Pour rire un peu...

[orchis]

Une dame amène sa fille chez le médecin.

– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.

– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.

[Coobe]

Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !!! Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !!!
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !!!
Un vieux monsieur quitte le bus.
Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!
Bon week-end

[aygues31]

Un patient dit au savant :
- Pourriez-vous, avec votre dernière invention, tester mon QI et le remonter un peu car je me sens avec une piètre intelligence.
Le savant le fait monter dans sa machine, la met en marche et teste le patient : 85 de QI
Effectivement, c'était très bas !

Il la met en route mais la machine s'emballe et montre à 190.
Il ne dit rien et libère le patient qui revient se plaindre au bout de quelques jours :
- Savant, ce n'est pas possible !!!
- Je ne me sens plus du tout à l'aise et mes proches me font remarquer que j'ai un discours incompréhensible !
- Ramenez-moi comme j'étais, par pitié.

Le patient remonte dans la machine qui se détraque à nouveau et fait redescendre son QI à 20. La cata totale
Effrayé du résultat le savant fait sortir le patient qui se met à marcher de long en large en tournant autour de la machine.

Il s'arrête soudain, devant la machine ou s'était assis le savant, abasourdi du manège.
C'est alors que le patient se met à hurler :
<< Sortez du véhicule et présentez moi vos papiers. >>

[orchis]

e suis en panne, rue Salvador Alien 2.

-Ma voiture a perdu les eaux.

-Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne
sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?

-On a essayé de violer ma Clio.

-Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir
si elle est toujours valable ?

-Ma voiture est née en 1995.

-...avec un " F " comme dans " farmacie ".

- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité

-J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
panne, je ne comprends pas ?

-Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à
l'extérieur.

-Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais
rien pour la dévisser.

-(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée
sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai
une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée
et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais,
c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!

-Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine
qu'il vienne.

-(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

[orchis]

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

[Youn29]

Bonjour,
Le prof de philo termine son cours sur le sujet on ne peut pas tout avoir.
Maxime : chez moi, on a tout
Le prof : comment ça, t’es sur ?
Maxime oui
Le prof : ah bon ! Voyons voir, même un bateau ?
Heu non.
Alexandre : moi, moi m’sieur puisqu’on a un bateau.
Oui d’accord mais bon un avion, un jet privé vous avez ça.
Heu non.
Bon vous voyez bien on ne peut pas tout avoir
Dylan moi chez moi il ne manque rien du tout. La dernière fois, ma sœur a ramené son copain arabe, et mon père a dit " il manquait plus que ça !

[Coobe]

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
– Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais.
Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils:
– Alors Benoît, tu as des questions ?
– Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?
Bon week-end

[orchis]

Comme quoi les choses les plus simples sont efficaces.


C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé,
se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
- A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »

La jolie employée répond d’une voix douce :
« Bien sûr que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

[orchis]

Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs
> > > semaines pour qu'il rase sa barbe touffue.
> > > Ce jour-là , très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et
> > > demande avec une voix sexy :
> > > - "Pierre, J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette
> > > barbe."
> > > L'homme rétorque :
> > > - "Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de
> > > quelque chose..."
> > > Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
> > >
> > > Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit
> > > conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage.
> > > Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit :
> > >
> > > - "Michel... qu'est-ce que tu fais là .
> > > Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre..."

[Coobe]

Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit
– Mais… y’a pas de pot de ton côté !!!
Bon dimanche

[orchis]

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.

Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Michel ?? Interroge la boulangère.
- Non c'est pour moi...?
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah fait le petit vieux, je vois que vous êtes au courant..

[jeannot007]

LUI :
Chérie !!! tu veux de l'aide ?"

ELLE :
"Oui chéri, tu vois le filet de pommes de terre, tu en épluches la moitié et tu les mets dans la casserole STP !!!"

Et voila :

[Youn29]

Bonjour,
Histoire de jardinier
Un père invite son fils a le suivre pour cueillir des cerises,il trouve que son fils cueille vite très vite et va jeter un coup d'oeil dans son panier et constate que toutes les cerises sont sans queues.
Et lui dit : les cerises se cueilles avec la queue.
Et le fils répond, j'ai déjà pas facile avec les mains.

[orchis]

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt...

Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter cinq mille dollars.

L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.

La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :

C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de deux cents cinquante mille dollars en gage d'un emprunt de cinq mille dollars. "

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les cinq mille dollars et les intérêts, qui se montent exactement à quinze dollars et quarante et un cents.

Le banquier dit alors:

" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !

Pourquoi cet emprunt de cinq mille dollars ? "

La blonde répond :

" A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "

[Coobe]

La cuve à mazout

Deux copains discutent :

– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

Bonne soirée

[orchis]

Une mignonne petite fille du nom de Suzy se tenait sur un trottoir en face
de sa maison.
> >
> > Près d'elle, il y avait un panier contenant un certain nombre de petites
> > créatures.

