Pour rire un peu...

[orchis]

Macron fait sa balade matinale.
> >
> > En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.
> > Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !
> > Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
> > Le premier dit :


- je veux aller à Disneyworld
> > - Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !
> > Le deuxième dit :


- j'aimerais des chaussures de foot.
> > - Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !
> > Le troisième dit :


- je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle
> > - Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?
> > - Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé …
> >

[orchis]

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :

- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.

Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.

C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.

Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines

Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

Mr Daniel T :

- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.

- Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.

- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.

- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.

- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc....

P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !

[Coobe]

[orchis]

Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
- Grave ?
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures, mais jusqu'à 10h on se gratte les couilles devant la machine à café.

[orchis]

Jean était célibataire.
> > > Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
> > > Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
> > > A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
> Il s'approcha d'elle et lui murmura :
> > > "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions d'€".
> > > Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...
> > > Elle épousa le père malade !!!

> > > En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!

[Coobe]

[orchis]

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:

"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:

" T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !"

[orchis]

Un canard entre dans un bar et lance :
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure :
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron, un peu énervé, réplique :
- Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir
Le canard se représente le lendemain :
- Vous avez des clous ?
Le patron répond que non. Et le canard :
- Et vous avez des cacahuètes ?

[Coobe]

C’est l’heure de pointe dans le métro.

Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre :

– Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau…

– Il est jeune, fait l’autre.

– Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !

[orchis]

Nouvelle disposition du Code de la Route.





Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.
C'est valable de partout sauf en Corse.

Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face.

[orchis]

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec... une maladie vénérienne.
> > Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.

> > - Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée !
> > Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

> > - Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines.
> > Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
> > - Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.
> > Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :

> > - Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !

[Coobe]

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »

La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

[orchis]

Une coquine !!!­­­

­­­
> > > > ­­­ >
> > > > ­­­ > C'est Papounet, un paroissien dans les 70 ans bien tassés, qui arrive à la
> > > > ­­­ > > > > > messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.
> > > > ­­­ >
> > > > ­­­ > On s'étonne dans l’église, mais à la sortie il pleut.
> > > > ­­­ >
> > > > ­­­ > Le dimanche suivant, le ciel semble pourtant bien à la pluie, mais il
> > > > ­­­ > > > > > arrive sans rien. Et à la sortie il fait grand soleil.
> > > > ­­­ >
> > > ­­­ > Henri, accompagné de son épouse Murielle, lui demande comment il fait pour
> > > > ­­­ > > > > > > savoir le temps qu'il va faire.
> > > > ­­­ >
> > > > ­­­ > Il explique:
> > > > ­­­ > > > > > - Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la
> > > > ­­­ > > > > > tient verticale et la laisse tomber :
> > > > ­­­ > > > > > - Si elle tombe à gauche, il va faire beau.
> > > > ­­­ > > > > > - Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
> > > > ­­­ > > > > > Là-dessus, Murielle demande: - Mais, si elle ne tombe pas ?
> > > > ­­­ >
> > > > ­­­ > - Eh bien dans ce cas-là, on ne va pas à la messe !­­­

[Coobe]

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.

Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes.

Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
– Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.

Il poursuit :
– Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.

Le prêtre dit :
– Eh oui, tu ne voleras point…

L’homme explique :
– Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste…!…

[orchis]

> Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction
> > et elle a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
> > Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
> > Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha vers l'endroit où les hommes mangeaient.
> > Elle s’approcha du groupe et, avec un grand sourire dit :
> > "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
> > Ils secouèrent la tête et se regardèrent les uns et les autres d’une manière très confuse.
> > Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
> > Un autre demanda : «Pourquoi?»
> > Le premier répondit :
> > Parce que sa femme est là avec son casse croûte!»

[Coobe]

Tout le monde connait la blague de Maurice qui voulait gagner au loto et demandait à Dieu de l’aider. Dieu lui dit “Je veux bien t’aider, mais joue!”.

Voilà la suite de l’histoire:

Alors Maurice joue et gagne la super cagnotte. Le voilà multi-milliardaire. Il s’adresse de nouveau à Dieu et se plaint de son physique car il n’a pas de succès auprès des femmes.

Alors Dieu lui dit “Tu fais chier Maurice, t’es pété de tunes, t’as qu’à te payer un coach et suer un peu ta graisse…” Alors Maurice prend un coach pendant un an, et se met le compte en footing, pompes, abdos-fessiers, musculation, régime diététique, yoga, massage… Au bout d’un an, il ressort avec un corps de rêve, tablettes de chocolat, bâti comme un Apollon…

Mais ça ne lui suffit pas. Il se plaint encore à Dieu “Regarde Dieu ! J’ai une sale gueule, j’arrive pas à emballer des nanas…”. Dieu lui répond “Maurice, tu peux tout faire avec ton pognon. Fais toi refaire les dents, le visage, fait toi des implants, tu peux rajeunir de 20 ans !”

