Pour rire un peu...

[orchis]

BOLIDE BOVIDE

Un paysan fait du stop avec sa vache.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture.
- Et la vache ?
- On va l'accrocher derrière, elle a l'habitude.
A 40 km/h, la vache suit? A 80 km/h, la vache suit toujours. Le conducteur s'énerve et passe à 100 km/h.
- Elle fatigue, votre vache, elle tire la langue.
- De quel côté ?
- A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler !

[orchis]

DIETE

Un gars revient chez ses parents pour un repas dominical.
- Je vais mettre la table, dit-il à sa mère.
En ouvrant le frigo, il trouve une photo de playmate scotchée à l'intérieur.
- Dis, maman, c'est quoi ça ?
- C'est pour ne pas trop manger. Quand j'ouvre le frigo, je vois le corps que j'aimerais avoir.
- Et sa marche ?
- Moi, j'ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix !

[Coobe]

La petite maline

Une maman demande à sa fille de 8 ans: « Ma chérie, pourrais tu aller me chercher du pain à la boulangerie ? »

La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va. Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros.

Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien était, mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille. Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre. Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande :
– Ma chérie ! Où donc as tu trouvé tout cet argent ?
– Bah tu vois c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau et bien ils me donneraient de l’argent.
– Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! Dit la maman en souriant.
– Ah bah alors je les ai bien eus, dit la petite fille en riant, parce que j’en avait pas mis !

[orchis]

CURSUS

Un passant aperçoit deux gars qui courent autour d'une école. Il demande au premier :
- Que faites-vous ?
- Je poursuis mes études.
Puis au second :
- Et vous ?
- Moi, je fais du rattrapage.

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KAMIKAZE

A bord d'un avion de ligne :
- Mesdames, messieurs pour mon dernier vol, j'aimerais faire un looping. Pour cela, j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers, hilares :
- Le looping, le looping, le looping !
L'avion effectue un looping quand soudain, un homme sort des toilettes :
- Mais qui est le dingue qui a pris les commandes ? !

[Coobe]

Le chauffeur de taxi

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule.

Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.

Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur :
– Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?

Le chauffeur répond :
– Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…

[orchis]

Courte et bonne

Pour la journée des gilets jaunes ça tombe à pic !!


C'’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.
> >

Soudain, une grosse Mercedes s'’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse,
> >
> > Il regarde à l’'intérieur et reconnaît un ami d'’enfance, c'est Emmanuel MACRON !!
> >
> > Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre.
> >
> > Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
> >
> > L'’homme lui dit : Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
> >
> > - Oui ça va pas mal, et toi ?
> >
> > - Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
> >
> > Pendant qu'’ils marchent, MACRON est intrigué par un "clic-clac" qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
> >
> > - C’'est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
> >
> > - C'est la semelle d'’une de mes chaussures qui s'’est décollée et aujourd’hui je n’'ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
> >
> > - Attends je vais te dépanner lui dit MACRON. Il sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’'un élastique, puis retire l'élastique, le donne à son ami et lui dit :

- Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure..... comme cela ça ne fera plus « clic clac » ! ! !
> >

[Coobe]

Sortie de bar
Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! Les flics lui demande:
– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
– Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement !

[orchis]

Dédé achète sa nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.





Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"

Dédé interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".

Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"

Dédé lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Dédé crie au chauffard : "Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande : " Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ?"
> "Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !"

[Coobe]

[orchis]

MA VOISINE...
>
> > > > > > Elle est célibataire, elle habite en face de chez moi.
> > > > Je la vois tous les jours rentrer du boulot.
> *
> > > > Hier soir, je l'ai vue traverser le jardin et frapper chez moi.
> > > > > Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
> - Je viens de rentrer, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit ! Avez-vous des plans pour ce soir ? Je lui réponds :“Je suis libre” !
>
> Elle me dit : Super, vous pouvez garder mon chien ?
>
> C'EST CON DE DEVENIR VIEUX !!!

[orchis]

Un notable vient d'être accepté dans un cercle de bienfaisance.
Le président lui demande :
- Nous faisons en ce moment une collecte pour la maison de retraite. Peut-être pourriez-vous donner quelque chose afin de marquer votre adhésion ?
- Bien sûr, je vais immédiatement chercher ma belle mère...

