Pour rire un peu...

[orchis]

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
> La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
> Le juge : -"Nationalité" ?
> La prostituée : -"Polonaise".
> Le juge : -"Profession" ?
> La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!
> **********************************
> Circuit court
> Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :
> - Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.
> **********************************
> Le sens des affaires
> Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :
> - On va chez moi, si ça te va. Ok ?
> - Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.
> - Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.

[Coobe]

- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
- C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?

[orchis]

Une jeune femme se confie à une amie :
> "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
> Son amie lui dit :
> " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
> Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
> La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
> Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!
> Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
> L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
> Il n'y arrive pas et se plaint :
> " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"

[orchis]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui


Le professeur lui dit : « Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble ! » « Eh bien, je m'envole », lui répond l'étudiant. Le professeur est vert de rage. Il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Voilà, c'était l'histoire du vendredi ! Mais non, ce n'est pas fini...

Alors le professeur lui pose un petit problème :

- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs. L'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence. Lequel choisis-tu ?
- Le sac rempli de billets, répond l'étudiant.
- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, lui répond l'étudiant

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit « CONNARD ».

L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et, au bout de quelques minutes, revient :

- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note...

[Coobe]

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[orchis]

j'ai fait un bonhomme de neige dans la France d'aujourd'hui...

ll a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison !

09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.
09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...
09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.
09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?
09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le …
09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.
10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.


Il n'y a pas de morale dans cette histoire... C'est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd'hui !

[Coobe]

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l’autre tout énervé lui demande :
– Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

[orchis]

Toto sort de l'école en pleur. Il rencontre sa grand-mère :
- Pourquoi tu pleure comme ça ?
- J'ai perdu mon compas !
- Bon, c'est pas bien de perdre ses affaires, il faut faire attention, mais ce n'est pas la peine de te mettre dans des états pareils !
- Si, papa il va me battre !
- Pas pour un compas !
- Si, si tu avais vu ce qu'il a passé à ma sœur quand elle lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles...

[orchis]

PARE-BRISE
C'est une femme qui apprenant que son mari la trompe désire de se venger cruellement en coupant le sexe de son mari pendant qu'il dort. Son forfait accompli, elle jette le pénis par la fenêtre.
Et il tombe sur le pare brise d'une voiture conduite par un grand-père qui accompagne sa petite fille à l'école
- Papy, c'est quoi ce truc là !
Le grand père gêné essaye de tergiverser
- Je sais pas du tout ce que c'est ce doit être à un oiseau….
- A un oiseau, ben dis donc, il en a une grosse bite !

[orchis]

SAINT-BERNARDS
Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux... La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, je m'appelle Cédric, pas Bernard !!!

[Coobe]

Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un.

– Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.

Le vendeur lui demande :
– SFR ?

La blonde répond sur un ton agacé :
– Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus bête qu’une autre !!!

[orchis]

Le père de Toto l'a envoyé chercher 30 kilos de patates, son achat effectué, il se balade dans une rue chaude… et voilà que tout d'un coup un billet de 100 euros tombe juste devant ses pieds.
Une voix lui crie du 2ème étage :
- Et mon titi touche pas à mon billet, c'est à moi, il y a eu un courant d'air et il s'est envolé !
Toto n'a pas trop l'intention de lui rendre, et se met à courir, mais il est handicapé par son sac de patates et ne vas pas très vite. La prostituée enfile une robe de chambre, descend les escaliers et finit par le rejoindre :
- Rend moi mon billet, il est moi !
- Non madame ce billet m'est envoyé du ciel, c'est le bon Dieu qui me l'a donné.
- Non non, ce billet est a moi, c'est un courant d'air qu'il a fait tomber !
- Non madame c'est le seigneur qui me l'a envoyé !
La prostituée se fâchant, ouvre sa robe de chambre et dit à Toto :
Tu vois la petite bête noire, et bien si tu ne rends pas le billet elle va te manger tout cru !
Toto se défroque et dit :
- Défend-toi Titi !

[Coobe]

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A »
– Promis. Promis. Merci.

Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…

Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :
– Qu’est-ce qui m’est arrivé ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…

[orchis]

Un belge raconte son accident de moto


Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé,

"Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...

Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"

"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l'ai remerciée et lui ai dit:

"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j'ai jamais vu.

"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien.
Au fait, où est-elle? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

[Coobe]

Froissé ?

