Au jardin, forum de jardinage

La petite Susy revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.


Sa mère lui dit:


" Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte " ....


Susie répond :


"Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...

Un juif et un Musulman déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
L' Arabe s’en étonne.
Alors le Juif lui explique :
- Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?
- Non! Je ne savais pas... Je peux essayer ?
- D'accord ! Ça te coûtera 2 EUR le pépin, et il y en a huit, ça fait 16 euros.
L' Arabe paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Quand même, c’est de l’arnaque ! pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kg de poires !
- Eh bien tu vois dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !...

Au restaurant :
- Garçon, il y une mouche dans ma salade !
- Soyez sans crainte, monsieur, elle n'en a plus pour longtemps : vous voyez l'araignée sur le bord ?
Elle est bien bonne celle-ci.

Rions un peu.




Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure.

Il lui demande :
- Pour quoi tu pleures ?
Elle répond :
- Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
- C'est pour cela que tu pleures ?
Elle répond :
- Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse !
Et Toto commence à pleurer.
- La fille demande :
Pourquoi tu pleures maintenant ?
Il répond :
- Parce que moi je viens faire une analyse d'urine.

Fred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.


Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.


Elle répond "Non"


Johnny demande,

- Tu sais ce que je pense ?


Sa maman répond :

- Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !


Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,

- Fred et Henry sont déjà debout ?


Elle répond "Non"


Johnny demande,

- Tu sais ce que je pense ?

Elle répond :

- Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école.


Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,

- Fred et Henry sont debout ?

Elle répond - Non


Il demande,

- Tu sais ce que je pense ?


Sa maman répond :

- BON ! Alors, dis-moi à quoi tu penses ?


Il dit :

- La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion.

Le chien du plombier
> > >
> > > - Allo , bonjour, j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
> > > - OK ! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
> > >
> > > Le plombier arrive avec un gros chien.
> > > - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
> > >
> > > Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
> > >
> > > Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
> > > - Rex, apporte une clé à molette!
> > > Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette.
> > >
> > > Après quelques instants, le plombier reprend...
> > > - Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.
> > > Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce.
> > >
> > > La jeune femme n'en revient pas.
> > > - C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
> > > Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
> > > - Ah non, ça je ne le crois pas!
> > > - Je vous le jure.
> > > - Laissez-moi vous le prouver.Allez dans votre chambre,
> > > déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!
> > >
> > > La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre
> > > dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
> > > - Rex, vas-y! Le chien ne bouge pas....
> > > - Rex, allez, vas-y!!! Le chien reste sur place.
> > > Le plombier se déshabille alors et dit:

- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre.

Le Baiser par Raymond Devos ...

> > Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
> > Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard ...

> > 1°) Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> > " Mais il s'agit d'un chien ", lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
> > "Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans " ... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
> > La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
> > " Vous ne comprenez pas", lui dis-je,
> > Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ".
> > Mais elle me répondit "moi aussi, ça m'empêche de dormir" !
> >
3°) Un jour, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
> > Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
> >
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dûs le conduire chez le vétérinaire.
> > Le lendemain, j'allai le reprendre.
> > " Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor ... ou Paf " ?
> > " Que diriez-vous de Baiser ", lui répondis-je, et je reçus une gifle !

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
> > " Que voulez-vous ? " me demanda le gardien. " Baiser " lui répondis-je.
> > Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

> > 6°) Je cherchais toute la nuit Vers 4 heures du matin, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

> > 7°) Lors de mon divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
> > Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
> > " Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ".
> > Il me répondit simplement :
> > " Et alors ? Moi aussi " !

Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :
– Vous mangez tout le pain en France ?
– Bien sûr.
– Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France

Après un petit silence, l’Américain renchérit :
– Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
– Bien sûr !
– Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !

Le Français, excédé lui demande alors :
– Et vous que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
– On les jette bien sûr !
– Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !…

Bonne soirée !

info .........


Au magasin Leclerc Atlantis à Saint Herblain:


Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais.


Juste avant qu'il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...


Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et

vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.


Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.


Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et

sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.

Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur

du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits


Je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

merci de nous avoir mis au parfum!
à plus
Daniel

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.

Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants…

Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante :

Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.

J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.

J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Je t’aime.

Bidochon

Quelle est la différence entre un flipper et une prostituée ?
Avec le flipper on met les sous dans la fente et on joue avec les mains tandis qu'avec une prostituée on met les sous dans la main et on joue avec la fente .

celle là ( elle est pour toi ) tu me dira si elle est drôle:
c'est un paysan qui achète un âne : il voudrai le mettre dans l'étable mais dedans il y a déjà un Taureau :
il est pas méchant mais il est souvent en " Rut " le paysan trouve une idée il prend un grand drap et lui met dessus : et il part se coucher
le lendemain il ouvre la porte de l'étable :et vois qu'il y a plus l'âne
il part en courant cherche a droite à gauche :il ne le trouve pas
il croise un Mec et lui dit
" vous avez pas vu un âne avec un grand drap dessus "
le Mec répond :
non !! mais j'en ai croisé un avec un Mouchoir dans le Cul

Charles-Henry arrive à la villa et c'est l'heure du thé.
Ces dames sont au salon, il salue
Bonjour Mère !
Bonjour Mère-Grand !
Bonjour Madame la Comtesse !
Bonjour Madame la Baronne !
Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire.
D'où arrivez-vous Charles-Henry?
De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir.
Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
Un cargo qui embarquait des putes pour Tanger.
Toutes ces dames sont horrifiées et se lèvent !
Alors Charles-Henry répond à ces dames :
« Je vous en prie Mesdames ! Restez assises !
Le bateau ne part que demain. »

COUCOU les fortiches en géo, il va falloir vous creuser les méninges !

Connaissez-vous encore les noms des départements français?

Alors, une petite révision s’impose !

Remplacez les pointillés par le nom d'un département français.
Vous pourrez alors lire phonétiquement une mignonne petite histoire ...
Si vous ne trouvez pas, descendez plus bas, vous aurez la solution.
Mais faites quand même un effort avant de descendre……sans regarder vos bouquins, bien sûr !

C’est parti :
J'étais assis au bar en train de boire un ........... tandis que je regardais un clochard faire la ................
> Une dame vint s'asseoir à côté de moi; elle portait un manteau de .............et j'en fus impressionné car je sais que le .........................
> Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent ..................et ses yeux ...................
> Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle.
Il fallut donc que je .................,et j'acceptai sans crier .................!
Elle ne perdit pas le ................, nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla. ses seins étaient magnifiques, elle les ......................
> En fait cette fille était vraiment ................... et l'on s'amusa jusqu'à .........................
> L'exercice ça ................., aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du ..................
> Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son ..................et me demanda une .................que je refusai de payer, trouvant que c'était trop .................
Elle me fit alors une terrible ...................et je vis dans ses yeux une terrible .....................
> A cet instant, j'aurais bien eu besoin d'un ................car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le
> Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle ..................qu'on ne l'y prendrait plus.
Pas tout trouvé ? ce n’est pas évident ...
> Voici la solution.
J'étais assis au bar en train de boire un CALVADOS tandis que je regardais un clochard faire la MANCHE
> Une dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de LOIR et j'en fus impressionné car je sais que le LOIR ET CHER
> Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent SAVOIE et ses yeux DOUBS
> Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle.
Il fallut donc que je VIENNE et j'acceptai sans crier GARD
> Elle ne perdit pas le NORD. Nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla ... ses seins étaient magnifiques, elle les AVEYRON !
> En fait cette fille était vraiment GIRONDE et l'on s'amusa jusqu'à L'AUBE.
L'exercice ça CREUSE, aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du CANTAL.
Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son HERAULT et me demanda une SOMME que je refusai de payer, trouvant que c'était trop CHER.
> Elle me fit alors une terrible SEINE et je vis dans ses yeux une terrible AISNE
> A cet instant, j'aurais eu bien besoin d'un ALLIER car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le BAS RHIN
> Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle JURA qu’on ne l'y prendrait plus.

Cà faut faire Suivre !
>

Bonne vue

> > Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
> > Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

– C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf.

Ma vue est devenue trop mauvaise après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
> > Pour le rassurer sa femme lui dit :
> > Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.

– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

> > – Excellent ! Où est-elle ?
> > – M'en rappelle plus

Pierre et Henri se rencontrent par hasard après 30 ans sans s'être vu . Pierre demande : alors qu'est ce que tu deviens? as tu des enfants ?
Henri réponds : j'ai essayé toute ma vie d'avoir une fille mais j'ai eu 10 garçons .
Pierre : et ben ,un peu plus et tu pouvais faire une équipe de foot , moi c'est le contraire , j'ai eu dix filles .
Henri : et ben , un peu plus et tu pouvais faire un parcours de golf ...

Pierre et Jean se promènent dans le désert et s'allongent pour faire une petite sieste . Et Pierre se fait piquer par un scorpion en plein sur la quéquète . Jean bondit sur son portable et appelle un médecin pour demander quoi faire pour sauver son ami , le médecin réponds "il faut tout de suite sucer la piqûre pour aspirer le venin " .
Pierre agonisant demande "alors , alors , il a dit quoi le docteur ? "
Et Jean réponds "il a dit que tu vas mourir " .

Poésie des carburants

· J'ai le plaisir de vous envoyer ce poème plein d'humour.

· Je n'en connais pas l'auteur mais il sait jouer avec les mots !!

Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!)

Dans ce monde de brut

Ø de moins en moins raffiné

Ø nous passons Leclerc de notre temps

Ø à faire l'Esso sur des routes, pour,

Ø au Total, quel Mobil ?

Ø On se plaint d'être à sec,

Ø tandis que le moteur économique,

Ø en ce temps peu ordinaire,

Ø est au bord de l'explosion,

Ø dans un avenir qui semble citerne.

Ø Il conviendrait de rester sur sa réserve,

Ø voire, jauger de l'indécence de ces bouchons

Ø qu'on pousse un peu trop loin.

Ø Il y a des coups de pompes

Ø ou des coûts de pompes

Ø qui se perdent.

Ø La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Ø Qu'en pensent nos huiles ?

Ø Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,

Ø voilà qui est super inquiétant!

Ø C'est en dégainant le pistolet de la pompe

Ø qu'on prend un fameux coup de fusil.

Ø Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

Ø Bonne route à tous !

> > > > Philippe rentre du travail et trouve son épouse nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
> > > > > -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > > > > -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > > > -Rien… On n'a pas parlé de toi…

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue

Hormones femelles dans la Jupiler !!!!!!

Attention pour les hommes qui boivent de la " JUP " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Jupiler !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5- on refusait obstinément de reconnaitre qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Jupiler!