Pour rire un peu...

[BUGADE]

Comprendre les expressions françaises : 8 heures pétantes
Troll lala itou ♪ ♫

[orchis]

Jean rencontre un copain :
> > > > > > > - Comment vas-tu ?
> > > > > > > - Très bien !Je suis à la retraite.Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte. Malheureusement, ma retraite se termine à la fin de l'année.


- Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?


- Eh bien, oui ! Ma femme prend la sienne.

[BUGADE]

Plus jamais seule

[orchis]

Un type voit un agent dans la rue et lui demande, tout rouge et tout essoufflé :
- Pardon, monsieur l'agent; vous n'avez pas vu passer un camion de singes ?
- Pourquoi ? Vous êtes tombé ?

[orchis]

La version musulmane d'Adam et Eve*>
> >
> >> > * L 'imam et le curé*
> >> > Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
> >> > Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
> >> >
> >> > « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais
> >> > vous est-il arrivé d'en goûter ? »
> >> >
> >> > L'imam referme le coran et répond :
> >> >
> >> > "Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...
> >> > Mais
> > à
> >> > mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le
> >> > célibat..."
> >> >
> >> > Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me
> >> > demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien,
> >> > comme
> > je me
> >> > dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai
> >> > gouté. »
> >> >
> >> > Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à
> > nouveau
> >> > son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' œil :
> >> >
> >> > « C'est meilleur que le cochon, hein ? »

[Coobe]

un vieux se désole de ne plus avoir d'érections.

Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain !

C'est formidable pour le sexe...

Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.

Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi

- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!

[orchis]

Des chirurgien réputés, jouent au golf à Las Vegas et discutent de leurs exploits

réalisés sur la table d’opération.

Un jour, dit le premier, un pianiste a perdu Sept doigts dans un accident avec

une toupie de menuisier. J’ai réussi à rattacher tout ça et six mois plus tard,

IL offrait un concert devant la reine Elizabeth II».

Le deuxième dit:
«Ce n’est rien ça; un jeune homme est arrivé à l’hôpital après avoir perdu un bras

et ses deux jambes dans un accident de la route. Je suis parvenu à recoudre tout ça

avec succès. Deux ans plus Tard,

IL gagnait la médaille d’or en athlétisme aux Jeux Olympiques».

Ne voulant pas en rester là, Le troisième se gonfle Le torse...
«Il y a plusieurs années, j’ai connu un gars qui était toujours sur la coke et la marijuana.

Il se promenait à cheval quand IL a été frappé par un train qui roulait à 250 kilomètres à l’heure.Tout ce qui me restait pour travailler, c’était une coiffure blonde et un trou de cul.

Je me suis débrouillé de mon mieux après 20 heures sur la table d'opération..

Actuellement le gars est président des États-Unis.




On se Trump pas...c'est bien lui.

[orchis]

LAVE-VAISSELLE

Excédée par l'incompétence de sa cuisinière, une aristocrate la congédie.
La cuisinière quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête et lance une pièce au chien qui dormait sur le paillasson.
Son ex-patronne s'énerve :
- Qu'est-ce que c'est encore ?
- Il l'a bien mérité, depuis trois semaines, c'est lui qui nettoyait les assiettes

[orchis]

ON RISQUE BIEN D'EN ARRIVER LÀ !!!


. - Allo, Giovanni Pizza ? -

Non Monsieur, c'est Google Pizza.

> > > > - Ah je me suis trompé de numéro ?

- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.

- Ok, prenez ma commande donc

- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?

- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?

- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.

- Ok, c'est exact....

- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomateet une salade ?

- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.

- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...

- Comment vous le savez ?!

- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.

- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.

- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.

- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.

- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.

- J'ai payé en espèces !

- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.

- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !

- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?

- Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.

Pour quelle heure doit- on la livrer ?

- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.

- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?

- Je vous écoute.

- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.

- Comment êtes-vous au courant ?

- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.

- Puis je connaître la somme débitée ?

- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.

- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, .. je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!

- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

[marcellini]

Pas mal orchis , ce n'est pas une blague , c'est presque vrai et bientôt on aura plus de soucis avec à se faire avec ça car on nous implantera une puce à la naissance .

[Coobe]

Dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne :
- Que fais-tu dans la vie, pépé.
- Je suis poète.
- Ah oui ! alors fais moi une prose !!!
- Comment tu t'appelles ?
- Denise
- Denise veux-tu que je te dise...
- Putain, j'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse!!!!

[orchis]

Le docteur Roger reçoit un patient
Il analyse la dernière prise de sang de son patient
Il s'apercoit que le taux de gamma GT est élevé
Et lui demande alors
"Vous buvez du rouge ou du blanc"
Le client lui répond
"Faut rien ouvrir pour moi , docteur"

[Coobe]

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

[marcellini]

Deux petites filles , Silvie et Irène discutent :
Silvie : T'auras quoi pour ton anniversaire ?
Irène : une grande poupée , et toi ?
Silvie : Moi j'ai demandé un Tampax
Irène : c'est quoi un Tampax ?
Silvie : je ne sais pas mais à la télé ils disent que avec un Tampax on peut faire du vélo , du skate , de la planche à voile , du cheval et se baigner .

[Coobe]

[orchis]

C'est une cougar qui ramène chez elle un jeunot de 25 ans son cadet qu'elle a dragué dans un bar.

Arrivée dans la chambre, elle lui dit :

- Ça te dirait de coucher avec la mère et la fille en même temps ?

- Oh ouais, super, dit le gars tout excité, c'est un de mes vieux fantasmes !

Alors la cougar va à la porte de la chambre et crie dans le couloir :

- C'est bon maman, tu peux venir, il est d'accord !

[orchis]

Tu parles!


> La pensée du sage>

Quelqu’un s’est approché et a demandé au vieil homme :

> – Qu’est-ce qui vous surprend le plus chez l’être humain ?

> Le vieillard a souri, puis il a dit :

> – L’être humain perd sa santé à gagner de l’argent et par la suite, il perd son argent à se refaire une santé.

> Il pense au futur, au point d’oublier le présent, de sorte qu’il ne vit ni dans le présent, ni dans le futur.

> Finalement, il vit comme s’il n’allait jamais mourir et il meurt comme s’il n’avait jamais vécu.

> * Ainsi parlait K’ung Fu Tzu (Confucius), 500 ans avant l’ère chrétienne.

> Et après ça, on dit que le monde change!

[Coobe]

[orchis]

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
> > >> > > > > > Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, la belle Jessica, n'a pas de culotte ! > > > Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé. > > > Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : > > > - As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
> > >
> > > Moshé dit :
> > > - Oui, en effet !
> > >
> > > Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit :
> > >> > > - Tu peux te l'offrir pour 200 euros. > > > Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé. > > > Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr. > > > Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
> > >
> > > David rentre vers 18h00 et demande :
> > >> > > - Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ? > > > Gênée, Jessica répond :
> > >
> > > - Oui, il est passé quelques minutes.
> > >> > > - Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
> > >
> > > Honteuse, confuse et surprise elle répond :
> > >> > > - Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
> > >
> > > - Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin,
> > > m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre,
> > > je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

[BUGADE]

Et pourtant, elle tourne...

[BUGADE]

Le dimanche, Dieu avait l'habitude de faire un petit billard

[bourru07]

En plein dans le trou noir...
Ce G.A.U. est un foutu pervers...

[Coobe]

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
– Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
– C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.
– Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.
– Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

[orchis]

Si mon corps était une voiture,

le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent.

Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures,

et ma peinture devient plutôt mate. Mais ce n'est pas le pire Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficile de voir les choses de près.
> Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant.

Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale.
> > Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines veines.
> > Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum.
> > Mon taux de consommation de carburant est inefficace.
> > Mais voici le pire de tout.

Chaque fois que je me mouche, tousse ou rit...

Soit mon radiateur coule ou mon échappement pète.

Malgré tout cela :

Vive la Vie !

[orchis]

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ...

Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc.,..
> > >
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
> > >
> > > - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

> > > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- et l’enfer Français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
> > >
> > > - Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !

- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

• un jour les gnomes sont en grève,
• un jour on n'a pas livré les bûches,
• un jour le dragon est en RTT,
• un jour il est en congé maladie,
• un jour ils ne trouvent plus la marmite,
• un jour on n'a pas commandé le purin...
• Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas !