Pour rire un peu...

[Coobe]

[orchis]

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.
> Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
> "Pardon mais qu'est ce que c'est?" lui demande son toubib.
> "Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!"
> - effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur
> - allez-y docteur, je vous écoute, répond-t-elle.
> - je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?"
> Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
> Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche.
> Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:
> "Et alors... on oublie Chabal ?"

[Coobe]

[Coobe]

[orchis]

C'est un prêtre qui, malgré ses saintes attributions,

éprouve l'envie bien terre à terre de se soulager.

Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :

- Où sont les toilettes, s'il vous plaît ?

- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.

- D'accord, merci !

Se ravisant, le barman le rappelle:

- Attendez, mon père !

- Qu' y a-t-il ?

- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue


d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne .

J'espère que cela ne vous gênera pas ?

Le prêtre répond:

" Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue,

tout va bien . Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"

Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.

À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :

"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"

Le prêtre se tourne alors vers le barman:

" Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"

Le barman explique:

- Ils veulent parler de la statue.

- Eh bien quoi, la statue ?

- Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint

[orchis]

Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
> > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > Il lui donne un verre de vin.
> > > L'ivrogne boit et dit:
> > > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > > - D'accord, dit le patron. Un autre verre?, demande-t-il.
> > > L'ivrogne le boit et dit:
> > > - C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > > - Exact, dit le patron. Un troisième verre?...
> > > - C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit:
> > > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!

[Coobe]

Viens me pousser !
C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L’homme de la maison se lève et demande :
– Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :
– Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
– Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre….
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
– Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
– Ouais, mais en plus il est bourré.
– Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
– Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :
– Là, sur la balançoire !

[Amanite]

Un guérisseur excellent . . .

‌Un guérisseur, c'est un guérisseur ! Un avocat, c'est un avocat !

Un guérisseur a un petit bureau en ville où il reçoit des patients.
Une affiche à la fenêtre dit : Traitement 20€ - Obtenez 100€ si vous n'êtes pas guéri.
Un avocat qui passe par là voit tout de suite une occasion de gagner 100€.
Il entre dans le bureau et dit :

J'ai perdu le sens du goût.
Le guérisseur dit : Infirmière ! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22 et versez-lui-en trois gouttes sur la langue.
L'avocat recrache le médicament et dit : Beurk. Ce n'est pas un médicament, c'est de l'huile à moteur !

Le guérisseur dit : Bravo, vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 20€.

L'avocat, irrité, lui donne son argent et part.
Il revient quelques jours plus tard, déterminé à gagner 100€.
Je suis devenu amnésique, dit-il. Je ne me rappelle plus de rien.
Le guérisseur dit : Infirmière ! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22 et versez-lui-en trois gouttes sur la langue.

L'avocat répond : Ah non ! Je n'en veux pas. C'est de l'huile à moteur. Vous m'en avez donné la dernière fois.

Le guérisseur dit : Vous avez retrouvé la mémoire. Ça fera 20€.

Rouge de honte et de colère, l'avocat lui donne son argent et s'en va.

Il revient une semaine plus tard, convaincu que cette fois, il obtiendra les 100€.
Je suis devenu aveugle, dit-il. Je ne vois plus rien.

Le guérisseur répond : Je suis désolé, je n'ai pas de cure pour cela. Voici 100€.

L'avocat dit : Mais c'est un billet de 20€ ça, pas de 100€

Le guérisseur répond : Excellent, vous avez retrouvé la vue. Cela vous fera 20€ ... !

[Coobe]

Une nuit, un enfant ouvre discrètement la porte de la chambre de ses parents. Et il surprend sa mère en train de faire une gâterie à son père. Il referme doucement la porte et il s'en va en secouant la tête en se disant :
- Quand je pense qu’ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce !

Un soir, une fille dit à son père :
- Papa, je ne comprends pas, mon copain m'a dit que j'ai un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc...
- Et bien, tu diras à ton copain, que s'il ouvre le moteur pour y mettre de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement.

[orchis]

> CHARLES HENRY, rentre de l'école,
> > il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue
> > Bonjour Mère,
> > Bonjour Mère- Grand,
> > Bonjour Madame la Comtesse,
> > Bonjour Madame la Baronne,
> > il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...

