Pour rire un peu...

[Noisette47]

Ohhhh...et les femmes seront accompagnées comment?

[Coobe]

Trois sœurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

[bourru07]

Dieu soit loué, aucune n'était fiancée à Jules...

[Amanite]

Ni à Claudius

[bourru07]

Ah, l'élégante poésie des prénoms... C'est frais, c'est raffiné..
On ne s'en lassera jamais...

C'est Thérèse,
Qui rit quand on l'apaise...

[orchis]

La réforme de l'orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.


Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s'écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".

Or, chaque mot prend son sens dans ses racines :
> ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe "a" privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
> Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
>
> Donc, "analfabète" est issu de :

- "anal" : qui a rapport à l'anus,
> - "fa" : la quatrième note de la gamme,
> -"bête" : personne un peu sotte.
>
> Un "analfabête" est donc un con qui fait de la musique avec son cul !
> A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ... !
> Ai-je bien résumé le problème ?

[Coobe]

super orchis !

[Coobe]

Depuis plus de vingt ans, deux octogénaires n'ont pas fait l'amour.

Lors d'une promenade dans la campagne, leur désir se réveille.

La mémé se dénude et s'accroche à une clôture.

Une fois que tout est consommé, son mari s'écrie :

-Tu as été extraordinaire ! meilleure qu'il y a trente ans !

-Oui, mais il y a trente ans, les clôtures n'étaient pas électrifiées !

[Nicole37n]

Peut-être déjà sur ce post ?



Objet : Nouvelle orientation !

VOCABULAIRE MODERNE !

J’ai passé un coup de fil à un ami retraité ingénieur, et lui ai demandé ce qu'il devenait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur

"Le traitement aquathermique des céramiques, du verre et des métaux, sous environnement contraint."

J’ai été très impressionné.... et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions.

Il m'a déclaré qu’en fait :

"Il lavait la vaisselle à l’eau chaude, sous la surveillance de sa femme ! "

[Coobe]

C'est un gars qui a un pénis de 50 cm, ce qui n'est pas pratique dans la vie de tout les jours. Il en parle à un de ses collègue qui lui répond d'aller en parler à la sorcière du village. Il va la voir et cette même sorcière lui dit:

-"Va au lac et demande la grenouille verte en mariage."

Il trouve ça bizarre mais s'y rend tout de même et voit une grenouille verte. Il se penche vers elle est lui demande:

-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"

-"Non" répond la grenouille.

Et là, il sent un truc dans son pantalon, son pénis vient de perdre 10 cm. Tout content, il s'y remet:

-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"

-"Non" répond a nouveau la grenouille.

Il ressent la même chose et cette fois son pénis ne fait plus que 30cm. Là il se dit: "Génial, plus qu'une fois et ce sera bon!". Et il redemande:

-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"

-"Non, non, non et NON !"

[TOMATE1]

C'est un jeune pompiste nu et debout qui est en compagnie d'une jeune fille nue debout dans sa chambre au pied du lit. Il lui demande:
- "Tu préfères de quel côté ?"
- "N'importe !"
- "C'était pour savoir si ton trou est à gauche ou à droite."

[Coobe]

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
– Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…
Le médecin, choqué, l’interrompt :
– Vous avez même demande l’aide de la voisine ?…
– Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

[Coobe]

Une femme discute avec une amie :
– « J’ai un mari en or. »
L’autre lui répond :
« Moi, le mien, il est en taule. »


C’est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
– Dis l’ma’l’ie, l’ chien a enco’l dispa’l’u.
– Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s’en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
– B’jour monsieur, v’la. J’ai pe’l’du mon chien v’la deux jou’l et comme y revenait pas, je me d’mandais si vous pou’l’iez pas m’aider ?
– Le chien est-il tatoué ?
– Biensur qu’il est-a moué.

[orchis]

erreur

[orchis]

> Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.

Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

- Oui bien sûr, je t'écoute.

- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?

-Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit :

- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

> > > > > > > - Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!


> > > > > > >
> > > > > > =§=§=§=§=§=§=


Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :

- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche

Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.

Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :

- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

Alors l'homme répond calmement :



> > > > > > > - C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !



> > > > > > > =§=§=§=§=§=§=



Deux voisins parlent de leurs enfants.

- J'ai 5 grands enfants :

l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur...

- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.

> > > > > > > Tous les autres sont au chômage !


> > > > > > > =§=§=§=§=§=§=