Au jardin, forum de jardinage

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son propre cabinet d’avocate.

Dès son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.

Avant d’inviter son probable premier client à entrer et pour impressionner celui-ci, elle saisit son téléphone et demande au jeune homme en face d’elle de prendre place et de patienter un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d’être en communication :
« Oui, bien sûr, Madame. Je ne vous laisserais pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple. En effet, je suis persuadée qu’au cours de la prochaine audience, le tribunal prononcera une sentence en notre faveur et nous gagnerons ».

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :
« Et bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous » ?

L’homme lui répond :
« Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique… ».

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre : - Hum... je vois... obsessionnel compulsif... comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :- Euh... combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :

- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :

- Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
C'est que... 8640 euros... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bonne journée Docteur.

C'était la blague 7 bis .Mais quand même agréable de la relire . Surtout pour une nulle incapable d'en mettre une . La une nulle, c'est évidemment moi.

La scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe :

C’est la sortie . Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes . En effet, elles sont vraiment dures à enfiler .
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont chaussées et le gamin lui annonce alors :
– Elles sont à l’envers, maîtresse !

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont à l’envers . Elle réussit à garder son calme, enlève les bottes et les rechausse aux bons pieds .
Et là, le gamin dit :
– C’est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque . Elle se calme et lui demande :
– Mais pourquoi ne l’as tu pas pas dis avant ? Bon, allez, on les enlève…

Elle se remet au travail . L’enfant poursuit :
– C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère ! Maman a dit que je devais les mettre !

Là, elle a vraiment envie de hurler . Elle entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et s’exclame :
– Mais où sont tes gants ?

Et le gamin répond :
– Je les ai mis dans les bottes !

UN HOMOSEXUEL CHEZ LE MEDECIN.

Celle-là, elle déchire

"Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins ...Vous avez le sida ! "

" Oh! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Docteur, que vais-je faire ?..."

" Vous allez rentrer chez vous et manger :

- 3 kilos de saucisses très épicées,

- un gros Chou complet,

- 10 carottes marinées à la sauce chili,

- 10 Piments Jalapeno et vous boirez un litre de jus de pruneaux !!!..."

" Oh! Merci, mille merci gentil Docteur ça va me guérir ? "

Non, pas du tout,mais ça va vous rappeler à quoi sert réellement le trou du cul ! ...."

Le bon conseil du pote
C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
– Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
– Hein ? T’es sûr ?
Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

TOUCHE

Un jeune gars fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en mini-jupe. A l'entrée de Lyon, le conducteur lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La jeune fille le regarde droit dans les yeux et lui dit :
"Tu peux aller plus loin, tu sais ?"
Du coup, le jeune gars a continué jusqu'à Marseille.

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ILLETRE

Deux explorateurs sont dans la jungle. Soudain, ils se trouvent face à un tigre.
- Du calme, dit l'un. Tu te souviens ce que dit le manuel d'instruction ?Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
- D'accord, nous on a lu le manuel. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu ?

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AVINE

Pour la douzième fois, une femme arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul.
Le maire la réprimande :
- Voyons, madame, amenez-le moi quand il sera sobre !
- Mais monsieur le maire, quand il est sobre, il ne veut pas venir.

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PNEUMATIQUE

Un routier est à l'arrêt devant un tunnel limité en hauteur. Son camion ne passe pas.
Un autre énervé d'attendre :
- C'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.
- C'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !

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DEREGLEMENT

Deux fous se disputent devant une voiture.
- Allez dépêche-toi.
- Arrête de m'énerver, j'arrive pas à ouvrir la portière, tu vois pas que c'est coincé ?
- Tu ferais bien de te dépêcher. Il va bientôt pleuvoir et la capote est ouverte.

Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable.

Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous.
– Qu’est-ce que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis !

Un élève lève la main.
– C’est moi qui ai lancé de l’encre sur les murs…

Un autre lève le doigt à son tour.
– C’est moi qui ai jeté la craie dans le couloir…

Puis un troisième.
– C’est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre…

– Bon, puisque vous vous êtes dénoncés vous n’aurez pas de punition.

A ce moment-là la porte s’ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang.
– D’où sort-il celui-là ? s’écrie le surveillant général excédé, vous dépassez les bornes, vingt jours de colle ! Donnez-moi votre nom !
– Dubois…

Dubois
Je crois comprendre qu'il sortait du bois

...Puis un troisième
C’est moi qui ai jeté Dubois par la fenêtre...
et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang.
– D’où sort-il celui-là ? s’écrie le surveillant général excédé, vous dépassez les bornes, vingt jours de colle ! Donnez-moi votre nom !
– Dubois…

orchis a écrit : ↑dim. 03 mars 2019 10:09 Je crois comprendre qu'il sortait du bois...