> > > - D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
> > > - De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
> > - Et qu'avez-vous vu d' intéressante aujourd'hui ?
> > - Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...

> > > Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ! alors CHARLES HENRY répond à ces dames.
> > - Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...

[orchis]

Femmes couguars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !

Voici un exemple de ce qui les attend :

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.

Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon pèrequ'elle a épousé.

Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.

Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,

puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer !

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.

Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père... c'est à dire le beau-frère de mon père.

Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !

Mais il n'est pas au bout de ses surprises !

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !

Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.

Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise ...

Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!

N’oubliez pas de prendre une aspirine si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre… !

[Coobe]

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute.
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demie-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
Et alors ! rien !Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne a un âne !!!

[Coobe]

[BUGADE]

Pour marcellini

[marcellini]

Pas besoin de silex pour marcellini , il a autre chose pour enflammer les jolies sauterelles

[Coobe]

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

Bon dimanche !

[ramek]

Et bon appétit si vous êtes à table!

[fanch_53]

Ça vole haut -_-

[Coobe]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l’école.
– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
– J’étais chez un copain pour préparer un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.
Le père explique :
– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
– Bon d’accord… J’étais chez un ami et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.
Et paf ! Le robot donne de nouveau une claque au fils.
– Aïe ! Bah en fait, c’était un film porno.
Le père :
– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je ne regardais pas de films porno !
Et paf ! Le robot donne une baffe au père.
La mère se marre :
– Décidément, c’est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère.

[orchis]

Humour d'une pharmacienne.....
> La puissance des médicaments ...
> Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
> La pharmacienne lui en délivre une boîte.
> Le client sort sans payer, en disant :
> - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
> Allez, d'accord!
> La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
> Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
> Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
> - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
> Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
> Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
> - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. : Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi même !

[Coobe]

La messe
C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :
– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?
Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose… pour votre animal.
Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5000 euros suffirait ?
Et le curé :
– Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?

Bonne journée !

[orchis]

ELLE EST VRAIMENT EXTRA

Super bien fait, dédié à nous, les jeunes vieillissants.

Je la trouve bien drôle ... et pas mal vraie

> > SI MON CORPS ÉTAIT UNE VOITURE ...

Si mon corps était une voiture,

le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent.

Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures,

et ma peinture devient plutôt mate. Mais ce n'est pas le pire Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficile de voir les choses de près.
> > Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant.
> > Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale.
> > Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines veines.
> > Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum.
> > Mon taux de consommation de carburant est inefficace.
> > Mais voici le pire de tout.

Chaque fois que je me mouche, tousse ou rit ...

Soit mon radiateur coule ou mon échappement pète.

Malgré tout cela, Vive la Vie !

[Coobe]

L’autoradio
Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant :
IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE
Et, le lendemain matin, plus de voiture.
A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté :
NE VOUS INQUIÉTEZ PAS, ON EN FERA INSTALLER UNE.

[orchis]

En se rendant à la synagogue, la rabbin Mousshan rencontre David et Jacob en pleine dispute.
Je te dis le noir, c'est une couleur fait David.
Non c'est pas une couleur, c'est une teinte!
Le rabbin les interrompt.
Je vais vous mettre d'accord. En parlant d'un Africain on ne dit pas"un homme de teinte", on dit "un homme de couleur". Donc le noir est une couleur.
Alors, le blanc aussi est une couleur? Ajoute David.
Non, c'est une absence de couleur, proteste Jacob.
Pour être juste, coupe le rabbin, tout comme le noir, le blanc est une couleur.
Alors, tu vois, fait David à Jacob,la télé noir et blanc que je t'ai vendu, c'est bien une télé couleur.

[orchis]

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à réciter:

-Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mère une vache je serais un veau...

Le chauffeur très en colère intima à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant:

-Si mon père était un mouton et ma mère un brebis je serais un agneau.

Le chauffeur très en colère lui dit ceci:

-Si ton père était un enfoiré et ta mère une pute que serais-tu?

Toto répondit:

-Je serais un chauffeur de bus