Pour rire un peu...

[TOMATE1]

C'est un jeune pompiste nu et debout qui est en compagnie d'une jeune fille nue debout dans sa chambre au pied du lit. Il lui demande:
- "Tu préfères de quel côté ?"
- "N'importe !"
- "C'était pour savoir si ton trou est à gauche ou à droite."

[Coobe]

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
– Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…
Le médecin, choqué, l’interrompt :
– Vous avez même demande l’aide de la voisine ?…
– Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

[Coobe]

Une femme discute avec une amie :
– « J’ai un mari en or. »
L’autre lui répond :
« Moi, le mien, il est en taule. »


C’est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
– Dis l’ma’l’ie, l’ chien a enco’l dispa’l’u.
– Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s’en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
– B’jour monsieur, v’la. J’ai pe’l’du mon chien v’la deux jou’l et comme y revenait pas, je me d’mandais si vous pou’l’iez pas m’aider ?
– Le chien est-il tatoué ?
– Biensur qu’il est-a moué.

[orchis]

erreur

[orchis]

> Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.

Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

- Oui bien sûr, je t'écoute.

- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?

-Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit :

- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

> > > > > > > - Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!


> > > > > > >
> > > > > > =§=§=§=§=§=§=


Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :

- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche

Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.

Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :

- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

Alors l'homme répond calmement :



> > > > > > > - C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !



> > > > > > > =§=§=§=§=§=§=



Deux voisins parlent de leurs enfants.

- J'ai 5 grands enfants :

l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur...

- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.

> > > > > > > Tous les autres sont au chômage !


> > > > > > > =§=§=§=§=§=§=

[Coobe]

A la pharmacie, la vendeuse dit :
On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui dit :
En avez-vous pour des cheveux sales ?


Un homme demande à sa femme blonde :
Chérie, peux-tu m'expliquer pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés jusqu'en bas ?
Ben oui. C'est parce que le câble électrique de mon fer à repasser n'est pas assez long !

[Daniel d'Aillon]

Bonjour

à écouter plutôt qu'à lire, si vous ne l'avez pas déjà entendue:

Pourquoi les coq ont ils des ailes?
Et pourquoi les poules ont elles des œufs?

Réponse:

Parce que les coqs ont besoin d'elles...
Et parce que les poules ont besoin d'eux!!

C'était une manifestation de soutien à l'impromptu matinal et musical du coq Maurice de l'île de Ré...

à plus...

[orchis]

Pas étonnant que l’Abbaye soit en rupture de stock…


cid:16a36b176777e28bb431
Bientôt en pharmacie !
LES CHERCHEURS S'Y METTENT..
De l'Institut Pasteur,
étude pratique et surprenante,
ORVAL…
cid:16a36b176777e36d2c42
LE SAVIEZ VOUS ?
Un verre d'Orval enlève la sensation de faim pendant la nuit,
pour 100% des personnes au régime, étude de l'université de Washington.
Le manque d'Orval est le facteur N° 1 de la cause de fatigue pendant la journée.
Des études préalables indiquent que de 8 à 10 verres d'Orval par jour
pourraient soulager significativement les douleurs de dos et
d'articulations pour 80% des personnes qui souffrent de ces maux.
Une simple réduction de 2% de mousse dans le corps humain peut provoquer
une incohérence de la mémoire à court terme, des problèmes avec les
mathématiques et une difficulté de concentration devant un ordinateur ou une page imprimée.
Boire 5 verres d'Orval par jour diminue le risque de cancer du colon de 45%,
le risque de cancer du sein de 79% et de 50% la probabilité de cancer à la vessie.
cid:16a36b176777e44ea453
Bois-tu la quantité d'Orval que tu devrais, tous les jours ?
TRÈS IMPORTANT
PÉRIODES APPROPRIÉES POUR LA CONSOMMATION D'ORVAL
cid:16a36b176777e5301c64
Boire de l'Orval à des périodes bien précises maximise son efficacité
dans le corps humain :
2 verres d'Orval au réveil contribuent à activer les organes internes
1 verre d'Orval trente minutes avant le repas aide à bien digérer
1 verre d'Orval avant de prendre une douche aide à baisser la tension artérielle
1 verre d'Orval avant d'aller au lit vous évite des attaques ou crises cardiaques.
cid:16a36b176777e6119475
Faites comme moi, Envoyez cette information aux personnes qui vous sont chères !
Bonne journée
N'oublie pas d'envoyer ce message à tes Amis,
ils te remercieront et leurs enfants, plus tard, aussi.
Ces informations émanent de :
INSTITUT PASTEUR Unité de Génétique Microbactérienne.
cid:16a36b176777e6f30c86
PRIÈRE DU PÈRE GRÉGOIRE (114 ans) :
Notre Orval qui est au frais
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Ne nous soumets pas à la bière pression
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles
AMÈNE une tournée
cid:16a36b176777e7d48497

