Pour rire un peu...

[orchis]

Mérite d'être largement diffusée .....aux cyclistes que nous sommes !!
> > > > > > > Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
> > > > > > > -L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
> > > > > > > -Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
> > > > > > > -Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
> > > > > > > > > -La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
> > > > > > > > > -« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
> > > > > > > > > -Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
> > > > > > > > > -Le mari, après quelques instants de réflexion :
> > > > > > > > > -« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend.... Je fais du vélo.........! »

[esox10]

Bonjour,

Le site "Aujardin" nous propose une vidéo sympa.

http://video.aujardin.info/recolte-evitee.php

[INDY27]

Bonjour à tous,

Merci au site Aujardin, c'est

[orchis]

https://dub131.afx.ms/att/GetInline.asp ... oneredir=1

[Coobe]

Merci pour la vidéo !

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Bonne soirée

[orchis]

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décidede monter une clinique médicale privée.

Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :

“Un remède à votre problème médical garanti pour $500.

On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas.”

Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

Docteur:
> > > > > “J’ai perdu mon sens du goût.”

Ingénieur:
> > > > > “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur:
> > > > > “ARK c’est de l’essence !!!”

Ingénieur:
> > > > > “Félicitations !
> > > > > Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.”

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.

Docteur:
> > > > > “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”

Ingénieur:
> > > > > “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur:
> > > > > “Holà ! minute là !!!
> > > > > Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”

Ingénieur:
> > > > “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
> > > > > Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

Docteur:
> > > > > “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”

Ingénieur: “Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $”

Docteur:
> > > > > “C’est un billet de 500 $, pas de 1 000 $...”

Ingénieur:
> > > > > « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $

[orchis]

Une petite blague légère, qui fa it du bien par les temps qui courent !!!
> > > > > > > > Ils sont quand même fort ces Bretons !!!
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le Corse dit :
> > > > > > > > - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.

> > > > > Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ...
> > > > > Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
> > > > > > > > - Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> > > > > > > > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
> > > > > > > > - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
> > > > > > > > Surpris je lui dis :
> > > > > > > > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > Et il m'a répondu :
> > > > > > > > - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

[orchis]

Nettoyé par l'expéditeur

[orchis]

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
> > > > > > > > > > - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 ¤, une Mercédès à 50 000 ¤ un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm , et je dors avec une vieille de 60 ans. "
> > > > > Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
> > > > > - " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm. "
> > > > > Les femmes sont incroyables !



Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...
> > > > > > > > > >

[Coobe]

Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s’informe donc auprès du serveur :
– Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :
– Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :
– Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :
– Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
– Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :
– Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…

Bonne soirée

[colibri87]

Je sais que vous n'êtes pas forcément d'accord
> mais je pose quand même la question.

>

>

>

[hitcher]

bonjour,
quand vous postez une blague en copié collé, mieux vaut aller avant poster le copié collé sur le bloc note pour effacer tout ce qui ne sert à rien
et rapprocher les lignes.
cela fait des posts moins important.

[colibri87]

C'est bien ce que j'ai fait
J'ai seulement laissé échapper trois >>
Si tu avais vu tout ce qu'il y avait autour du papier toilette quand je l'ai reçue

[orchis]

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais. Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque

Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :

" Je pêche" répondit le vieillard tout simplement.

« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :

« Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant…..

[orchis]

Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle !

Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle.
> Moi, je lui aurais mis 20/20, pour son humour!

Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
> > > > > > Sa dernière bataille
> > > > > >
> > > > > > Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine
> > > > > > Au bas de la dernière page
> > > > > >
> > > > > > Q 3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
> > > > > > Liquide
> > > > > >
> > > > > > Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
> > > > > > Trop de mariages
> > > > > >
> > > > > > Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?
> > > > > > Les examens
> > > > > >
> > > > > > Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
> > > > > > Un dîner ou un souper
> > > > > >
> > > > > > Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
> > > > > > L'autre moitié
> > > > > >
> > > > > > Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
> > > > > > Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.
> > > > > >

Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
> > > > > > De grandes mains

Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps

faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
> > > > > > Inutile, le mur est déjà construit
> > > > > >
> > > > > > Q11. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
> > > > > > "...les autres sont célibataires !"

> > > > > > Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?

> > > > > > Pour 2 jours !!!

[Coobe]

Dans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d’un café.
Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit. Aussitôt un des gars se lève :
– Excuse-moi il faut que j’y aille…
– Tu es pompier ? Fait son copain étonné.
– Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !

Bonne soirée

[orchis]

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> > > > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

> > > > > > > > "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.Ils ne verront jamais la différence.
> > > > Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
> > > > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
> > > > - Je pense que la fille était morte.
> > > > " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
> > > > "- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
> > > > -Son ami dit alors :- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
> > > > "- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
> > > > "- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

[Coobe]

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.
On s’approche et je lui dis :
« Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.

Bon week-end !

[orchis]

L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.

Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.

Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint ainsi 46.000 euros.

Le troisième candidat , un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

> On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista, et finalement, on respecta son choix, à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef, et procéda vers l'arrière.

"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

le vieil adjudant-chef, avec un petit sourire au coin des lèvres, répondit calmement : “ En Indochine ! ”

[Coobe]

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Bonne soirée

[orchis]

Un autobus rempli de bonnes sœurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans le champ.
>

> Toutes les bonnes sœurs meurent. Elles arrivent en rang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
>

« Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis? »
>

« Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. »
>

St-Pierre de répondre :
> « Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. »
>
> A sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre :
> « Oui ! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. »
>

« Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel. »
>

Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente ; c'est sœur Amandine qui bouscule tout le monde voulant passer avant les autres.
>

St-Pierre de demander :
> « Sœur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde? »


> « Non, St-Pierre, répond-elle ! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite
>

et... j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans !!!

[Coobe]

Bon dimanche !

[orchis]

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
> Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
> Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
> Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
> Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
> Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
> "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
> La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture

[Coobe]

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.
Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
– Au fait c’est quoi ton téléphone ?
Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
– Un Nokia !
– ????????

Bonne soirée

[orchis]

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
> Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
> Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
> La fille blonde demande à son amoureux :
> - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
> Son ami lui répond :
> -Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
> Tout à coup la jeune fille tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
> - Qu'est-ce qui t'arrive ?
> Et elle lui répond :
> - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur...!