Avec une voix très séduisante, une jeune femme demande à son mari :
« As-tu déjà vu 20 € tout froissés » ?

« Non », répond son mari.

Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et, lentement, montrant son décolleté, ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up et le jette sur le lit.

Le mari prend le soutif à 20 € et sourit d’un air approbateur.

Puis elle lui demande :
« As-tu déjà vu 50 € tout froissés » ?

« Non » dit-il.

Elle lui fait à nouveau un petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte en dentelle de soie et la jette sur le lit.

Le mari prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite.

Puis elle dit :
« Maintenant, as-tu déjà vu 30 000 € tout froissés » ?

« Jamais », dit-il avec enthousiasme et de plus en plus excité.

Sa femme lui dit alors :
« Va jeter un œil dans le garage ».

[oh la la]

Celle-là, c'est sûr, elle n'est jamais passée, sinon je m'en souviendrais . Par facilité, je lui attribue le numéro 1 . Quand tu la remettras, dans 6 mois ou un an, pas besoin de l'écrire, tu mets simplement blague 1 . Merci et bonne soirée sans arrière pensée .

[bourru07]

Maintenant, as-tu déjà vu une paire de fesses, bien marquées de l'empreinte d'une grosse main ? Non ?
Va chercher un miroir, tu vas les voir, bientôt...

[orchis]

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps, une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard, personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard, arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué, et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

[Coobe]

Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.

- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.

- Ah ? Il avait un accent ?

- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!

[orchis]

Trop mignonne et très vraie !!!


Mathilde, 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande:

Comment cette leçon s'est-elle passée ?

MATHILDE répond :

- Paul a dit que son papa l'a acheté à l’orphelinat.

- Aline, ses parents sont allés l'acheter à l’étranger.

- Christine, elle a été faite dans un laboratoire.

- Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une dame.

Sa mère lui répond en riant :

- Et toi, qu'as-tu dit ?

- "Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres à cause de Macron, qu'ils ont du me faire eux-mêmes !"

[Coobe]

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son propre cabinet d’avocate.

Dès son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.

Avant d’inviter son probable premier client à entrer et pour impressionner celui-ci, elle saisit son téléphone et demande au jeune homme en face d’elle de prendre place et de patienter un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d’être en communication :
« Oui, bien sûr, Madame. Je ne vous laisserais pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple. En effet, je suis persuadée qu’au cours de la prochaine audience, le tribunal prononcera une sentence en notre faveur et nous gagnerons ».

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :
« Et bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous » ?

L’homme lui répond :
« Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique… ».

[orchis]

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre : - Hum... je vois... obsessionnel compulsif... comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :- Euh... combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :

- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :

- Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
C'est que... 8640 euros... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bonne journée Docteur.

[oh la la]

C'était la blague 7 bis .Mais quand même agréable de la relire . Surtout pour une nulle incapable d'en mettre une . La une nulle, c'est évidemment moi.

[Coobe]

La scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe :

C’est la sortie . Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes . En effet, elles sont vraiment dures à enfiler .
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont chaussées et le gamin lui annonce alors :
– Elles sont à l’envers, maîtresse !

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont à l’envers . Elle réussit à garder son calme, enlève les bottes et les rechausse aux bons pieds .
Et là, le gamin dit :
– C’est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque . Elle se calme et lui demande :
– Mais pourquoi ne l’as tu pas pas dis avant ? Bon, allez, on les enlève…

Elle se remet au travail . L’enfant poursuit :
– C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère ! Maman a dit que je devais les mettre !

Là, elle a vraiment envie de hurler . Elle entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et s’exclame :
– Mais où sont tes gants ?

Et le gamin répond :
– Je les ai mis dans les bottes !

[orchis]

UN HOMOSEXUEL CHEZ LE MEDECIN.

Celle-là, elle déchire

"Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins ...Vous avez le sida ! "

" Oh! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Docteur, que vais-je faire ?..."

" Vous allez rentrer chez vous et manger :

- 3 kilos de saucisses très épicées,

- un gros Chou complet,

- 10 carottes marinées à la sauce chili,

- 10 Piments Jalapeno et vous boirez un litre de jus de pruneaux !!!..."

" Oh! Merci, mille merci gentil Docteur ça va me guérir ? "

Non, pas du tout,mais ça va vous rappeler à quoi sert réellement le trou du cul ! ...."