Pour rire un peu...

[Daniel d'Aillon]

Madame et monsieur Tik ont des jumeaux.
Ils les ont appelés Mat et Mat...

[orchis]

Je la trouve très bonne.... et morale !!!!

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante !Le vieil homme était visiblement choqué. Il s’est adressé au vendeur brusquement :

> «Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95.000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas. Si, je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins de 95.000 €.

> >Lev endeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.

> "Eh bien, que puis-je vous dire? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister? »> répondit timidement le vendeur très mal à l’aise.

> Juste à ce moment, la jeune femme s'est approchée du couple et a donné les clés de la voiture au vieil homme.

> «Voilà!» dit-elle. "Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot. A bientôt, Papa, et Bonne Fête des Pères !!

[Coobe]

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :

Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m »aider.
Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :

As-tu vu où est allée ma balle ?
Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
Excellent ! Où est-elle ?
M’en rappelle plus…

[Coobe]

C’est un chauve, genre Yul Brynner, qui arrive chez le pharmacien et qui dit :

Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux !
Tenez, prenez ça, y’a rien de mieux…
Mais… vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon.
Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?
Oui !
Eh bien c’est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !

[Coobe]

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.

Elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit :

Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d’or.

Elle demande ensuite a être jeune et jolie, et se retrouve transformée en jolie princesse.

Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant, aussitôt dit aussitôt fait.

Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit :

C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

[Coobe]

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l’ignore et continue sa route.

Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :

Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!

[Coobe]

Une fée dit à un couple marié :
– Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors :
– Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c’est au tour du mari :
– Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu…

La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !

Et soudain : le mari à 80 ans!

[Amanite]

Un clodo arrive devant le parlement français et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le parlement français.
< Ici passent, le 1er ministre, les ministres, les parlementaires et de nombreuses personnalités politiques »
Le clochard le toise de la tête aux pieds et répond :
< T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !

[Coobe]

Une institutrice essaie d’enseigner les bonnes manières à ses élèves :

Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que dirais-tu ?
Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.

Et toi, Jean, que dirais-tu ?
Je m’excuse : il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas.

Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment. Je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

[hitcher]

C'est un parisien qui se rend dans un restaurant l’auberge de Crussol à Saint Peray pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :
- S'il vous plaît, Mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?
- Mangez d' abord, Monsieur.
Le Monsieur s' empresse alors de commander un plat qu'on lui apporte, très copieux.
Après avoir fini de manger, il appelle la serveuse :
- Ça y est, j' ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
- Mangez d' abord.
Le Monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat qui est tout aussi consistant
Après s'être gavé, repu, il s' en va directement demander le mot de passe au
patron du restaurant.
- Je tiens à vous dire que le repas était excellent mais je suis mécontent car votre serveuse me fait du chantage. Elle veut que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elle le mot de passe du Wi-Fi.
- Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?
- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

[Coobe]

Deux polytechniciens se retrouvent le lundi matin à l’école.

Alors, demande le premier, ton week-end s’est bien passé ?
Si tu savais ce qui m’est arrivé, fait l’autre. Figure-toi que j’étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : » Prenez ce que vous voulez… » Alors j’ai pris son vélo.

Tu as eu raison, dit l’autre. Qu’est-ce que tu aurais fait d’une culotte de femme ?

[Coobe]

Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d’apprendre qu’ils auront un examen important le lendemain.

Dégoûtés d’être prévenu si tard et d’avoir un examen, d’un commun accord ils décident de sécher.

Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :

M’sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et… un pneu a crevé !
Le prof compatissant, leur dit gentiment qu’il ne les sanctionnera pas, mais qu’ils devront passer l’examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande surprise, l’examen ne comporte qu’une seule question.

Voici ce qu’on peut lire sur leur copie :
" 1) Quel pneu a crevé ? "

[Coobe]

Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l’Élysée, ce message : » Le Président est nul «
Furieux, le président de la République ordonne qu’on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait.

Une semaine plus tard, le ministre de l’Intérieur rend ses conclusions :
J’ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise.

La bonne d’abord !
L’analyse d’urine nous a permis de trouver le coupable : il s’agit de votre Premier ministre.

Et la mauvaise ?
L’analyse graphologique est formelle : c’est l’écriture de votre femme…

[Coobe]

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

Comment était ta journée ?
Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?!?
Souriante….

Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : « C’est tout ? »… Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !

[Coobe]

Une petite fille de 6 ans vient d’emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu’elle participe.

A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier… L’enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d’ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.

A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :

J’ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison…
D’ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.

La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

Faut voir… répond l’enfant.
Voir quoi ?! répondent en cœur plusieurs clients et employés de la banque.
Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Big... se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

[Coobe]

C’est un touriste français qui part en vacances à Amsterdam.

Ayant entendu parler avec beaucoup de bien de certaines personnes (derrière des vitres), il se rend dans les quartiers chauds de la ville.

Il en voit une à son goût. Il tape sur le carreau et demande : » C’est combien ? »
La fille lui répond: « C’est 400 euros ! »
« Mais c’est cher ! » lui répond le futur client.
Oui, mais c’est du verre securit », lui répond la jeune femme.

[Coobe]

C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l’amour.

Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu’il sorte.

Alors le papa trouve la solution :

Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.

Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu’il voit :

Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté.
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :

Lili fait du vélo sur le trottoir.
Un chien traverse la route.
Tiens les Martin sont en train de faire l'amour…
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :

Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

[Coobe]

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »

L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »

Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

Même manège de la dame.

Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »

[Amanite]

Mohamed est au paradis et il déclare à Dieu
Ji m'emmerde tote la jorni sur mon piti nuage,ji voudri aller an
enfer, là-bas si toujours li fête."
" D'accord, je t'accorde une permission de 24 h et ensuite, retour au
Paradis."

Mohamed arrive en enfer et là il est accueilli par de jolies hôtesses
dénudées et toute la nuit va z'y que je danse et en avant le whisky.

Au bout de 24 h, retour au Paradis.

Une semaine après, il s'adresse de nouveau Dieu :
" Ti mi donnes une pitite permission pour que ji retourne là-bas ? "

" Non, si tu veux partir ce sera définitif, tu ne pourras plus revenir
au Paradis."

" Ci d'accord, ji reste là-bas. »

Arrivé en enfer il est accueilli par des diables qui le piquent avec des
fourches et le précipitent dans les flammes

Et lui de gueuler :
" Mi pourquoi la dernière fois, citi les gazelles et le Whisky ? "

Et le Diable de répondre :

" Mohamed, il ne faut pas confondre tourisme et immigration."

[Coobe]

Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture.

Le client lui demande en français, tant bien que mal :

Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo !
Le chauffeur décolle, et il s’arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l’habitude des touristes, il explique à l’américain pourquoi on l’a bâti, quand, ce qu’on y trouve… Et le client lui pose une seule question :

Combien de temps ça a mis pour construire ça ?
Ben des centaines d’années, quand même !
HAHAHA ! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre technologie.
Le taxi un peu dégoûté reprend la route, un peu énervé d’avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l’Arc de Triomphe. L’américain lui pose la même question :

En combien de temps vous avez construit ça ?
Ben… Trente ans, de 1806 à…
HAHAHA ! Pitoyable ! Chez nous, aux USA, on aurait terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! HAHA !
Le taxi reste tranquille sans s’exciter, ni répondre à ce client vaniteux. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain.

Jusqu’au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s’arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n’explique rien de son histoire en attendant la question de son client.

Et ça, c’est quoi ?
Ça, là ? J’en sais rien. C’était pas là, hier !

[Amanite]

Utilisation judicieuse et amusante du stock de papier cul restant du premier confinement.

[Coobe]

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d’une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

« Que faire, s’interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid. »

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l’âme en paix.

L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s’approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.

2) Celui qui t’en sort ne te veut pas forcément du bien.

3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

[orchis]

Prof raciste ( Courte et excellente )

Un étudiant noir se plaint au directeur de l' école :
> > *-Mon professeur m'a traité de singe !
> > * On appelle le professeur qui lui, nie tout ** Je lui ai simplement dit que s' il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !
> > *Le noir : Voilà ! tu vois il recommence...

[Coobe]

Orchis !

[orchis]

Tu connais le petit Charles-Henry ?

Hier, en rentrant de l'école, il arrive à la villa de ses parents, et c'est l'heure du thé. Ces dames sont au salon, il les salue :

- Bonjour Mère !!!

- Bonjour Mère-Grand !!!

- Bonjour Madame la Comtesse !!!

Bonjour Madame la Baronne !!!

Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire.
- D'où arrivez-vous Charles-Henry ?
- De l'école. Mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir.
- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER.
Toutes ces dames horrifiées, se lèvent !!!
Alors Charles-Henry leur dit :

- "Je vous en prie Mesdames, restez assises. Le bateau ne part que demain ..."