Pour rire un peu...

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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis » mer. 05 juin 2019 20:05

Histoire véridique concernant un contrôle d'alcoolémie :

C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies …

Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :

- Vous avez bu ?

> > > > > > > > > > > Avec une élocution pâteuse, le British répond :

> > > > > > > > > > > - Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.

> > > > > > > > > > > Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)

> > > > > > > > > > > Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker

> > > > > > > > > > > Irrité, le policier lui dit :

Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond :
>
> > > > > > > > > > - Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe » jeu. 06 juin 2019 12:06

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis » jeu. 06 juin 2019 18:59

Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid.
> Passant devant un petit bois la femme dit « on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?
> Le mari lui répond « non pas ce matin »
> Elle lui dit :
> « Ha! tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ? »
> Le mari répond : « Non j'ai peur que tu claques des dents »
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe » dim. 09 juin 2019 9:48

Quelle est la plus intelligente : la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c'est un dictionnaire.

Quelle est la définition du soutien-gorge ?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

C'est l'histoire du p'tit dej', vous la connaissez ?
Non, pas de bol.

Pourquoi les Martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Parce qu'ils ont des soucoupes !

Vous connaissez l'histoire de l'armoire ?
Elle n'est pas commode...
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis » ven. 21 juin 2019 20:42

- Tu connais le cri du spermatozoïde ?
- Non.
- T''as qu'a mâcher avant d'avaler
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe » sam. 22 juin 2019 11:36

Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :
– Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…

Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
– Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis » mer. 03 juil. 2019 20:16

Deux mouches discutent dans un bar bigouden.

- Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?

- Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.

- OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ..

Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre... Au bout de trois mois, l'autre revient.

- Ben,mais t'étais où ?

- Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden... Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !

Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport .

- Ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles ”.

Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :

- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant).

L'autre : - Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même ! Et pourquoi tu pleures ?

- Le bateau est en train de couler !

- Mais alors, c’est pas le tien !

Dictons de marins bretons

- Horizon pas net, reste à la buvette

- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot

- Le chien aboie, les cars à Vannes passent

Les blagues bretonnes :

- En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude

- Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide

- Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?

- Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies

On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.

Une autre :

Le mari, il fait quoi déjà ?

- Il travaille à l'Arsenal de Brest.

-Et la femme ?

- Elle fait rien non plus !

Une dernière :
Un instituteur breton demande à ses élèves : "Quelle serait pour vous une belle mort ?"

Une petite fille au fond de la classe répond : "C'est mourir comme mon grand-père."

"Ah bon", réplique le maître. "Et comment il est mort ton grand-père ?"

"Il s'est endormi..."

Le maître interroge de nouveau : "Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ?"

La même petite fille répond : "Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père".

Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ?"

"Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe » mer. 03 juil. 2019 20:22

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :
– Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
– Facile il n’a qu’un œil.

Le policier commence à s’énerver :
– Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
– Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
– Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

– Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis » lun. 08 juil. 2019 17:08

Culotte
- Tu savais que ta femme se baladait dans la rue sans culotte ?
- Hein ? Qui c'est qui t'a dit ça ?
- Mon petit doigt...


.Culs
Deux culs se rencontrent
- Prouuuuut
- Ah ! Je l'avais sur le bout de la langue


.Déodorant
- Je voudrais un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ?
- Non, c'est pour les dessous de bras.
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis » lun. 08 juil. 2019 17:33

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois"durs".
> Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
> "- Du sapin madame!!"
> "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"
> "- Du chêne !! ?"
> " Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
> > Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
> > "- Le cul de ma mère"
> Habituée aux frasques de Toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
> "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
> "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:

"Montre moi ton cul que je te le rabote"...Eh bien, je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis » lun. 08 juil. 2019 17:35

Après une longue et fatigante journée au travail, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.

> Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :- Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train

- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.

- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.

- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.

- Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout …

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant, se met à hurler :

" Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !"

Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!!!!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe » lun. 08 juil. 2019 18:31

Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir.

– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

– Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute. Il y a des situations qui ne s’expliquent pas vois-tu ?

– Ah bon comment ça ?

– Et bien comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment là que son mari est entré dans la chambre… Il y a des situations qui ne s’expliquent pas !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis » lun. 08 juil. 2019 18:38

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
>
> Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
> Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> > > Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
> > > Seul Pierre n'avait rien raconté.
> > > - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
> > > - Oui madame !
> > > Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
> > > Elle était pilote et son avion a été touché.

> > > Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,

c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
> > > Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,

et puis son parachute la déposa au milieude 20 rebelles irakiens.
> > > Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
> > > Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
> > > Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
> > > - Seigneur ! dit le professeur horrifié.
> > > Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
> > >
> > > - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe » mar. 09 juil. 2019 9:15

C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :
– Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
– Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.

Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
– Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
– Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ».
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis » mer. 10 juil. 2019 17:02

Un enseignant a demandé aux élèves de sa classe combien d'entre eux étaient des fan de MELANCHON

Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MELANCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien

L'enseignant a demandé au petit Julien pourquoi as-tu décidé d'être différent ... encore une fois.

Petit Julien a dit : « Parce que je ne suis pas un fan de MELANCHON. »

Le professeur a demandé : "Pourquoi n'es-tu pas un fan de MELANCHON?"

Julien a dit : 'Parce que je suis de droite.'

Le professeur lui a demandé pourquoi il est de droite.

Le petit Julien répondit: "Eh bien, ma mère est de droite et mon père est également de droite, alors je suis de droite."

Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda: "Si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ??

Le petit Julien a répondu: 'Un fan de MELANCHON'


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