Elle tenait en main un petit écriteau annonçant :
> > «CHATONS GRATUITS.»
> > Soudain, un défilé de voitures noires s’arrêta près d'elle.

De la voiture de tête sortit une femme souriante.
> > Bonjour petite, je suis Martine Aubry.

Qu'as-tu dans ton panier, demanda-t-elle?
> >
> > - Des chatons, déclara Suzy.
> >
> > - Quel âge ont-ils, demanda Martine Aubry?
> > -- Ils sont si jeunes que leurs yeux ne sont pas encore ouverts,
> > répliqua Suzy.
> >
> > - Et de quelle race de chatons s'agit-il?

- Des Socialistes, répondit Suzy avec un large sourire.





Dès qu’elle fut remontée dans sa voiture, Aubry appela son Directeur des
relations publiques et lui raconta sa conversation avec la petite fille et
ses chatons.
> > Reconnaissant la parfaite occasion de diffuser un reportage
> > photographique original, ils convinrent que dès le lendemain,

Martine Aubry se présenterait devant la petite fille, accompagné des médias,
en demandant à Suzy de parler de ses chatons si lucides.
> > Donc le jour suivant, Suzy se tenait toujours sur le trottoir avec son
> > panier annonçant des CHATONS GRATUITS.
> > Un convoi de véhicules s’approcha du lieu, cette fois suivi de
> > journalistes.
> > Des caméras et de l’équipement audio ont été rapidement installées puis,
> > Martine Aubry sortit de sa limousine et se dirigea vers la petite Suzy.



Bonjour, dit-elle, j’aimerais bien que tu répètes devant tous mes amis
quelle race de chatons tu offres gratuitement.
> >
> > - Oui madame, ils sont F.N., répondit Suzie.
> >
> > Prise par surprise, Martine Aubry balbutia :
> > - Mais… mais… hier tu m’as dit qu’ils étaient Socialistes.
> >
> > La petite Suzy sourit et dit :
> > - Je sais, mais aujourd’hui, ils ont ouvert les yeux!

[oderose]

Celle du mazout

[orchis]

Celle du mazout

j'ai un poil à ma zoutte, tu as un poil à ta zoutte, il à un poil à sa zoutte etc...................

[Coobe]

Un petit garçon demande à son papa :
Papa, il y a quoi entre les jambes de maman ?
Le papa lui répond :
Le paradis mon fils.
Et entre les tiennes ?
Les clefs du paradis.
Bon et bien tu devrais faire gaffe papa parce que le voisin a les doubles !
Bonne soirée

[orchis]

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !

[orchis]

Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble. A 3h du matin Gustave a une érection
>>>>>
>>>>> phénoménale.
>>>>>
>>>>> Il réveille Marie :
>>>>>
>>>>>
>>>>> > > > > "Regarde Marie il faut faire quelque chose ! "
>>>>>
>>>>> "T' as raison, profite qu'il n'y a pas de plis pour bien la laver !"
>>

[orchis]

Un homme rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors son repas et mange tout seul. Il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDE !

Le mari vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front...

[orchis]

L'INSPECTEUR DES IMPOTS ( NE LA LOUPEZ PAS ELLE EST EXCELLENTE )


Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un
contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
>
Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois
l'an, nous offre un paquet de bougies.


- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en
faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre
boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain
supplémentaire


Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...
qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et
une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...

[Coobe]

our 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée !

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J’ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Ah… les vacances !
Aujourd’hui, j’ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J’ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner. C’était un honneur et j’ai passé un bon moment.
C’est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j’ai eu de la chance !……
Le Capitaine m’a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m’a demandé de passer l’après-midi dans sa cabine, mais j’ai décliné l’invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine, puis j’ai décidé d’aller au piano-bar et d’y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m’a vue et m’a invitée à prendre un verre.
Réellement, c’est un homme charmant.
Il m’a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, je lui ai dit que non. Il m’a dit que si je ne changeais pas d’avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j’ai sauvé 2600 personnes…
Quatre fois de suite !…

bonne soirée

[orchis]

Un gars va chez son psychiatre, un peu déboussolé :
- Docteur, j'ai un cas difficile à vous soumettre. Je n'ai plus du tout envie de ma femme !

- Depuis quand ?, lui demande le médecin.

- Depuis avant-hier !

- Allons, cher Monsieur, ça va certainement s'arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter !

Trois jours après, le gars revient.

- Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?

- Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s'est baissée pour la ramasser, j'ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !

- Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus à vous plaindre !

- Non ! Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant...