Au jardin, forum de jardinage

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
– Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
– Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
– Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
– Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…
– Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

Pour faire plaisir à Bourru, repêchage de souvenirs Almanach Vermot (mais vraisemblablement d'après-guerre) :

Un pauvre gars au bord de la route, l'air désespéré, près d'une 2CV capot ouvert. S'arrête une Ferrari : "Vous me semblez en panne, brave homme. Si vous voulez, je vous remorque jusqu'au prochain garage". Ferrari-man prend la deudeuch en remorque et commence à la tracter en douceur.
Mais... vroum, passe une Mercedes à toute allure. La Ferrari (rouge) voit rouge et accélère à fond pour la rattraper, oubliant qu'il tracte ce pauvre type en deudeuch (carrosserie tremblante, portières prêtes à se faire la malle), et qui klaxonne en vain comme un fou, phares et clignotants allumés.
Les trois bolides passent, vroum vroum, crrrrrr, devant un garagiste ébahi, qui téléphone aussitôt à un confrère quelques kilomètres plus loin :
"Tu vas pas me croire. Dans un instant, tu vas voir passer une Mercedes, puis une Ferrari et derrière, un gars en 2CV qui a mis son clignotant et klaxonne comme un dingue pour les doubler ! "

bibiloba je ne la connaissais pas !



Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?

Elles auraient demandé leur route,
… seraient arrivées à temps,
… auraient aidé à l’accouchement,
… auraient nettoyé l’étable,
… auraient fait une fondue,
… auraient apporté des cadeaux utiles

Qu’auraient-elles dit en partant ?
… les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
… le bébé ne ressemble pas à Joseph
… j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
… il parait que Joseph est en chômage
… vierge ? et on va croire au père noël aussi !

Bibiloba j'ai bien aimé. Et si bien conté que j'ai eu l impression de le voir. Trop bon.

Coobe, pas mal aussi

Bibiloba

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?

– Bien entendu, dit l’autre.

– Et vous passiez quoi ?

– Des vélos…

Dans le même style, mais tout aussi authentique, pendant la dernière guerre, une paysanne d'un petit village pyrénéen, accorte et bien en chair, passait régulièrement la frontière, curieusement les mains vides. Les douaniers, qui en rigolaient à l'avance, lui demandaient chaque fois : "Eh, la mère, qu'as tu à déclarer aujourd'hui ?" Et, en se tapant sur les cuisses, elle répondait invariablement en riant : "Deux beaux jambons !".
On a su bien plus tard qu'elle faisait vraiment passer des jambons cachés sous ses jupons.

bibiloba

Une femme remarque son mari dans la salle de bain.
Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !


Un gars dans un parc d'attraction dit à sa petite copine blonde de ne pas aller dans la grande roue pendant qu'il va aux toilettes.
Elle lui demande pourquoi. Il répond :
"N'y va pas parce que si tu y vas, toutes les personnes qui sont en bas verront ta petite culotte."
Elle lui promet donc de ne pas y aller. Au retour du gars, il la cherche partout mais en vain.
Soudain, il jette un regard dans la grande roue et il la voit.
Il lui dit : "Qu'est-ce que je t'avais dit ? ? ?"
Elle répond : "Ne t'en fait pas chéri, je l'ai mise dans mon sac à main ! ! !"

> *Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL »,
> > et il a gagné.*
> >
> > *Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau
> > dans une autre course et il a gagné encore une fois.*
> >
> > *Le journal local a écrit en première page:*
> >
> > *Le CUL DU CURE VA DE L'AVANT.*
> >
> > *L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a
> > ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.*
> >
> > *LE CUL DU CURE DÉPLAÎT* *À L’ÉVÊQUE *
> >
> > *a titré le journal*
> >
> > *C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser
> > de l'âne.*
> >
> > *Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.*
> >
> > *Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le
> > lendemain :*
> >
> > *UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.*
> >
> > *L'évêque s'est évanoui. Il a informé la religieuse qu'elle devrait se
> > débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.*
> >
> > *Le lendemain, le journal disait :*
> >
> > *UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €*
> >
> > *C'en était trop pour l'évêque alors il ordonné à la religieuse de racheter
> > l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état
> > sauvage.*
> >
> > *Le lendemain, les titres se lisaient comme suit :*
> >
> > *LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE *
> >
> > *ET À L’ÉTAT SAUVAGE.*
> >
> > *L'évêque a été enterré le lendemain.*
> >
> > *La morale de l'histoire est. . .*
> >
> > *Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de
> > chagrin et de misère. . .*
> >
> > *Et même, raccourcir votre vie.*
> >
> > *Alors soyez vous-même et profitez de la vie.*
> >
> > *Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde et juste vous
> > occuper de vos propres fesses. Vous vivrez plus longtemps!*

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande :
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
– Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame.
– Et qui vous dit ça ?
– C’est Monsieur qui me dit ça.
– Ah bon ?
– La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame.
– Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
– C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
– Tiens donc ? … Et la troisième raison Conchita ?
– la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame.
– Non mais ! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. C’est le jardinier ….. !
– Très bien Conchita vous avez votre augmentation.

La fermeture éclair

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.

Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !

– Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
– Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !

Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros.

Elle demande alors à l’employé de l’accueil pourquoi c’est si cher …Elle lui explique qu’elle est bien bien d’accord sur le fait que c’est un bel hôtel, mais que franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, de plus qu’elle n’a même pas pris de petit déjeuner.

L’employé lui répond que 250 €, c’est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce :
– Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférence tout équipé, cela fait partie de notre standing.
– Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle
– Peut-être, mais c’était là et vous pouviez les utiliser.

Il continue en expliquant que l’hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu’elle aurait pu y assister
– Mais je n’y suis pas allée , insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l’hôtel lui détaille, elle répond qu’elle n’en a pas profité.

Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d’un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de … 50 euros, qu’elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :
– Mais Madame, votre chèque est de 50 € !
– C’est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi
– Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! s’exclame le directeur.
– Ah ! c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter !

> C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.

- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.

- J'ai eu un zéro en géographie.
> > > > - Pourquoi ?
> > > > - Je ne savais pas où est le Portugal.
> > > > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.

Et la mère cherche, cherche ...
> > > > - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.

Et la mère cherche, cherche .
> > > > - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.

Et la mère cherche, cherche...
> > > > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!!

Une personne ayant un père casse-pied n’a pas forcément une mère Caspienne.

Le langage de l'amour, c'est les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après !

La vitamine C, mais elle ne dira rien.

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales

Une femme, c'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

Ohhhh...et les femmes seront accompagnées comment?

Trois sœurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

Ni à Claudius

Ah, l'élégante poésie des prénoms... C'est frais, c'est raffiné..
On ne s'en lassera jamais...

Le folklore paillard a écrit :C'est Thérèse,
Qui rit quand on l'apaise...

La réforme de l'orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.


Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s'écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".

Or, chaque mot prend son sens dans ses racines :
> ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe "a" privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
> Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
>
> Donc, "analfabète" est issu de :

- "anal" : qui a rapport à l'anus,
> - "fa" : la quatrième note de la gamme,
> -"bête" : personne un peu sotte.
>
> Un "analfabête" est donc un con qui fait de la musique avec son cul !
> A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ... !
> Ai-je bien résumé le problème ?

super orchis !

Depuis plus de vingt ans, deux octogénaires n'ont pas fait l'amour.

Lors d'une promenade dans la campagne, leur désir se réveille.

La mémé se dénude et s'accroche à une clôture.

Une fois que tout est consommé, son mari s'écrie :

-Tu as été extraordinaire ! meilleure qu'il y a trente ans !

-Oui, mais il y a trente ans, les clôtures n'étaient pas électrifiées !

Peut-être déjà sur ce post ?



Objet : Nouvelle orientation !

VOCABULAIRE MODERNE !

J’ai passé un coup de fil à un ami retraité ingénieur, et lui ai demandé ce qu'il devenait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur

"Le traitement aquathermique des céramiques, du verre et des métaux, sous environnement contraint."

J’ai été très impressionné.... et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions.

Il m'a déclaré qu’en fait :

"Il lavait la vaisselle à l’eau chaude, sous la surveillance de sa femme ! "

C'est un gars qui a un pénis de 50 cm, ce qui n'est pas pratique dans la vie de tout les jours. Il en parle à un de ses collègue qui lui répond d'aller en parler à la sorcière du village. Il va la voir et cette même sorcière lui dit:

-"Va au lac et demande la grenouille verte en mariage."

Il trouve ça bizarre mais s'y rend tout de même et voit une grenouille verte. Il se penche vers elle est lui demande:

-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"

-"Non" répond la grenouille.

Et là, il sent un truc dans son pantalon, son pénis vient de perdre 10 cm. Tout content, il s'y remet:

-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"

-"Non" répond a nouveau la grenouille.

Il ressent la même chose et cette fois son pénis ne fait plus que 30cm. Là il se dit: "Génial, plus qu'une fois et ce sera bon!". Et il redemande:

-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"

-"Non, non, non et NON !"