > - Mon Dieu! C'est tout ce qui reste ???

Coobe ! Tu ne suis pas

[INDY27]

N'empêche, c'est toujours ce bon vieil Albert

[colibri87]

Serait-il polygame ?

[Amanite]

C'est l'histoire d'un terroriste musulmans qui après s’être fait fraîchement sauter sur une ambassade commence a monter vers les cieux.
Son ascension est stoppée par l'image d'un vieil homme barbu assis sur un nuage.
"Vous êtes Mahomet?" demande le terroriste
"Non,Moi je suis St Pierre" répond le vieux, "Mahomet est plus haut, montez encore"
Le musulman continue donc son escalade vers son prophète, quand il croise un jeune homme aux cheveux long assit lui aussi sur un nuage.
"Vous êtes Mahomet?" demande l’intégriste?
"Non,Moi je suis Jésus" répond l'homme, "Mahomet est plus haut, montez encore"
Flatté que son dieu soit plus haut que Jésus il continue sa montée quand il tombe sur un vieil homme a la longue barbe grise et blanche.
"Vous êtes Mahomet?" demande le fidèle
"Non,Moi je suis DIEU" répond le vieux, asseyez vous nous allons parler.
Ainsi ils parlèrent pendant des heures, mais le djihadiste ne pu tenir sa langue plus longtemps et demande au dieu chrétien.
"Mais ou se trouve Mahomet, jésus et St pierre mon affirmé qu'il était ici, je veux le voir"
DIEU se retourne, tape dans ses mains et crie" Mahomet deux café si il te plait" !

[Coobe]

Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir.
– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
– Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute. Il y a des situations qui ne s’expliquent pas vois-tu ?
– Ah bon comment ça ?
– Et bien comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment là que son mari est entré dans la chambre … Il y a des situations qui ne s’expliquent pas !
Bonne soirée

[orchis]

Pour rire un peu, par ces temps moroses, on en a bien besoin !!

Après l'Amour !

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules ...

Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :

Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

Elle lui répond :

Depuis mon opération, les miennes me manquent...

[Coobe]

Une fable inconnue... mais une moralité indéniable !!!!
C'est une chenille qui se balade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
«S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend. Au-dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille.
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend. A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger".
Et elle attend. Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut !!!
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi,
la chatte s'élance, mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe
lamentablement dans une flaque d'eau.
MORALITÉ :
Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée...!!!
@+

[orchis]

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- Tu peux faire trois voeux !
L'homme répond:
- Alors, j'aimerais avoir le ventre plein, les fesses au chaud et une femme qui me tienne la queue!

Et là il se transforme en casserole...

[orchis]

Avion: Le chien... Histoirevraie !!!
Elle est excellente !


>
Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

> Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.

> Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...

> Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle. Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.

> Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :

> - "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"

> La dame aveugle répondit :

> - "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.

> Imaginez le tableau :


>


> > >
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …

> Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !

> Les passagers se sont éparpillés.

> Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…

>

> Histoire vraie... Passez une bonne soirée et rappelez-vous...

> les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent.


>
Les apparences sont souvent trompeuses…

[orchis]

Un homme riche veut se marier, il a trois prétendantes mais ne sait pas laquelle choisir. Alors il a l'idée de faire un test. Il donne 5 000 euros à chacune des femmes et leur dit : "Dépensez-les comme vous voulez".
La première achète des vêtements et bijoux, va chez le coiffeur et dans un institut de beauté. De retour vers l'homme, elle explique : "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime".
La deuxième femme achète des cadeaux pour son futur mari : 1 lecteur DVD, 1 télé écran plat, un équipement de golf... Elle explique à l'homme : "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux. Tout ça parce que je t'aime."
La troisième femme prend l'argent et investit en Bourse. En trois jours, elle double son investissement, rend les 5 000 euros à l'homme et dit : "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien, pour pouvoir te rembourser. Tout ça parce que je t'aime."
Alors l'homme réfléchit,
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

Et il décide d'épouser celle qui a les plus gros seins.
Oui, parce que les hommes réfléchissent beaucoup mais font toujours les mêmes bêtises !

[Coobe]

C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.

Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :

– Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?

– Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !

Bonne soirée

[orchis]

Une mère sort avec son jeune fils grégory et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie. Elle lui ordonne :
- Embrasse la dame
- Non, maman
- Grégory, c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !

[orchis]

Une dame amène sa fille chez le médecin.

– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.

– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.

[Coobe]

Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !!! Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !!!
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !!!
Un vieux monsieur quitte le bus.
Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!
Bon week-end

[aygues31]

Un patient dit au savant :
- Pourriez-vous, avec votre dernière invention, tester mon QI et le remonter un peu car je me sens avec une piètre intelligence.
Le savant le fait monter dans sa machine, la met en marche et teste le patient : 85 de QI
Effectivement, c'était très bas !

Il la met en route mais la machine s'emballe et montre à 190.
Il ne dit rien et libère le patient qui revient se plaindre au bout de quelques jours :
- Savant, ce n'est pas possible !!!
- Je ne me sens plus du tout à l'aise et mes proches me font remarquer que j'ai un discours incompréhensible !
- Ramenez-moi comme j'étais, par pitié.

Le patient remonte dans la machine qui se détraque à nouveau et fait redescendre son QI à 20. La cata totale
Effrayé du résultat le savant fait sortir le patient qui se met à marcher de long en large en tournant autour de la machine.

Il s'arrête soudain, devant la machine ou s'était assis le savant, abasourdi du manège.
C'est alors que le patient se met à hurler :
<< Sortez du véhicule et présentez moi vos papiers. >>

[orchis]

e suis en panne, rue Salvador Alien 2.

-Ma voiture a perdu les eaux.

-Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne
sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?

-On a essayé de violer ma Clio.

-Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir
si elle est toujours valable ?

-Ma voiture est née en 1995.

-...avec un " F " comme dans " farmacie ".

- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité

-J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
panne, je ne comprends pas ?

-Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à
l'extérieur.

-Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais
rien pour la dévisser.

-(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée
sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai
une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée
et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais,
c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!

-Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine
qu'il vienne.

-(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

[orchis]

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

[Youn29]

Bonjour,
Le prof de philo termine son cours sur le sujet on ne peut pas tout avoir.
Maxime : chez moi, on a tout
Le prof : comment ça, t’es sur ?
Maxime oui
Le prof : ah bon ! Voyons voir, même un bateau ?
Heu non.
Alexandre : moi, moi m’sieur puisqu’on a un bateau.
Oui d’accord mais bon un avion, un jet privé vous avez ça.
Heu non.
Bon vous voyez bien on ne peut pas tout avoir
Dylan moi chez moi il ne manque rien du tout. La dernière fois, ma sœur a ramené son copain arabe, et mon père a dit " il manquait plus que ça !

[Coobe]

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
– Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais.
Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils:
– Alors Benoît, tu as des questions ?
– Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?
Bon week-end

[orchis]

Comme quoi les choses les plus simples sont efficaces.


C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé,
se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
- A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »

La jolie employée répond d’une voix douce :
« Bien sûr que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

[orchis]

Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs
> > > semaines pour qu'il rase sa barbe touffue.
> > > Ce jour-là , très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et
> > > demande avec une voix sexy :
> > > - "Pierre, J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette
> > > barbe."
> > > L'homme rétorque :
> > > - "Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de
> > > quelque chose..."
> > > Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
> > >
> > > Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit
> > > conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage.
> > > Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit :
> > >
> > > - "Michel... qu'est-ce que tu fais là .
> > > Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre..."

[Coobe]

Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit
– Mais… y’a pas de pot de ton côté !!!
Bon dimanche