Pour rire un peu...

[Coobe]

Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.
Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.
Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur ses fesses. C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :
– Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.
La jeune femme, un peu agacée lui répond :
– Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !
Le groom, très embarrassé lui répond :
– Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant.

Bonne soirée !

[Coobe]

Bonne soirée !

[Coobe]

Les qualités du slip
Un paysan va pour la première fois chez le docteur.
– Déshabillez-vous, dit celui-ci.
L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.
– Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
– Un quoi ?
– Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…
En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.
Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.
– Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…
Il retourne tranquillement vers son tracteur :
– Et c’est vrai que c’est plus chaud…
Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !

Bon après-midi !

[BUGADE]

La culture du slip.

[orchis]

La guêpe


Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.
> > > > > > > Elle passe devant tout le monde en hurlant :

— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :

— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe ! ! !

— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

— Ah non Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela.

Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.

Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée.

Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.

— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.

Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.

Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.

— Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?

Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis ! ! !

— Promis, juré ! Allez-y, dites-moi.

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

— Au rayon fruits et légumes, chez LIDL ! ! !

[orchis]

Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…

Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.

Son mari la voit et lui demande :

-" Tu portes des culottes transparentes ? "

Elle lui répond toute excitée " oui " !

Le mari :

- " Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !

[Coobe]

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »
La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

[ramek]

Orchis : lecteur régulier de l'écho des savanes ou simple amateur de Vuillemin ?

[orchis]

Non ramek seulement des échanges entre amis.

[orchis]

Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne…
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne!

CONCLUSION
Je vais le transférer à Tout le monde
afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier Personne...

[Coobe]

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il s’arrête, descend de sa moto et essaye de la résonner.
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être vous changerez d’avis.
La femme se laisse tenter, passe par-dessus la balustrade et va embrasser avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. A la fin, le motard n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a jamais embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. D’ailleurs, pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Parce que mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

Bon après-midi !

[marie3331]

Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne…
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne!

CONCLUSION
Je vais le transférer à Tout le monde
afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier Personne...

[orchis]

Un peu d'étymologie...
La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bète" : personne un peu sotte.
Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !

A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ...!
Ai-je bien résumé le problème ?

[oh la la]

Message par orchis » mar. 16 janv. 2018 16:02
En savoir plus sur viewtopic.php?t=175381&start=1110#T76mjyh5jOhMeaer.99

[orchis]

Ca ne t'arrive jamais de mettre deux fois la même chose?

Certains sont heureux de revoir.

[Coobe]

Cela m'est arrivé aussi de mettre plusieurs fois les mêmes blagues et d'avoir aussi cette remarque car je ne vais pas lire avant de poster toutes les pages antérieures (84)...
Comme toi orchis, je pense aussi qu'on ne les retient pas toutes...

[orchis]

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf...

Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, la ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! Le pasteur dit alors : - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander ! - Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le curé dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

[orchis]

http://cdn-s-www.ledauphine.com/images/ ... 408495.jpg

[BUGADE]

[Coobe]

Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.

- Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.
- Wissembourg, mais c’est où ?
- Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau
- Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?
- Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.

bon dimanche !

[orchis]

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

> > > > Au moment où il commence à descendre de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prés qu'il arrache la portière de la Porsche.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> Cinq minutes aprèsles flics sont là .

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence a hurler


-

Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même! Elle est foutue, elle est foutue!


> Quand il semble avoir enfin fini sa crise le policier hoche la tête avec dégoût et dit:


-C'est absolument incroyable a quel point vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !

Vous êtes si concentrés sur vos biens matériels que vous ne pensez a rien d'autre dans la vie.

Comment pouvez-vous dire une telle chose en un moment pareil ?, sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> Le policier répond:

Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle:

Putain, ma Rolex !

[Coobe]

Un vieil homme va chez le docteur pour une consultation d'une maladie inconnue qui le ronge depuis un bout de temps. Le docteur lui demande un échantillon de son sperme pour en savoir plus sur cette maladie grâce à des analyses.

Le docteur lui remet alors un flacon et lui dit de le remplir.

Le lendemain, le vieux revient le flacon vide. Voyant l'étonnement du docteur le vieux s'explique :

-Alors, hier soir j'ai essayé avec ma main droite,ma main gauche et même avec mes dents. N'y arrivant toujours pas j'ai demande de l'aide à ma femme alors elle ma aidé avec sa main gauche, sa main droite et avec ses dents aussi.

-Eh bien? Ou est le problème? répond le docteur.

-On a toujours pas réussi à ouvrir ce flacon.

[BUGADE]

Définition de abscons : cons équipés d'un dispositif anti-blocage

Le simple con a tendance a déraper quand il essaye de s'arrêter avant de rentrer dans le mur. l'ABS lui permet de continuer à déconner en toute sécurité en évitant les pièges abscons

[orchis]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins :

« Avez-vous une assurance maladie ? »

Il répond d'une petite voix encore faible :

« Pas d'assurance maladie. »

Elle lui demande :

« Avez-vous de l'argent à la banque ? »

Il répond :

« Pas d'argent à la banque. »

Elle poursuit :

« Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »

Il dit :

« Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit :

« Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!! »

Et le patient de conclure :

« Alors envoyez la facture à mon beau-frère . »

[Coobe]

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :
- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
- C’est moi qui l’ai bu !
- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !