Pour rire un peu...

Votre chien a fait ses besoins sur votre encyclopédie du jardin ? Les hors-sujets, c'est par ici ;-)
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Coobe
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.
- C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie.
- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai...
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse :
- Comment l'accident cardiaque est arrivée ?
Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondrée et leur lit le texte :
- SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! "
Coobe♥♥
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Re: Pour rire un peu...

Message par bibiloba »

:lol: A ta décharge, Coobe, celle-là avait été racontée par Vite-Vite (Quebec) en mars 2009, ce qui se perd dans la nuit des temps. Avec deux fautes d'accord en moins - les sites de blagues doivent s'altérer au fil du temps -. Elle ajoutait par contre en signature : "y fait frête se matin -22" :oh: :top: :kiss:
Une petite impatience peut gâcher un grand projet. (Confucius)
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

ELLE EST SUPER CELLE-LÀ
> >
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
> >
> > Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> >
> > Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé.
> >
> > Seul Pierre n'avait rien raconté.
> >
> > - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
> >
> > - Oui madame !
> >
> > Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
> >
> > Elle était pilote et son avion a été touché.
> >
> > Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
> >
> > Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
> >
> > Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
> >
> > Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
> >
> > Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
> >
> > - Seigneur ! dit le professeur horrifié.
> > Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
> >
> > - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

A consommer avec modération peut être ... libre à vous de tester les bienfaits ...

Maintenant vous pouvez vider vos armoires à pharmacie.!!!….

En terme de santé, mieux que les médicaments...

Le CREMANT, mieux que le champagne et moins ruineux....Le "CREMANT", qu’il soit de Limoux,

Bourgogne ou d’Alsace est exceptionnellement riche en Sels minéraux : sodium, calcium, magnésium,

et surtout en bi-tartrate de potassium (30 à 100 mg/l). La nature est bien faite, non..!!!

Ce composé minéral a la propriété de favoriser la tonicité et la contraction des fibres musculaires lisses et striées.

Il renforce la systole cardiaque. Riche en phosphore, aliment du système nerveux, il est un euphorisant naturel.

Bactéricide, surtout il a une action tonique sur l'estomac. Par son acidité naturelle,

il combat le colibacille qui se développe en milieu alcalin.

Par son action désintoxiquante, il nettoie les vaisseaux des dépôts et il fait obstacle à la sénescence et aux rhumatismes.

Il agit contre l'aérophagie et l'estomac paresseux....On dit de lui qu'il est le « lait du vieillard ».

On l'utilise contre les affections coronariennes et il aide ceux qui relèvent d'un infarctus.!!!..

Également utile contre l’arthrose et la goutte...!!!... ­­­ ­

Et c'est seulement maintenant, à notre âge, qu'on nous informe...!!! ­­­

Quelle honte...!!!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

T’étais encore bourré !

c’est un gars qui va au bar comme tous les soirs, chez Dédé. Il y a ses habitudes et il boit, il boit, et il boit encore… Vient l’heure de rentrer chez lui. Il se redresse et tombe par terre. Il veut rentrer chez lui et heureusement il habite la porte en face du bar, de l’autre coté de la rue.
Complètement bourré, il se met a ramper sur le sol et traverse la rue toit en rampant. Il monte les escaliers en rampant et arrivé devant sa porte, toujours sur le ventre, il sort la clé de sa porte de sa poche, et se mets a trifouiller la serrure jusqu’à ce que la porte s’ouvre.
Puis, il rampe jusqu’au lit, s’y hisse et se couche à côté de sa femme sans la réveiller.

Le lendemain, sa femme lui demande :
– tu étais encore bourré, hier soir !
– Mais non, chérie, pas du tout ! J’ai juste bu un ou deux verres avec les copains comme d’habitude. Pourquoi dis tu ça ?
– Parce que Dédé viens de téléphoner pour dire que tu avais encore oublié ton fauteuil roulant au bar !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 20 ans de taule


Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle le serre dans ses bras et s'exclame avec des larmes dans les yeux:

« Oh! Roger, 20 ans, Roger. »

Et le mari répond: Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?

« Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s’occupe de ton cas ! »

« Et qu'a-t-il dit, mon amour ? »

« Il m'a dit que pour chaque fois que je ferai l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison ... »

« QUOI !!! Mais quel misérable ce salaud, cet enfoiré ... Et qu'as-tu répondu à ce fils de pute ? »

« Oh, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires on s’en va ! »
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
– Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
– Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
– Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc; Bernard Hinault

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage; Philippe Bouvard

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré; Sim

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts; Jean Rigaux

C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite; Roger Pierre

Les conneries c’est comme les impôts,on finit toujours par les payer; Michel Audiard

L’impôt est un tribut prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres: Inconnu

Puisque les impôts ont une assiette,pourquoi mangent-ils dans la nôtre ? Alphonse Allais

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer le concours de fonctionnaires: Ronald Reagan

Réunion : L’administration française adore ça

. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaine; Jacques Mailhot

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus; Coluche

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance; Clémenceau

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal; Clémenceau

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins; Clémenceau

La France est un pays extrêmement fertile on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts; Clémenceau

Et je terminerais par celle dont je ne me

rappelle plus l'auteur :

Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni !!!
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l’autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rencard avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié :
« cette poule a du chien, une vraie panthère ». C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais, tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, 10 minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous en restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous vous noyez comme un poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut quand même pas vous prendre pour un pigeon.
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Une Anglaise au pair essaie d'apprendre les subtilités de la langue Française.
Elle demande à son ami ce que veut dire "pluvioter"...celui ci lui explique que c'est pleuvoir mais juste un petit peu, que ça diminue le sens du mot.
Quelques jours après prend le métro aux heures de pointe, serrée comme une sardine, elle s'adresse au monsieur qui est derrière elle et avec son accent adorable lui dit
- Excusez moi monsieur, est ce que vous pourriez vous "reculotter" un peu ?
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

– Allô !
– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
– Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
– Si, si, il est dans la chambre avec maman !
– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
– D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.XX.XX.XX.XX ?
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

C'est un homme qui revient de son travail et se met a table. Il prend une bouchée du poulet et demande à sa femme :
- C'est délicieux chérie, mais qu'as-tu mis dedans ?
- Rien, il était déjà plein.
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.

Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !

A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.

Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !
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Re: Pour rire un peu...

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Jean Louis

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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Dimanche après-midi, à la fin de la 1ère mi-temps du match de football opposant les équipes de deux petites villes voisines, Gérard croise son ami Maurice.

Il lui dit :
« Dis-donc, Maurice, où étais-tu donc hier soir ? Tu avais oublié que tu m’avais invité à venir boire l’apéritif et à dîner chez toi » ?

Maurice répond :
« Ah oui, Gérard, j’avais complètement oublié cette invitation. J’étais à la réunion du comité directeur du Club Omnisports de la ville. Je te présente mes excuses pour cet oubli ».

Gérard dit alors :
« Tu es tout excusé, Maurice. Comme tu n’arrivais pas et que ton épouse avait tout préparé, par politesse j’ai bu l’apéro et dîné avec elle. Puis nous avons regardé un peu la télévision, et enfin, nous avons discuté ensemble.
A un moment, elle m’a raconté une histoire drôle qui nous a fait tellement rire que nous avons failli en tomber du lit… ».
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

la petite Retraitée



Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€

Elle demande alors pourquoi c'est si cher ..

-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour justeune nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compriset qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :

-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé,cela fait partie de notre standing".

- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle

-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister.

- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité. Mais le directeur a toujours réponse à tout.

Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:

- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !

- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.

- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.

- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !

>
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.
> > > > > Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
> > > > > Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
> > > > > Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
> > > > > Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
> > > > > - "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".
> > > > > Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
> > > > > Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :­­­­­­­­­


"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS ENFILONS DES "IMPERMEABLES".­­­­­­­­­­­­­­­ ­­­
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Interpellation

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.

Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de lacompote ?
> Les mains se lèvent :
> Avec des pommes, avec des poires,... avec des pêches, etc. et un petit garçon qui dit :
> - Avec des moules, maîtresse !
> La maîtresse lui demande :
> - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer et
> je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on fait?
> Le petit garçon : Ben... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
> - J'ai la moule en compote !
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> Sur ce, le petit Paul crie :
> - Mlle, vous avez des poils sous le bras.. !
> Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
> Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras.. !
> Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
> Le lundi,
> la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier - Salut à tous.., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances

> > +++++++++

> >
> Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
> Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
> "- Du sapin madame!!"
> "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"
> "- Du chêne !! ?"
> " Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
> Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
> "- Le cul de ma mère"
> Habituée aux frasques de Toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
> "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de tellesgrossièretés?!"
> "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a
> dit à ma mère:
> "Montre moi ton cul que je te le rabote"...
> Eh bien, je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

Une dame amène sa fille chez le médecin.

– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.
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"Quand tu as le bonheur dans ta vie, n'oublies pas de le cultiver pour qu'il dure longtemps.».
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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

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Re: Pour rire un peu...

Message par orchis »

Soirée chez les Gayet.
> Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j'ai froid ! »
> Bon prince !! , François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
> Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : «François, j'ai encore froid ! »
> Notre benêt de président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
> A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite : J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
> Et François de répondre : « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !
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Coobe
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Re: Pour rire un peu...

Message par Coobe »

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blague sur Chez Lily

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

- Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
- La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari
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