Pour rire un peu...

Votre chien a fait ses besoins sur votre encyclopédie du jardin ? Les hors-sujets, c'est par ici ;-)
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un couple de personnes âgées se rend à l’église un dimanche matin.

En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit :

Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond :

Pour le moment rien, mais dès qu’on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone…
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :

Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :

En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

UN MOT POUR RIRE

L'actualité n'étant pas très fournie, j'ai trouvé dans mes mails une personne qui s'intéresse à ma santé

Je vous retourne ce questionnaire

A tous mes amis et amies amicales pensées pour vous!
Est-ce que ça va bien chez vous ?
Ici ce n'est pas le top avec plein de petits problèmes :
Au jardin :
- ma laitue me raconte des salades,
- mes oignons se mêlent de mes affaires,
- mes courges ont pris le melon,
- mes pommes ont plein de pépins,
- mes citrons sont dans leur jus et
- mes oranges restent dans leurs quartiers
A la maison :
- mon lit est dans de beaux draps,
- mes tiroirs ne sont pas commodes
- mon téléphone fait attention à sa ligne,
- mon réveil est complètement sonné et
- ma lumière a une ampoule
- mon peigne a mal aux dents et
- mes crayons ont mauvaise mine
- mon couteau a du vague à la lame et
- ma tasse n'a pas de bol
- ma bouteille de vin a eu peur du vide et
- elle a fait mettre mon verre à pied
- ma clé anglaise a perdu un boulon,
- elle est devenue marteau et
- a demandé un mandat d'écrou

Triste période pour nous et j'espère que chez vous votre soupière ne boira pas le bouillon.

Bonne soirée !
Jean Louis

Tous les champignons sont comestibles, certains une seule fois (Coluche).

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l’autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! »

C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l’âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un peu de vocabulaire

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant » passer un week-end de merde « .

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de la fermer.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :

Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
Pardon ? Dit la dame choquée.
T’es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
Mais enfin, Monsieur, restez correct…
Kess t’as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur…
C’est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur…

Le directeur arrive :

Monsieur, il y a un problème ?
J’en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné la super cagnotte de l’EuroMillion…
Et le directeur répond :
Et cette grosse connasse vous fait chier ?
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un avion de ligne s’est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.

Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion.

Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant :

Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d’une décision que je mûrit depuis 10 jours…
C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre…
C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir…
Nous voila face à nous même !
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!
Cependant, si l’un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !

Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste :

Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci !

Il se le pointe vers le tête et continue :

Même si l’Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit » Mangez, ceci est mon corps » !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour !
Pardonne moi Seigneur !

Un des survivants surgit tout à coup et crie :

Non, père, non !!
Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est ce que je préfère !
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un automobiliste crève juste devant le mur d’enceinte d’un hôpital psychiatrique.

Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser celle-ci, il s’aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d’égout qui se trouve à coté.

Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?

Au bout d’un quart d’heure qu’il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
Il lui dit :

Ce n’est pas très malin de rire, je ne sait pas comment faire pour repartir !
Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !

Le fou répond alors :

On peut être fou sans être con !!!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est un Nantais qui, après avoir trouvé une vieille lampe dans la forêt, la nettoie et en fait sortir un Génie.

Le Génie lui propose alors de réaliser trois vœux.

Le Nantais :
« Ben, j’ai un frère qui habite à Cayenne, en Guyane, et ça fait 15 ans que je ne l’ai pas vu. Et comme j’ai peur de l’avion et que j’ai le mal de mer en bateau, je voudrais que tu me construises un pont routier reliant directement Saint-Nazaire à Cayenne ».

Le Génie :
« C’est impossible. Non seulement c’est une distance énorme, mais en plus, avec la profondeur de l’Atlantique, avec les ouragans, les tempêtes, l’océan déchaîné, construire un tel pont est irréalisable. Demande-moi autre chose ».

Le Nantais :
« Alors, je voudrais que tu remplaces le Président de la République française, les Ministres, les Secrétaires d’État, les Députés et les Sénateurs par des hommes et des femmes sachant prendre des décisions justes, égalitaires et non liberticides pour le peuple français ».