Comme dans la chanson :
" Il fourre, il fourre, le curé" ♫♫♫♪ ?

Oh ! Jeté du bois... jeté Dubois ! Ce qui n'explique pas comment le professeur est devenu surveillant général...

Il faut toujours se méfier des petits vieux !!!

Un vieil homme de 82 ans, juif, est assis dans un bar juste à côté de la table d'une magnifique jeune femme avec une poitrine extraordinaire.

il lui dit : "Mademoiselle, si vous me laissez mordiller juste un de vos seins je vous donne 1000 €"
"êtes-vous fou ?" répondit-elle et elle sort du bar.
> > > Le vieux juif la suit et en arrivant au coin de la rue, il lui répète : "si vous me laissez mordiller vos deux seins je vous donne 10.000 €".
> > > "Écoutez Monsieur, je ne suis pas ce genre de femme".
> > > "Mademoiselle, j’augmente mon offre à 100.000 €, à mon âge c’est le seul fantasme que je puisse me permettre".
> > > Elle réfléchit un instant et elle lui dit : "d’accord pour 100.000 €, mais juste une fois, mais pas ici : allons dans l’allée un peu plus sombre, là-bas".
> > > Ils vont dans l’allée, elle enlève sa blouse et révèle cette magnifique poitrine ;
> > > Aussitôt qu’il voit cela le vieux commence à les caresser doucement, à les embrasser, à les lécher, à se passer le visage sur ses seins.
Finalement la fille ennuyée lui dit: "Est-ce que vous allez les mordiller finalement ?

> > > "Non", dit le vieux juif, " finalement, c’est trop cher".

bibiloba a écrit :Ce qui n'explique pas comment le professeur est devenu surveillant général...

Et alors ? C'est interdit, dans l'E.N., la mobilité professionnelle ?

orchis a écrit : ↑lun. 04 mars 2019 10:19 Un vieil homme de 82 ans, juif...

Je ne vois pas la nécessité de cette référence ethnique...
Moi (qui suis pourtant goy) je trouve aussi de le tarif est bien trop élevé...
On trouve du très bon foie de veau à 30€ du kilo...

Oui j'aurais dû changer par pingre

orchis a écrit : ↑lun. 04 mars 2019 11:35 Oui j'aurais dû changer par pingre

C'est l'association des deux qui fait chier... Mais bon, c'est très français.

Un homme vient consulter un gastro-entérologue.

– Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…

– J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.

Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.

– Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !

– Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...


Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.


Son mari la voit et lui demande:


-Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
Le mari :
- "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!

Orchis, déjà racontée l'an dernier. Je fais le pari qu'avec Coobe, vous fréquentez le même site de blagues. Je me trompe ?

Bon ! C'est Moshé et Isaac, deux très vieux bijoutiers d'une rue autrefois commerçante, mais où il ne passe pratiquement plus personne. Ils s'ennuient ferme et, pour passer le temps, il reste à Moshé un beau petit diamant qu'il va vendre à Isaac les jours pairs . Les jours impairs, c'est Isaac qui va le revendre à Moshé, avec, bien sûr, chaque fois un petit bénéfice. Et ainsi de suite pendant quelques années. Au fil du temps, le diamant prend de la valeur... et les deux compères s'occupent sagement.
Arrive un jour où Isaac attend Moshé à l'heure habituelle, mais en vain. Inquiet, il prend sa canne et son chapeau et se rend chez son confrère.
Qui l'attend sur le pas de la porte et lui dit, tout content : "Tu vas pas me croire. Un goy est passé ce matin, et je le lui ai vendu dix fois le prix d'hier !"
"Aïe aïe aïe, malheur de malheur de malheur !", se lamente Isaac. "Et comment on va faire des affaires, maintenant ?"

Rien à voir avec la pingrerie, tout avec la mondialisation...

Orchis, déjà racontée l'an dernier. Je fais le pari qu'avec Coobe, vous fréquentez le même site de blagues. Je me trompe ?

Il y a des nouveaux qui n'ont pas vu et d'autres que ça fait plaisir de revoir.

Non trouvé sur site mais reçu d'une amie

Même si on fait des recherches on ne les retrouve pas toujours, sur certains sites il n'ont pas le même titre ou l'histoire est un peu modifiée...
Et comme dit orchis, il y a des personnes qui ne les connaissent pas ou qui aiment les relire....


Dans un restaurant le serveur vient poser le beurre sur la table.
Le client lui demande :
– Dites garçon c’est très jolis ces dessins sur le beurre.
Comment faites-vous cela ?
– Oh ! C’est facile Monsieur, avec mon peigne.

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :
– Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
– Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
– Et les miettes de bagels ?
– Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions :
– Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
– Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland…