Pour rire un peu...

[bourru07]

Ce qui n'explique pas comment le professeur est devenu surveillant général...

Et alors ? C'est interdit, dans l'E.N., la mobilité professionnelle ?

[bourru07]

Un vieil homme de 82 ans, juif...

Je ne vois pas la nécessité de cette référence ethnique...
Moi (qui suis pourtant goy) je trouve aussi de le tarif est bien trop élevé...
On trouve du très bon foie de veau à 30€ du kilo...

[orchis]

Oui j'aurais dû changer par pingre

[fanch_53]

Oui j'aurais dû changer par pingre

C'est l'association des deux qui fait chier... Mais bon, c'est très français.

[Coobe]

Un homme vient consulter un gastro-entérologue.

– Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…

– J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.

Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.

– Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !

– Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

[orchis]

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...


Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.


Son mari la voit et lui demande:


-Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
Le mari :
- "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!

[bibiloba]

Orchis, déjà racontée l'an dernier. Je fais le pari qu'avec Coobe, vous fréquentez le même site de blagues. Je me trompe ?

Bon ! C'est Moshé et Isaac, deux très vieux bijoutiers d'une rue autrefois commerçante, mais où il ne passe pratiquement plus personne. Ils s'ennuient ferme et, pour passer le temps, il reste à Moshé un beau petit diamant qu'il va vendre à Isaac les jours pairs . Les jours impairs, c'est Isaac qui va le revendre à Moshé, avec, bien sûr, chaque fois un petit bénéfice. Et ainsi de suite pendant quelques années. Au fil du temps, le diamant prend de la valeur... et les deux compères s'occupent sagement.
Arrive un jour où Isaac attend Moshé à l'heure habituelle, mais en vain. Inquiet, il prend sa canne et son chapeau et se rend chez son confrère.
Qui l'attend sur le pas de la porte et lui dit, tout content : "Tu vas pas me croire. Un goy est passé ce matin, et je le lui ai vendu dix fois le prix d'hier !"
"Aïe aïe aïe, malheur de malheur de malheur !", se lamente Isaac. "Et comment on va faire des affaires, maintenant ?"

Rien à voir avec la pingrerie, tout avec la mondialisation...

[orchis]

Orchis, déjà racontée l'an dernier. Je fais le pari qu'avec Coobe, vous fréquentez le même site de blagues. Je me trompe ?

Il y a des nouveaux qui n'ont pas vu et d'autres que ça fait plaisir de revoir.

Non trouvé sur site mais reçu d'une amie

[Coobe]

Même si on fait des recherches on ne les retrouve pas toujours, sur certains sites il n'ont pas le même titre ou l'histoire est un peu modifiée...
Et comme dit orchis, il y a des personnes qui ne les connaissent pas ou qui aiment les relire....


Dans un restaurant le serveur vient poser le beurre sur la table.
Le client lui demande :
– Dites garçon c’est très jolis ces dessins sur le beurre.
Comment faites-vous cela ?
– Oh ! C’est facile Monsieur, avec mon peigne.

[Coobe]

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :
– Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
– Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
– Et les miettes de bagels ?
– Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions :
– Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
– Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland…

[orchis]

PRÉCISION TRÈS IMPORTANTE !

> > > > > > > Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du

> > > > > > > > Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire
> > > > et une amende de 135 euros en cas de non priorité laissée à un piéton
> > > > engagé sur un passage clouté.

> > > > > > > C'est valable partout sauf en Corse !

> > > > > > > Pourquoi de cette exception ?

> > > > > > > Le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité
> > > vu que, sur l’île, plus personne ne traversait la rue depuis que le Président de
> > > la République avait annoncé qu'il y avait du travail de l’autre côté de la rue ! !

> > > > > > > Celle-là, il fallait la trouver !

[oh la la]

Oh la la ! j'ai lu cela récemment ! Qui l'avait écrite : Orchis ?

[Coobe]

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.

Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.

Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
– Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
– Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.

Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
– D’où viens-tu à cette heure ?

Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.

Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
– Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

[orchis]

LES POMMES DE TERRE ET LES FEMMES.

«J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte,
les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.»

> > Mesdames et chères amies, vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant ...
> > Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
> > Sans pelure ou drapées de mousseline,
> > Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
> > Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,
> > Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
> > Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !
> > Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,
> > Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
> > Quand de vos maris, j'épluche la conduite,
> > Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.
> > Ils sortent sans pelure, même s'ils pèlent de froid.
> > Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,
> > Vous demeurez d'éternelles nouvelles !
> > Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
> > Friper la peau et meurtrir la chair.
> > Car comme les pommes de terre,
> > Ils ont des yeux, une peau et une chair !
> > Sans vous, ils sont dans la purée,
> > Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
> > Alors que de la société, vous en êtes le gratin !

[Coobe]

Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

– A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
– Avant de faire impression, il doit être aperçu.
– Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
– La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
– Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

– Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
– Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
– Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
– Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
– Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

[Coobe]

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :

« Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! »

Alors, vous allez adorer celle-ci…

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …

Quoique…

Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
– Oui, m’a-t-il répondu.
– Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
– 1972. Pourquoi cette question ?
– Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.

Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
– Vous étiez prof de quoi ?

[Coobe]

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
«De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais»

[orchis]

Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :


- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)

- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"

SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."

SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"

SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"

SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."

Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.

SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."

SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré..."

SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper..."

SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."

Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au
> > > couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"

SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."

SM : "Et lui?"

SL : "Logique, lui aussi s'est mis à courir."

SM : "Et alors?"

SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"

SM : "Dieu du ciel! Et alors?"

SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"

SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"

SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."

SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite..."

SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !"


Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie".

[Coobe]

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :

– Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !

[Coobe]

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.

Il cogne à la porte.

– OUI ? (le chinois parle heureusement français)

– BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition : « Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises.»

L’homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : « WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu !»

Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : « 1ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre»

« Quelle torture stupide », se dit-il.

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : « 2eme torture chinoise : roche attachée au testicule droit»

S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message : « 3eme torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! »…

[Coobe]

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement.

– J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur
– Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur :
– D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert.
Il tourne une page de son classeur et continue :
– Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert .
Il referme son classeur et continue :
– Et enfin, il y a le Simplet …
– Le simplet, dit le contrôleur d’un air interrogateur ?
– Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il dort avec ma femme !
– Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir
– Et bien il est en face de toi connard, dit le fermier … c’est moi !

[Coobe]

Un corse en voiture est arrêté à la douane.
– Avez-vous quelque chose à déclarer ?
– Non, rien.
– Qu’avez-vous dans le coffre ?
– Des calculettes uniquement.
– Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
– Quatre ou cinq.
– Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là… la surprise :
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…

Le douanier lui dit :
– Vous appelez ça des «calculettes» vous ?
– Oui, c’est avec ça que je règle mes comptes !

[Coobe]

Un homme rentre du travail. Sa femme lui dit :

– Tu sais ce qui est arrivé cet après-midi ? La grosse pendule accrochée au mur du salon est tombée. Une minute plus tôt elle tombait sur la tête de maman !

– Je me demande pourquoi tu tiens tant à garder cette pendule ! s’écrie le mari quelque peu contrarié, elle a toujours retardé.

[Coobe]

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
– Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
– Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
– J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
– Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :
– Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
– Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d’une petite voix :
– Vous n’auriez pas une gomme

[bourru07]

En termes de typo, on appelle ça : une co(q)uille...