Pour rire un peu...

[Coobe]

Un homme particulièrement macho se marie.

Le lendemain il dit à sa jeune épouse :
Ma chérie, à partir de maintenant, il y a un certain nombre de règles qu’il va falloir respecter dans cette maison. Primo, je rentrerai à l’heure qui me plaît, et je te prierai de ne faire aucune réflexion. Je veux, quand j’arrive, que le couvert soit mis et le repas prêt. Et si je vais au foot, au bistrot ou faire un poker, je ne tolérerai aucune remarque. C’est compris ?

C’est compris. En ce qui me concerne j’ai une seule règle à t’annoncer : je ferai l’amour tous les soirs à vingt-deux heures, que tu sois rentré ou non…

[Amanite]

MADAME,
COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX ?

1. Cuisinez de temps à autre
2. Couchez régulièrement avec lui
3. Foutez-lui la paix...

MONSIEUR,
COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE ?

Soyez :
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné

> >
> >
SANS OUBLIER DE :

44. faire des compliments (régulièrement)
45. faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être financièrement à l’aise
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles...

> >

> >
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:

50. lui donner beaucoup d'attention
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va...

> > MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER :
> > 53. son anniversaire
> > 54. l'anniversaire du couple
55. la Saint Valentin


ET DE TOUJOURS OUBLIER :
56. son âge !



Ce n'est pourtant pas compliqué, merde !

[Coobe]

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l’autoroute.

C’est alors qu’il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors :

Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l’accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu’à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s’approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et dit :

Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L’homme hésite un moment et lui répond :

La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
Et alors ? rétorque le gendarme.
Eh bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener.
Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

[Coobe]

Une blonde prend la décision de pratiquer l’équitation.

Bien qu’elle n »ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.

Ce dernier, d’un bond, s’élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Elle s’agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s’assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :
inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l’étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique…

Fort heureusement, Jean-Pierre, vigile chez SU.. , intervient et débranche le cheval.

[Daniel d'Aillon]

L'humour de terrain:
En parlant de chevaux.

J'accompagne madame et sa fille laquelle pratique l'équitation et vient faire une prestation sur la pelouse d'un foyer d'accueil de personnes âgées.
Avec son cheval....

À la fin, je m'adresse au directeur que je connais d'ailleurs.
Et me vient cette petite phrase :
Aujourd'hui L., et D, vous ont présentés l'une son cheval et l'autre, son âne...

Fou-rire général.

C'était mon mot d'esprit pour saluer cet après-midi là, où nous avions organisé quelques petits choses pour divertir les pensionnaires d'un établissement où tout ce qui se passe est oublié dès le lendemain, me dit on

Autre chose :

Lors d'une réunion normes acoustique en habitat quelqu' un avait provoqué un fou-rire identique en demandant si les exigences acoustique étaient les mêmes pour les foyers de personnes âgées..

Le monde, il est méchant !!!

[Coobe]

Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète Allemand se présente… prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade… 120 M… record battu…

Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber… 145 M… record une nouvelle fois battu !!!

Un Corse se prépare à son tour, pour l’ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l’air d’une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut…

Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :

Mais comment avez vous fait ??
Et le corse tout fier :
Loin de moi les outils !!!!!!

[Amanite]

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari "

On leur a posé plusieurs questions :

Combien parmi vous aiment leurs maris ?

Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur a demandé : Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez ?

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leur portable et d'envoyer le texto suivant à leur mari : "Je t'aime, mon chéri"

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:



1.. C'est qui ?

2.. Hé, t'es malade ou quoi ?

3.. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

4.. Je suppose que t'as encore crashé la bagnole...

5.. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

6.. Qu'as-tu encore fait ?

7.. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8.. Je rêve ou quoi ?

9.. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

11. Ne me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

[Coobe]

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.

Sa femme en voyage d’affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l’hôtel, il décide d’envoyer un e-mail à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l’adresse e-mail de sa femme, il essaie de s’en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l’adresse d’une femme veuve depuis la veille.

Quand celle-ci consulte ses e-mails, elle lit ce qu’il y a à l’écran, pousse un cri d’horreur et meurt d’une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l’écran :
» Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé il y a peu de temps, j’adore déjà l’endroit. J’ai parlé avec les gens d’ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !…
Bisous de ton cher mari, à bientôt.

PS : Ici, il fait une chaleur infernale. «

[hitcher]

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"
Et la dame répond: "J'attends ses dents !

[Amanite]

Ce message a été modéré par Alain, motif: déjà publiée et on ne crie pas... merci

[hitcher]

Après leur décès, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent pour un entretien avec Dieu.
Dieu demande à Bush: En quoi croyez-vous?
Bush répond: je crois au libre marché et à la forte nation américaine.
Dieu est impressionné par Bush et lui dit: super, viens t'asseoir sur la chaise à ma droite.
Ensuite, Dieu demande à Obama: En quoi croyez-vous?
Obama répond: "Je crois au pouvoir de la démocratie, à l'aide aux pauvres, à la paix mondiale, etc."
Dieu est vraiment impressionné par Obama et lui dit: «Bien joué, viens t'asseoir sur la chaise à ma gauche.
Enfin, Dieu demande à Trump: En quoi croyez-vous?
Trump répond:
Je crois que vous êtes assis sur ma chaise.

[Coobe]

Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin !

Pendant quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante :
Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.

Le chauffeur répond :
vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…

[hitcher]

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de
l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

[Coobe]

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :

Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
Ça n’a pas l’air si grave que ça…
Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :

Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Et puis ?
Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
Encore ?
Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
Et ça a marché ?
Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
Ouai, ça n’allait pas bien !
Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
Et alors… ? ! ? !
Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

[hitcher]

[Coobe]

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :
J’ai une envie folle de m’amuser, de me saouler et de faire l’amour toute la nuit… êtes vous occupé ce soir ?

Heu… Non ! répond le voisin tout content.
Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?

[Coobe]

[Coobe]

À cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge sale et ce que j’ai entre mes jambes c’est comme une machine à laver… Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n’est pas bon pour le linge ni pour la machine ; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

[hitcher]

un peu de lecture pour vous Mesdames.
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
tiens de la famille à toi.
son épouse du tac au tac, oui par alliance.
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
savait -tu que les hommes comprennent 30000 mots et les femmes 15000
La femme lui répond :
c'est facile à expliquer , il faut toujours dire deux fois les choses pour que les hommes comprennent.
Quoi ?
un homme dit à sa femme: je n'ai jamais compris pourquoi dieu t'as fait aussi belle mais stupide.
la femme répond: dieu m'a fait belle pour que je t'attire et stupide pour que je te garde.
suite à une dispute un homme et une femme ne se parle plus.
personne ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour
prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h00.
Furieux,
il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
Il est 5h00, lève-toi.
il était une fois un homme très pingre Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
lorsque je mourrai , je veux que tu mettes tout mon argent dans mon cercueil avec moi , ce sera pour ma vie après ma mort.
bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de le faire.
peu de temps après l'homme mourut.
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
Attendez une minute .
elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
.Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
un ami lui dit alors : j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas pas mettre tout son argent avec lui comme il t'avait demandé ?
l'épouse dit alors : bien sur que je suis une bonne chrétienne et je peux pas revenir sur une promesse faite.
et elle ajouta , je lui ai fait un chèque.
morale : ne jamais sous estimer les dames.

[hitcher]

La mère supérieure dans un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans.
.Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir, puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte !
"Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?"
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste et elle leur répond :- Ne vendez jamais cette vache !

[Coobe]

Un couple de personnes âgées se rend à l’église un dimanche matin.

En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit :

Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond :

Pour le moment rien, mais dès qu’on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone…

[Coobe]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :

Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :

En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…

[orchis]

UN MOT POUR RIRE

L'actualité n'étant pas très fournie, j'ai trouvé dans mes mails une personne qui s'intéresse à ma santé

Je vous retourne ce questionnaire

A tous mes amis et amies amicales pensées pour vous!
Est-ce que ça va bien chez vous ?
Ici ce n'est pas le top avec plein de petits problèmes :
Au jardin :
- ma laitue me raconte des salades,
- mes oignons se mêlent de mes affaires,
- mes courges ont pris le melon,
- mes pommes ont plein de pépins,
- mes citrons sont dans leur jus et
- mes oranges restent dans leurs quartiers
A la maison :
- mon lit est dans de beaux draps,
- mes tiroirs ne sont pas commodes
- mon téléphone fait attention à sa ligne,
- mon réveil est complètement sonné et
- ma lumière a une ampoule
- mon peigne a mal aux dents et
- mes crayons ont mauvaise mine
- mon couteau a du vague à la lame et
- ma tasse n'a pas de bol
- ma bouteille de vin a eu peur du vide et
- elle a fait mettre mon verre à pied
- ma clé anglaise a perdu un boulon,
- elle est devenue marteau et
- a demandé un mandat d'écrou

Triste période pour nous et j'espère que chez vous votre soupière ne boira pas le bouillon.

Bonne soirée !

[Coobe]

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l’autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! »

C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l’âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon !

[Coobe]

Un peu de vocabulaire

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant » passer un week-end de merde « .

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de la fermer.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant