Pour rire un peu...

[Coobe]

Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.

- Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.
- Wissembourg, mais c’est où ?
- Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau
- Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?
- Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.

[Coobe]

Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.

Pendant le voyage vers l’aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :

Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
Mmmm… une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ….

La femme un peu agacée ne rétorque pas.

Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l’aéroport.

Alors mon amour, c’était bien ton voyage ?
Génial ! Merci.

Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :

Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?… La thaïlandaise !
Je n’ai pensé qu’à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !

[Coobe]

Un écureuil passe en trombe devant un radar.
La Subaru démarre et le rattrape quelques kilomètres plus loin.

Un policier descend de la voiture :
Bonjour, monsieur l’écureuil, je suis obligé de vous donner une amende pour excès de vitesse.

Et l’écureuil réplique :
Je pourrais pas avoir une noisette à la place ?

[jaberwak]

Allez je pense qu'il faut rester dans la bonne humeur alors je vais la raconter quand meme.
En plus elle est d'actualité.

C'est un coronavirus qui entre dans une banque:
"La caisse, ou je fais toussoter !!".

[Coobe]

Bon rétablissement orchis, j'espère que tu reviendras très vite nous voir quand tu seras rétabli complètement. A bientôt

jaberwak


Et comme il faut bien se détendre, en voici une sur le même sujet...

[jaberwak]

Coobe, c'est aussi tres bon je n'y avais pas pensé.

Pour etre honnete, la blague que j'ai mise n'est pas de moi.
Mais un bon jeu de mots, surtout dans une ambiance anxiogene saturée du coronavirus, ca donne une bonne bouffée d'air frais.

[Coobe]

Je suis bien d'accord avec toi l'ambiance est un peu plombée par ce coronavirus et cela fait du bien de rire un peu !!

[Amanite]

Vous avez de la fièvre, vous toussez ?

Vous pensez être contaminé par le Coronavirus ?

Avant de vous précipiter aux urgences, faites un geste pour la planète :

Allez éternuer dans la mosquée la plus proche....

[bourru07]

Annoncer un tel pépin dans la rubrique "Pour rire un peu" témoigne d'un admirable
sens de l'humour noir et d'une modestie frisant l'auto dérision...
Dans la même veine, réjouis-toi : un AVC, c'est la CLASSE...
Tu n'as pas à t'affubler de ces grotesques masques médicaux imposés aux victimes de cette ridicule grippe chinoise...
Chaleureux vœux de rétablissement rapide, sans séquelles pour ta mémoire.
Travaille la bien pour ne pas oublier de bonnes blagues...

[hitcher]

le mari d'une charmante dame vient de mourir.
elle va voir le croquemort et lui demande en lui glissant un beau billet dans sa poche,
Monsieur, est ce que vous pourriez lui couper son sexe pour me le donner.
Madame, ça fait plus de trente ans que je fais ce métier , j'en ai eu des demandes farfelues.
oui je peux le faire, mais pourquoi cette demande?
c'est simple dit la dame, c'est pour la mettre dans mon prochain pot au feu.
votre pot au feu s'écrie le croquemort , mais pourquoi donc.
hé bien s'écrie la dame, ça faisait trente cinq ans qu'il me la faisait goûter crue tous les matins, hé bien je voudrais savoir quel goût elle aura quand elle sera cuite.

[Coobe]

Six heures du soir dans le métro à l’heure de pointe.

Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s’écrie :
C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :
Écoutez, monsieur… vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

[hitcher]

Je t'envoie un nain croyable texte ....
Les vingt & un nains ...

Comment appelle t'on
"Un tout petit homme" qui :
1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain déci
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui est humain : un nain parfait
a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14 ) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui est mal élevé : un nain poli
21) Qui est stupide : un nain bécileSigné :
un nain connu
Je ne l'envoie pas à nain porte qui !!!

[hitcher]

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.
Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t'il au prêtre.
Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
Mais votre servante, où couche t'elle ?
Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?
Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors, faire le tour du presbytère et ça lui passe.
Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

[Coobe]

Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :

Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.

A contrecœur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.

Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l’épouse s’écrie :

Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ?
Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.
Puis elle ajoute :
Je lui ai fait un chèque…

[Amanite]

En raison des restrictions économiques drastiques imposées par le Gouvernement

au Ministère de la Santé, les frais d'analyses d'urines

ne seront plus remboursés aux patients hommes . La Sécurité Sociale
vous demande, Monsieur, de procéder vous-même à une analyse simple et
gratuite, avec lecture immédiate des résultats : Pour cela,sortez uriner dans le jardin et observez:

> > Si les fourmis viennent boire...... = Diabète.
> > Si vous pissez sur vos pieds...... = Prostate.
> > Si en pissant le jet zigzague........= Parkinson.
> > Si sous l'effet du froid, la petite vapeur qui monte sent le grillé....= Cholestérol.
> > Si au moment de secouer le zizi vous avez mal au poignet.................= Arthrose.
> > Et si en retournant dans la maison vous avez encore la zigounette en dehors du pantalon........= Alzheimer.
> >
> > C'est pas compliqué bon sang !

[bourru07]

Mais souvenez vous,
avec le corona virus (ou pas), lavez vous les mains...

[Coobe]

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :

Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.

Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
Combien de fois ?
Trois fois.
Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.

Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.

Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
Combien de fois ?
Deux fois.
Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

[Amanite]

URGENT
Il ne faut alarmer personne mais le CORONAVIRUS va bientôt se propager de façon irréversible. Les premiers vecteurs de contagion sont les billets de banque, ne les touchez pas,
Prenez-les avec des gants et mettez-les dans une enveloppe hermétique, laissez-la devant votre porte.
Demain matin le service des impôts passera pour la collecte et l'élimination,
Le gouvernement le fais pour la santé publique ! Ne le remerciez pas....

[Coobe]

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.

Est-ce que vous vendez des béquilles ?
Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts…
Très bien. Et des fauteuils roulants ?
Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.
Et des appareils de surdité ?
Certainement. Nous avons toute une gamme d’appareils auditifs.
Et des couches contre les fuites urinaires ?
Bien entendu.
Ah, c’est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous…

[Coobe]

[BUGADE]

Ce qui est pénible dans le télétravail, c'est ce collègue qui dit tout le temps Miaou !
En plus, il ne fait qu'entrer et sortir, mais ne sait pas ouvrir et fermer la porte

[bourru07]

Certains vont même jusqu'à vouloir se coucher sur votre clavier...

[Amanite]

Le partage
Ça fait chaud au cœur.

https://www.cjoint.com/doc/20_03/JCurGB ... -49-29.mp4

Mettez le son .....

[Amanite]

En cette période un peu anxiogène, je te transmets un petit tuyau pour apaiser un peu notre niveau d'anxiété. A la télé un représentant du Dalai-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieur nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierons davantage de calme dans nos existences.



J 'ai regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer... Et.......j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,...une bouteille de Pessac, une ote buteille de Roussillon,... une vouteille de vodka, .....une buteil de poaare. ...in rest dwiski et......un rom blan.
Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieur et di leurke jeu lé zém .
Bon zournée ...bizzzzous

[hitcher]

une devinette qu'on m'a raconté ce matin dans l'escalier.

quand on me prend dans la main je suis molle.

quand on tire sur moi je suis raide tendue.

et une fois bien tendue ,on me fait pénétrer dans la fente...

qui suis-je?
à vos méninges