Maurice va voir le meilleur chirurgien de la planète, et passe des heures sur le billards. Après des mois de souffrance, il ressort de l’hôpital plus beau que jamais. Un top modèle que tout le monde admire. Sur son passage les femmes se retournent et se prennent à rêver…

D’ailleurs, juste en sortant de l’hôpital, il en voit une magnifique, une bombe! Leurs regards se croisent intensément, tellement longtemps qu’en traversant la route Maurice ne voit pas le bus qui arrive, l’écrase et le tue !

Arrivé au Paradis, il est fou de rage et s’adresse à Dieu “Enfin Dieu, qu’est-ce que c’est ce bordel ? Vous m’avez aidé pour gagner au loto, j’ai ai chié pour avoir un corps de rêve en faisant du sport comme jamais, je suis passé sur le billard pour changer de look, je commence à pouvoir emballer des gonzesses et à peine je sors de l’hosto vous me rappelez à vous, je ne comprends pas !”

Et Dieu lui répond: “Merde, Maurice ! C’est toi ?!? La vérité je t’avais pas reconnu !!”

[orchis]

Deux hommes âgés sont assis sur un banc.
- Albert, j'ai 83ans, j'ai mal partout, j'ai des difficultés à marcher. Tu as mon âge comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

[orchis]

La prière est toujours une bonne occasion de se lâcher, mais faut pas trop pousser...

"Qui trop fort lâche la pression, tartine son caleçon"

(un traducteur qui souhaite garder l'anonymat craignant une fatwa à son encontre)

[Coobe]

C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.

Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu…

[orchis]

Dans la vie, il existe deux types de voleurs :

> 1. Le voleur ordinaire : c’est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille, votre vélo, votre parapluie, etc...

> 2- Le voleur politique : c’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé, votre force, votre sourire, etc...

> La grande différence entre ces deux types de voleurs,

*c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien,

*tandis que le voleur politique, c’est vous qui le choisissez pour qu’il vous vole.

Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres,

*c'est que le voleur ordinaire est traqué par la police,

*tandis que le voleur politique est le plus souvent protégé par une escorte de police...

Méditez

[Coobe]

Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

[orchis]

Le WIFI dans le Cantal !!
>
> C'est un homme qui se rend dans un restaurant cantalien ,vers le
> Rouget ,pour déjeuner.
> Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
> Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande:
> -S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
> -Mangez d'abord, monsieur
>
> Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après
> avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
> -Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
> -Mangez d'abord.
> Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat.
>
> Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de
> passe au gérant,un nommé ,Albert Mazieres pour ceux qui connaissent:
> -Excusez-moi monsieur Mazieres, mais vos serveuses me font du
> chantage. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de
> pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le
> donner, s'il vous plaît?
> -C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

[Coobe]

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.

Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »

Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »

[orchis]

Déjà vu mais ça fait du bien de rire un peu


Une gentille mémé va voir son docteur :
> > Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »
> > Le docteur
> > « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
> > Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
> > « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
> > Le docteur :
> > Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

[orchis]

Un texte dix-vin

Il m '’est arrivé une histoire
dont il faut que je vous donne,
si je puis dire, la primeur.
C’était , il y a quelques temps,
au bal de la Nuit Saint-Gorges
que j’ai rencontré la petite Juliénas.
Une fille drôlement Gigondas,
un sacré beau Meursault, bien charpentée,
et sous sa robe vermillon un grand cru classé,
avec des arômes de cassis et de fraises de bois.
On a dansé Anjou contre Anjou
sur un Sylvaner à la mode et plus tard,
lorsque je lui ai proposé de l’'emmener
dans mon Chateauneuf-du-Pape,
elle est devenue toute Crozes-Hermitage
le temps d'’aller chercher un Chablis au vestiaire,
de mettre un petit Corton dans ses cheveux,
on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’'au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’'est baladé Entre-deux-mers,
il faisait beau.
On a Vacqueyras sur la plage,
les pieds dans l’'eau Clairette.
On s’'est Pouilly-Fuissé dans les dunes
et comme le Mercurey montait sérieusement
et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties,
on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages,
enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement
et là, Juliénas et moi,
nous avons commencé à nous crêper le Chinon.
D’'un seul coup elle a claqué la Corbière
de la Banyuls et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’'est déjà Sauvigon
avant même que j’'ai le temps de la Sauternes !
Mais je vous Jurançon,
je l’'avais dans la Pauillac. En effet, j’était tellement Tokay
que j’ai couru après elle dans Lalande
et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s'’est retrouvé,
et que je l'’ai vue devant moi en Grosplant,
je lui ai dit
Ne fais pas ta Pomerol,
et ne t’'en vas plus Gamay
En pleurant.
Elle est tombée dans mes bras en Madiran:
Ne m'’en veux pas,
je voulais être sûre
que ton Saint-Amour
était vraiment Sancerre.