[Coobe]

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan: «Avec les clous Lefort, ça tient très fort » .

Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.

Deux semaines passent et le visionnage reprend :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » ….

[nouss]

AAHHH ! pour une fois ! qu'une blague dénonce la violence d'un symbole religieux

n'aurait ce pas été plus judicieux ..de mettre la " vierge" Marie avec l'enfant dans ses bras ? ?

[BUGADE]

AAHHH ! pour une fois ! qu'une blague dénonce la violence d'un symbole religieux

n'aurait ce pas été plus judicieux ..de mettre la " vierge" Marie avec l'enfant dans ses bras ? ?

Tu ne voudrais pas faire passer le p'tit Jésus pour un tanguy tout de même !

[nouss]

AAHHH ! pour une fois ! qu'une blague dénonce la violence d'un symbole religieux

n'aurait ce pas été plus judicieux ..de mettre la " vierge" Marie avec l'enfant dans ses bras ? ?

Tu ne voudrais pas faire passer le p'tit Jésus pour un tanguy tout de même !

nan ! loin de moi cette idée

ahh mince ! pauvre de moi ! ..j'aurai dû marquer son bébé ou son nouveau né

[fanch_53]

AAHHH ! pour une fois ! qu'une blague dénonce la violence d'un symbole religieux

n'aurait ce pas été plus judicieux ..de mettre la " vierge" Marie avec l'enfant dans ses bras ? ?

Violence tout à fait commune au sein de l'Empire romain, et des sociétés antiques en général.

Quant au symbolisme a adopter, le fondement du dogme catholique reste la confusion idolâtre dieu/homme, et tout ce qui en découle, donc une représentation de "l'acrobate" est cohérente.

[pedro431]

Comme pour toutes les religions, ne dit on pas que les religions sont l'opium du peuple.

[orchis]

Bonjour
Il faut revenir a la destination de ce post , c'et à dire'''' Pour rire un peu.''''

[bourru07]

... Il faut revenir a la destination de ce post , c'et à dire'''' Pour rire un peu.'''' ...

Tu as raison orchis. Il est plutôt rare
que la théologie fasse franchement pouffer...

[BUGADE]

... Il faut revenir a la destination de ce post , c'et à dire'''' Pour rire un peu.'''' ...

Tu as raison orchis. Il est plutôt rare
que la théologie fasse franchement pouffer...

Or qui s'en plaint ?

[nouss]

... Il faut revenir a la destination de ce post , c'et à dire'''' Pour rire un peu.'''' ...

Tu as raison orchis. Il est plutôt rare
que la théologie fasse franchement pouffer...

Or qui s'en plaint ?

trop bien le jeu de mots

pppsssiittt Orchis , j'ai rigolé ..c'est juste ? ? j'ai tout bon ?

[orchis]

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Il demande à St-Pierre :

- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?

St-Pierre lui répond :

- Ce sont les horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.

L'homme s'exclame :

- Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.

St-Pierre lui répond :

- C'est celle de Mère Theresa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.

L'homme s'exclame
> > > > > > - Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?

St-Pierre répond :
> > > > > > - Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger, ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.

L'homme demande :

- Où se trouve l'horloge d’Emmanuel MACRON alors ?

St-Pierre lui répond :

- L'HORLOGE DE d’Emmanuel MACRON EST DANS LE BUREAU DE JÉSUS.

IL S'EN SERT COMME VENTILATEUR !!!!

[Coobe]

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateur et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »

[orchis]

Une fuite dans les tuyaux d'évacuation d'un immeuble. Deux plombiers arrivent sur place, ouvrent la trappe d'accès et voient que le puits de canalisation est rempli d'excréments. Le plombier plus âgé plonge, ensuite remonte et dit à son collègue :
- Passe-moi la clé de 16.
Il replonge avec la clé pour remonter plus tard :
- Passe-moi la clé de 10.
La réparation achevée, le vieux allume une cigarette et dit au jeune :
- Tu devrais apprendre le métier, petit, sinon tu resteras toute ta vie là-haut à passer les clés...

[BUGADE]

Notre fils veut un chat pour Noël.
D'habitude on fait une dinde, mais bon, si ça fait plaisir au p'tit...