[Coobe]

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.

Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants…
Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante :

Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.

J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.

J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Je t’aime

[orchis]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.


Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique

> > Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une petite voix encore faible:

> > "pas d'assurance maladie"

> > Elle lui demande:"Avez-vous de l'argent à la banque"

> > Il répond:

> > "Pas d'argent à la banque".

> > Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

> > Il dit :

> > "Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit :

"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de lui répondre:


> > "Alors envoyez la facture à mon beau frère"

[Coobe]

Un couple au cheveux bruns ont un enfant. Le seul problème, c'est qu'il est roux.
Intrigués, ils vont voir un médecin et lui demande une explication avant d’envisager d’autres hypothèses.

Le médecin demande :
– Vous faites l’amour tous les combien ? Tous les jours ?
– euh non, non…
– toutes les semaines ?
– non, non…
– tous les mois ?
– non, non, toujours pas.
– tous les deux mois ?
– tous les six mois alors ?
– oui, c’est à peu près ça.
– Alors, cherchez plus, c’est la rouille.

[bourru07]

C'est fou ce que l'on est heureux de retrouver de petits trésors enfouis dans la mémoire d'un ancien PC...
Comme ce petit poème dérisoire de Francis Blanche...

Le berger écoute le vent
Le berger compte les étoiles
Le berger regarde le temps
Grisailler son manteau de toile

Le berger confie son troupeau
A l'épaule de la montagne
Le berger joue de son pipeau
La voix du torrent l'accompagne

Mais par les longues nuits d'été
Couché, seul, sur le dos, dans l'herbe
Compagnon de l'éternité
Le berger, le berger
... S'emmerde.

[orchis]

Histoire du pot de confiture et du gamin

Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille... Une fois, deux fois, trois fois...
La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
La vieille s'en prend alors à la mère : VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL!

NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...
Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.

Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne, furieuse !
L'ado la regarde en riant :
VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!
La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!

Voici comment font les enfants rois ..dû à la mauvaise éducation de leurs parents . grrr ..

[Coobe]

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.

Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

[orchis]

allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n’utilise. Et vous?

0. Ma grand mère disait (vla-ti-pas )

1. Tu es fagoté comme un as de pique.

2. Tu risques de te casser la margoulette !

3. Ne te monte pas le bourrichon !

4. T'es pas en sucre !

5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ?

6. Il n'y a pas le feu au lac !

7. C'est kif-kif bourricot !

8. Je vais aller faire les commissions.

9. Ça ne tombera pas plus bas !

10. Il n'y a pas de petites économies.

11. On n'est pas sortis de l'auberge.

12. N'en fais pas tout un fromage !

13. Regarder une page de réclame.

14. Ne mets pas la charrue avant les bœufs.

15. Il a pris la poudre d'escampette.

16. Il est beurré comme un Petit Lu !

17. Elle a vu le loup !

18. Faire une tête de six pieds de long.

19. On n'est pas aux pièces.

20. Ça ne fait pas un pli.

21. Tu files un mauvais coton.

22. Brûler la chandelle par les deux bouts.

23. Je t'ai payé rubis sur l’ongle.

24. À la bonne franquette.

25. Parlons peu mais parlons bien.

26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.

27. Cela ne fait ni une ni deux.

28. Péter plus haut que son cul.

29. Pas la peine de chercher midi à 14h.

30. Il a une descente que j'aimerais pas remonter à vélo.

------------------

Grand-père, comment

viviez-vous avant avec aucune technologie :

Pas d’avions

Pas d'Internet

Pas d'ordinateurs
Pas de téléviseurs
Pas de téléphone portable? "

Grand-père a répondu :

"Tout comme votre génération vit aujourd'hui :
Pas de compassion
Pas d'honneur
Pas de respect
Pas de honte
Pas de modestie "
Nous, les gens nés entre 1940-1980 sommes les bienheureux ...
Notre vie en est une preuve vivante.
En jouant et en faisant du vélo, nous n'avons jamais porté de casque.

Après l'école, nous avons joué jusqu'au crépuscule, nous n'avons jamais regardé la télé.
Nous avons joué avec de vrais amis, pas des amis sur internet.
Nous ne sommes jamais tombés malades en partageant le même verre de jus avec quatre amis.
Nous n'avons jamais pris de poids en mangeant des assiettes de pâte tous les jours.
Rien n'est arrivé à nos pieds malgré l'errance aux pieds nus.
Nous n'avons jamais utilisé de suppléments pour rester en bonne santé.
Nous avions l'habitude de créer nos propres jouets et de jouer avec ceux-ci.
Nos parents n'étaient pas riches. Ils ont donné l'amour...pas le matériel.
Nous n'avons jamais eu de téléphone portable, de DVD, de
console de jeux, de Xbox, de jeux vidéo, d'ordinateurs personnels,
d'Internet, de chat, mais nous avions de vrais amis.
Nous rendions visite à nos amis sans y être invités et avons partagé et apprécié la nourriture avec eux.
Des parents vivaient à proximité pour profiter du temps passé en famille.
Nous avons pu avoir des photos en noir et blanc, mais vous pouvez trouver des souvenirs colorés dans ces photos.
Nous sommes une génération unique et la plus compréhensive, car nous sommes la dernière génération à
écouter ses parents ...

Et nous sommes aussi les premiers qui avons dû écouter leurs enfants.


Nous sommes une édition limitée!

Profitez de nous. Apprenez de nous.

Nous sommes des Trésors appelés à disparaître.

[Coobe]

orchis !


Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :
- Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
- Oaouooh…. Nnooon… Non… Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le souffle court).

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce !

[bibiloba]

En bavardant sur le marché au sujet de l'usage exagéré de sacs plastiques, un monsieur me demande si je connais "celle" du poissonnier :

Une dame achète une daurade, que le poissonnier lui tend enveloppé dans du papier. Elle lui demande si elle peut avoir un sac un plastique.
Imperturbable, le commerçant lui répond : "Vous l'avez déjà. Il est DANS le poisson !"

[Coobe]

Toto arrive en retard à l'école..
La maîtresse lui dit :
Toto pourquoi arrives-tu en retard tout les matins ?
Toto répond :
Bah sur un panneaux, c'est marqué ÉCOLE / RALENTISSEZ.



Le nouvel instituteur a envie d'introduire des notions de psychologie à ses élèves.
Elle commence avec :
Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après un laps de temps, Toto se lève...de mauvaise humeur.
L'instituteur :
Alors comme ça, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
Non monsieur, mais ça me faisait de la peine de vous voir tout seul debout.



Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
Comment es-tu morte ?
Je suis morte gelée.
Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...

Et toi, comment es-tu morte ?
Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.

Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

[orchis]

Déjà vu


Contrôle fiscal ... Excellent

> Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il paraîtrait qu'il
> ne rémunère pas son personnel correctement

> L'inspecteur :
> "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
> "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.

> "D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1200€ par mois plus le logement et le couvert".

> "Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100€ par mois plus logement et couvert".
> Enfin, il y a le Simplet"...

> "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
> "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
> Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne !"

> "Ah ah ah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
> "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier, "C'EST MOI"...

[Coobe]

Une femme va dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche… Elle lui demande :
– Qu'est-ce que tu fais ?
– Je chasse les mouches.
– Est-ce que tu as réussis à en tuer ?
– Oui, 2 mâles et 3 femelles.
Étonnée, elle lui demande :
– Comment tu différencie les mâles des femelles ?
– 2 étaient sur la canette de bière et 3 sur le téléphone.

[Coobe]

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :
Je veux ce téléviseur là !
On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande :
Je veux ce téléviseur là !
Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
Mais je ne suis pas blonde !
Vous êtes une fausse brune : La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

[orchis]

Mon chéri,

Vendredi dernier au lieu d’aller au lycée, tu as participé à la manifestation

pour la défense du climat. Aussi, avec ton père, avons-nous décidé

d'être sensibles à ta cause et allons tout faire pour réduire

l’empreinte carbone de la famille.

A compter d'aujourd'hui, nous supprimons tous les smartphones, ta

console de jeux, l'internet et la télévision. Il paraît que cela génère

des déchets électroniques qui empoisonnent les rivières du sud-est asiatique.

Nous n'irons plus en vacances au ski, ni à l'étranger, en avion, ni même

sur la côte d'Azur, avec le camping-car, que d'ailleurs nous allons

revendre. L'été prochain, ton père et moi avons programmé la remontée du

canal du Midi par les berges, à vélo. Tu t'entraîneras en allant à pied au

collège, la batterie de ta trottinette électrique n'est pas recyclable.

Pour les vêtements, plus de marques fabriquées par des mains d'enfants,

nous t'achèterons des vêtements en tissus écoresponsables, genre lin ou laine écrue.

Nous mangerons bio, vu que nous économiserons sur les transports et

bannirons les nourritures industrielles comme tes Mars ou les canettes de Coca.

Le soir, nous nous mettrons tous à la lecture, sur des livres en papier

recyclé, ça va de soi et nous jouerons aux échecs, aux dames et aux

petits chevaux, avec des jeux en bois du Jura, bien entendu.

Et pas trop tard, nous nous coucherons tôt pour économiser la lumière.

Nous sommes certains que tu adhèreras à ce programme enthousiasmant.

Affectueusement,

Tes parents

[Coobe]

Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.

Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant :
« Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »

Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l’eau en criant :
« Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »

Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.
Et, oh miracle, il en ressort avec quatre pneus neufs.

[orchis]

Raymond a très très mal à la tête.
> Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
> Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
> Toute la matinée, il a mal à la tête.
> A midi il déjeune seul.
> Forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues car il a mal à la tête.
> L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête.
> Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit il se trouve éveillé par son mal de tête...
> Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
> L'homme passe Raymond au scanner de la tête pied et rend son verdict :
> Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
> La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
> La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
> En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.
> Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remonte le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
> Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
> Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.
> Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
> On coupe, Docteur !
> Trois jours suffisent pour que Raymond se remette des suites de l'opération.
> Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules.
> Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
> Toutefois, il a perdu ses testicules...
> Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure.
> Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !
> Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
> Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
> Vraiment monsieur, je suis impressionné !
> Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
> Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de trente ans.
> Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
> Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
> Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
> Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur.
> En caleçon, vous faites du 42.
> Raymond insiste : Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
> C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires,

en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête

[orchis]

Elle est courte mais excellente !

> Citation du jour :

>
> "Le jour où tu comprendras pourquoi on fait la pizza en cercle, qu'on la met dans une boite carrée et qu'on la mange en triangles,

> tu comprendras la femme."