Pour rire un peu...

[Coobe]

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.

Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il.

Le lendemain c’est au tour de la femme.
A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri… »

[orchis]

Juste une petite histoire que j'ai reçu de Bretagne !!!!! A bientôt !!!




> Un homme entre par effraction dans une demeure.


Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.


Il entend alors dans le noir une voix lui disant : «Jésus sait que tu es là!»


Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.


Après un certain temps, n'entendant rien, il rallume sa lampe de poche et se dirige vers la chaine stéréo afin de la dérober.


Juste au moment où il commence à débrancher les fils, il entend de nouveau :


"Jésus te surveille !"


Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.


Il s'aperçoit alors que la voix provient d'un perroquet.



Il lui demande : "Est-ce toi qui a parlé?"


"Oui ,confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu'il te surveille "!


Le voleur s'étonne : "Me prévenir ? Mais qui es-tu?".


- Je me nomme "Moïse".


- « Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? ».


Et le perroquet répond :


"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"

[orchis]

L'éleveur de poulet se rend au café local ....

> il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne. La femme dit : "Comme c'est bizarre!
> Je viens aussi de commander un verre de champagne !!


> "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
> “C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".
> "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme. "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!
> Pendant qu'ils trinquent, l'homme demande : "Que célébrez-vous donc?" :
> "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
> "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
> " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
> "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"
> "J'ai utilisé un autre coq" répond-il.
> La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence !".

[Coobe]

Le BAC
Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
– Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
– Très bien. Alors, à l’année prochaine…

[orchis]

La Coiffeuse....... la chute

Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe,

la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?

- En avion avec ALITALIA.

- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers...
Et vous descendez où ?

- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul..
Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.

- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon,
et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas. ….

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui.
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire.
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins. On n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore !
- À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que

Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole..

- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit :

- Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?

[orchis]

Un homme sort du Casino, sans un sou.
Il est très tard. Il s'adresse au seul et unique taxi qui se trouve devant la porte :
- Pour aller à Mandelieu-la-Napoule.
- C'est 50 € d'avance.
- Maintenant je n'ai plus rien, j'ai tout perdu au Casino mais si vous m'emmenez, je vous donnerai 60 € à l'arrivée.
- Pas d'argent, pas de course, fauché !!!

Une semaine plus tard, le même joueur gagne 300000 €.
Lorsqu'il sort du Casino, plusieurs taxis attendent, et en dernier celui qui a refusé de le transporter.
- Quand on a de la chance, on en a. Comment se venger ?

Il entre dans le premier taxi et montrant l'argent, il dit :
- Combien pour aller à Mandelieu ?
- 50 €.
- Je te donne 600 € si à l'arrivée tu me fais une pipe.
- Non, mais ça va pas non ?!

Et il continue à chaque Taxi.
- Combien pour aller à Mandelieu ?
- 50 €.
- Je te donne 600 € si à l'arrivée tu me fais une pipe.
- Quoi ? Même pas pour 6000 €, espèce de porc !
Et ainsi jusqu'au dernier chauffeur de taxi :
- Combien pour aller à Mandelieu ?
- 50 € d'avance.
- Je te donne 60 € si tu baisses la vitre , et qu'en passant tu salues tes collègues avec un large sourire en leur criant ;
- "Je pars a Mandelieu !!!"

[orchis]

DESTINATION

Un automobiliste parcourt la campagne quand il voit le panneau :
"Réduisez à 80 km".....
Il adapte sa vitesse.
Puis, un peu plus loin :
"Réduisez à 50 km".
Il se dit c'est bizarre, mais il ralentit.
Un peu plus loin :
"Réduisez à 10 km.
Franchement énervé, il descend à 10 km/h et aperçoit bientôt un nouveau panneau :
"Bienvenue à Réduisez" !

[orchis]

A la campagne, on a une perception différente des choses :
Un fermier auvergnat s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur, il est parti à Saint-Flour.
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville.
- Et ton frère, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé au bois avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou alors je peux transmettre un message si ça peut vous aider dit le garçon.
- Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu voir ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 50 € pour le verrat, mais pour mon frère je ne sais pas le prix !!!

[Coobe]

Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre.
Mais ce n'est pas tout :
- les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de 'bonnes montures'.
- On peut les traiter de 'vieille branche'.
- Le deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes... mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent.

[Amanite]

Un best of de Rémy Gaillard.

Ce type est génial

[Coobe]

[orchis]

Bonjour à Toutes et à Tous,



Elle est belle la nouvelle éducation !!!




Véridique, d'après le " Nouvel Observateur "


C'est une scène vécue par un lecteur du Nouvel Observateur.Il la raconte au courrier deslecteurs,


Une vieille dame à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.


Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de la vieille dame.


Une fois, deux fois, trois fois...La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter.


Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...





La vieille dame s'en prend alors à la mère:" Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal!"



" Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres.


C'est plus efficace !!!"


Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles. Il dévisse calmement le pot de confiture

et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse. La mère se retourne furieuse!


Le jeune homme la regarde en riant:





" Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux ! "





La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière:


Le pot de confiture... c'est pour moi !!!"





J'aime beaucoup !


Vous reconnaîtrez certainement un de ces nombreux enfants rois qui pourrissent la vie de tout le monde à l'école et ailleurs.





Mais ,que j'aimerais connaître ce jeune homme génial de 19 ans !...



"Les connaissances par elles-mêmes ne valent rien. C'est l'usagequ'on en fait qui est valable."

> >

> > NYANSAPO "nœudde la sagesse"
symbole de la sagesse, l'ingéniosité, de l'intelligenceet de la patience Un particulier vénéré symbole de l'Akan,
ce symbole véhicule l'idée qu'une personne sage a la capacité de choisir les meilleurs moyensd'atteindre un but.

> > Être sage implique de large connaissances, d'apprentissage et d'expérience, et la possibilité d'appliquer ces
facultés pour fins pratiques ".

> > @ + sur le net - JM -

[Coobe]

merci orchis

[orchis]

Je me souviens de "la première fois" avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
> Je suis allé à la pharmacie en acheter une boite.
> Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
> Elle m'en a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
> J'ai été honnête et je lui ai dit : - Non pas vraiment, c'est la première fois.
>
> Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
> Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne et elle est allée verrouiller la porte.
>
> Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
> - Est-ce que je t'excite ?
> Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
>
> Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
> Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
>
> - Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
> C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
> Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
> - Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
>
> Mais oui ! lui dis-je en lui montrant mon pouce...
>
> Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
>
> - Oh le Con....!
> L’erreur est humaine, non ???

[orchis]

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.


Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.


Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.


Nous nous sommes approchés et lui avons demandé : "Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"


Il nous a ignoré et a continué de remplir son ticket. Je l'ai traité de gros porc.


Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.


Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.


Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.


Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !


Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !


Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...


C'est important à notre âge .

[Coobe]

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ça Monsieur, c'est un miroir !

[Amanite]

J'ai un copain qui a une affaire agricole au Cameroun (c'est en Afrique noire).

Il vient de se faire condamner pour néo-esclavagisme sous prétexte qu'il abuse des forces de ses employés.

Voila toute l'histoire :

Il avait commandé une brouette à la quincaillerie locale.

Il a envoyé un employé la récupérer et il lui a dit : "Profites en pour ramener un sac d'engrais !!"

[Coobe]

[orchis]

4 candidats passent un entretien avec test d'embauche dans une grande entreprise, pour un poste important.

1. Candidat formé à l'ENA

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2. Candidat formé à Polytechnique

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait

3. Candidat formé à SUP de CO :

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4. Candidat formé dans une fac ''modeste'' :

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Hier soir, j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière j'avais fait dans mon pyjama...
Recruteur : - La place est à vous !

Moralité : "Fondements techniques et calculs ne sont pas tout... Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !"

[orchis]

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :

- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.

- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.

- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

[marcellini]

Au siècle dernier un couple se marie et font le pacte suivant : chacun mettra un grain de riz dans un bocal lorsqu'il trompe l'autre et ils se feront voir leur bocal lorsque l'un deux sera sur le point de mourir .

Le vie passe et le mari est sur son lit de mort . Il ouvre son bocal en demandant pardon parce qu'il y a trois grains de riz dedans .
Sa femme ouvre le sien et il est vide .
Oh ma chérie , dit l'homme , tu ne m'a jamais trompé tu es vraiment la meilleure des femmes .
Et la femme de répondre :
Mais voyons mon chéri tout le riz que je t'ai envoyé quand tu étais à la guerre ...tu crois qu'il venait d'où ?...…!!!!!!!

[BUGADE]

Comprendre les expressions françaises : le repos du guerrier.
Il y a du boulot!

[Coobe]

C'est fort les hommes !!!
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine?
- Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?
Il me crie:
- PSG


Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.


Le tableau
Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.
L’auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
– Qu’est ce que cela représente ?
– Des vaches dans un pré.
– Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
– Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
– Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
– Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?

[orchis]

FAMILLE RECOMPOSEE

Un prof demande à un élève :
- Que fait ton père dans la vie ?
- Il est magicien.
- Intéressant ! Quel est son tour favori ?
- Il scie les personnes en deux !!!
- Wow! As-tu des frères ou des soeurs ?
- Oui, j'ai deux demi-frères !

[orchis]

PAS DE PANIQUE !

- Moi, je voudrais mourir comme mon grand-père : il est mort pendant son sommeil. Il n'a rien senti. ça c'est une belle mort !
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture......