Pour rire un peu...

[Coobe]

Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :

Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :

- Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !

Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :

- Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

[bourru07]

Quel plaisir de trouver des blagues originales, qui n'ont pas trainé dans tous les almanachs Vermot
d'avant la guerre 14-18....

[Coobe]

Une portugaise entre dans un commissariat :
Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !Le policier lui dit : “Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?”

La portugaise : “Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !”
Le policier : “Et personne ne vous a aidé ?”
La portugaise : “Non les chautres chont venu me fioler ochi !”
Le policier : “Mais vous n’avez pas crié ?”
La portugaise : “Chi chi, chè crié !”
Le policier : “Et vous avez crié quoi ?”
La portugaise : “….Léché moi, léché moi !!!”

[orchis]

L'HISTOIRE DU JOUR

Un politicien parti faire campagne dans un village demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème
est le manque d’infirmier qualifié dans notre dispensaire, disent les villageois.
Le politicien prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit :
- Le problème vient d’être résolu.
Quoi d’autre?
Les villageois lui répondent :
- Notre second problème
est que nous n’avons pas de réseau mobile dans le village

[Coobe]

Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
– Il y a le téléphone dans la voiture ?
– Oui, bien sûr !
– Et le fax ?
– Nous avons ça aussi !
– La télé ?
– Oui, on la regarde rarement !
– Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.

Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
– Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
– Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
La réponse du gars au 4×4:
– Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?

[Coobe]

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
– Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
– Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
– Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
– Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…
– Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

[bibiloba]

Pour faire plaisir à Bourru, repêchage de souvenirs Almanach Vermot (mais vraisemblablement d'après-guerre) :

Un pauvre gars au bord de la route, l'air désespéré, près d'une 2CV capot ouvert. S'arrête une Ferrari : "Vous me semblez en panne, brave homme. Si vous voulez, je vous remorque jusqu'au prochain garage". Ferrari-man prend la deudeuch en remorque et commence à la tracter en douceur.
Mais... vroum, passe une Mercedes à toute allure. La Ferrari (rouge) voit rouge et accélère à fond pour la rattraper, oubliant qu'il tracte ce pauvre type en deudeuch (carrosserie tremblante, portières prêtes à se faire la malle), et qui klaxonne en vain comme un fou, phares et clignotants allumés.
Les trois bolides passent, vroum vroum, crrrrrr, devant un garagiste ébahi, qui téléphone aussitôt à un confrère quelques kilomètres plus loin :
"Tu vas pas me croire. Dans un instant, tu vas voir passer une Mercedes, puis une Ferrari et derrière, un gars en 2CV qui a mis son clignotant et klaxonne comme un dingue pour les doubler ! "

[Coobe]

bibiloba je ne la connaissais pas !



Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?

Elles auraient demandé leur route,
… seraient arrivées à temps,
… auraient aidé à l’accouchement,
… auraient nettoyé l’étable,
… auraient fait une fondue,
… auraient apporté des cadeaux utiles

Qu’auraient-elles dit en partant ?
… les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
… le bébé ne ressemble pas à Joseph
… j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
… il parait que Joseph est en chômage
… vierge ? et on va croire au père noël aussi !

[Natou]

Bibiloba j'ai bien aimé. Et si bien conté que j'ai eu l impression de le voir. Trop bon.

Coobe, pas mal aussi

[marcellini]

Bibiloba

[Coobe]

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?

– Bien entendu, dit l’autre.

– Et vous passiez quoi ?

– Des vélos…

[bibiloba]

Dans le même style, mais tout aussi authentique, pendant la dernière guerre, une paysanne d'un petit village pyrénéen, accorte et bien en chair, passait régulièrement la frontière, curieusement les mains vides. Les douaniers, qui en rigolaient à l'avance, lui demandaient chaque fois : "Eh, la mère, qu'as tu à déclarer aujourd'hui ?" Et, en se tapant sur les cuisses, elle répondait invariablement en riant : "Deux beaux jambons !".
On a su bien plus tard qu'elle faisait vraiment passer des jambons cachés sous ses jupons.

[Coobe]

bibiloba

[Coobe]

Une femme remarque son mari dans la salle de bain.
Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !


Un gars dans un parc d'attraction dit à sa petite copine blonde de ne pas aller dans la grande roue pendant qu'il va aux toilettes.
Elle lui demande pourquoi. Il répond :
"N'y va pas parce que si tu y vas, toutes les personnes qui sont en bas verront ta petite culotte."
Elle lui promet donc de ne pas y aller. Au retour du gars, il la cherche partout mais en vain.
Soudain, il jette un regard dans la grande roue et il la voit.
Il lui dit : "Qu'est-ce que je t'avais dit ? ? ?"
Elle répond : "Ne t'en fait pas chéri, je l'ai mise dans mon sac à main ! ! !"

[orchis]

> *Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL »,
> > et il a gagné.*
> >
> > *Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau
> > dans une autre course et il a gagné encore une fois.*
> >
> > *Le journal local a écrit en première page:*
> >
> > *Le CUL DU CURE VA DE L'AVANT.*
> >
> > *L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a
> > ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.*
> >
> > *LE CUL DU CURE DÉPLAÎT* *À L’ÉVÊQUE *
> >
> > *a titré le journal*
> >
> > *C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser
> > de l'âne.*
> >
> > *Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.*
> >
> > *Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le
> > lendemain :*
> >
> > *UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.*
> >
> > *L'évêque s'est évanoui. Il a informé la religieuse qu'elle devrait se
> > débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.*
> >
> > *Le lendemain, le journal disait :*
> >
> > *UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €*
> >
> > *C'en était trop pour l'évêque alors il ordonné à la religieuse de racheter
> > l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état
> > sauvage.*
> >
> > *Le lendemain, les titres se lisaient comme suit :*
> >
> > *LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE *
> >
> > *ET À L’ÉTAT SAUVAGE.*
> >
> > *L'évêque a été enterré le lendemain.*
> >
> > *La morale de l'histoire est. . .*
> >
> > *Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de
> > chagrin et de misère. . .*
> >
> > *Et même, raccourcir votre vie.*
> >
> > *Alors soyez vous-même et profitez de la vie.*
> >
> > *Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde et juste vous
> > occuper de vos propres fesses. Vous vivrez plus longtemps!*