Le Génie :
« Ton pont, tu le veux en béton armé ou en acier ? »
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Trois cigognes discutent ensemble quand, soudain, l’une d’elle pose la question :
« Hé, les filles, que faites-vous cet après-midi ? »

La première répond :
« Moi, je vais livrer un bébé fille à une jeune femme de 32 ans qui aimerait avoir un enfant tout en restant célibataire. »

La deuxième déclare :
« Moi, je connais un couple qui est marié depuis 8 ans, qui aimerait avoir des enfants, mais qui ne peut pas en avoir. Alors je vais leur apporter des jumeaux, un garçon et une fille. Et toi, que vas-tu faire ? » demande-t-elle à la cigogne qui a posé la question.

Et celle-ci répond :
« Oh, moi ? Je vais m’amuser un peu. Je vais placer une poupée en celluloïd dans mon sac de livraison et je vais aller tournoyer au-dessus de la cour centrale du couvent des sœurs de la Providence pour leur foutre la trouille… »
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Le Cul du curé"une blague gauloise !!!



> > > > Je l'aime bien celle -là... Et elle a une morale !!!

> > > > Le Cul du curé. Une histoire qui n'est pas celle que vous croyez

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.

> > > > Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

> > > > Le journal local a écrit en première page:

> > > > Le CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT.

> > > > L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.

LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal.

> > > > > > C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.

> > > > > > Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.

> > > > Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain:

> > > > > > UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.

> > > > L'évêque s'est évanoui Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.

> > > > Le lendemain, le journal disait:

> > > > > > UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €

C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.

> > > > Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:

> > > > LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
> > > > > > L'évêque a été enterré le lendemain.


> > > > > > La morale de l'histoire
> > > > Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . . Et même, raccourcir votre vie.
> > > > > > Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
> > > > > > Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres occupez-vous juste de vos propres fesses !!!


> > > > Vous vivrez plus longtemps!
Jean Louis

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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Ma nouvelle banquière



> > > J'avais rendez-vous à la banque hier matin.
> > > >
> > > > Une nouvelle conseillère (ça change tout le temps) me reçoit pour faire
> > > > le point au sujet de mes comptes...
> > > >
> > > > L'entretien se déroule parfaitement ... tout est nickel ...
> > > >
> > > > Je me lève pour partir une fois que tout est réglé .... et là elle me
> > > > tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir...
> > > >
> > > > Elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux, respirait la malice....
> > > >
> > > > J'ouvre le dit sachet et quelle ne fut pas ma surprise de trouver deux
> > > > mini pseudos préservatifs pour Schtroumpfs en manque de parties coquines...
> > > >
> > > > Je lui dis d'un air surpris :
> > > >
> > > > - Primo..on ne se connait pas...Et deuxio...c'est pas pour dire mais
> > > > là.... c'est pas du tout ma taille hein !!!
> > > >
> > > > Faut pas déconner non plus ...
> > > >
> > > > Et là....elle me regarde, l'air abasourdie.... Euuhhh...non....c'est
> > > > pour les doigts quand vous allez au distributeur.....anti covid.....ben
> > > > 😝 ...
> > > >
> > > > Jusqu'au bout, ce putain d'virus me fera passer pour un con...d'abord le
> > > > masque 😷 ...Puis la buée sur mes verres....Et là,...la capote à
> > > > doigts.....putain de vie de con...... 😂😂😂
> > > >
Jean Louis

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

:top: orchis ! :wink:
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un belge monte dans un train et demande, à deux français en costard cravate, avec son inimitable accent belge :

Bonjour, je peut m’asseoir ?
Oui, bien sur.

Le belge demande à un des français :

Où allez vous ?
Le français en se moquant du belge :
Moi je vais à Pariss.
A Pariss, avec deux « s » ?
Oui, oui, avec deux « s ».

Quelques instants plus tard le belge demande à l’autre français :

Et vous où allez vous ?
Moi je vais à Bordeauxx.
A Bordeauxx, avec deux « x » ?
Oui, oui, à bordeaux avec deux « x ».

Les français demandent alors au belge :

Et vous où allez vous ?
Oh ! moi, je vais à Macon avec deux cons.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Marcel réalise une étude de marché dans les villages aux alentours de Châteauroux pour la compagnie qui fabrique un lubrifiant identique à la Vaseline il frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

Marcel se présente :

– Bonjour, je fais une enquête pour la compagnie locale « Gliss » qui produit un produit identique à la Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?

– Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !

– Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?

– Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.

– Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher.
J’admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?

– Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la
poignée de la porte de la chambre, ça empêche les enfants d’entrer.
Coobe♥♥
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