Pour rire un peu...

[Coobe]

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :

Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
Pardon ? Dit la dame choquée.
T’es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
Mais enfin, Monsieur, restez correct…
Kess t’as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur…
C’est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur…

Le directeur arrive :

Monsieur, il y a un problème ?
J’en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné la super cagnotte de l’EuroMillion…
Et le directeur répond :
Et cette grosse connasse vous fait chier ?

[Coobe]

Un avion de ligne s’est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.

Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion.

Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant :

Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d’une décision que je mûrit depuis 10 jours…
C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre…
C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir…
Nous voila face à nous même !
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!
Cependant, si l’un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !

Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste :

Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci !

Il se le pointe vers le tête et continue :

Même si l’Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit » Mangez, ceci est mon corps » !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour !
Pardonne moi Seigneur !

Un des survivants surgit tout à coup et crie :

Non, père, non !!
Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est ce que je préfère !

[Coobe]

Un automobiliste crève juste devant le mur d’enceinte d’un hôpital psychiatrique.

Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser celle-ci, il s’aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d’égout qui se trouve à coté.

Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?

Au bout d’un quart d’heure qu’il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
Il lui dit :

Ce n’est pas très malin de rire, je ne sait pas comment faire pour repartir !
Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !

Le fou répond alors :

On peut être fou sans être con !!!

[Coobe]

C’est un Nantais qui, après avoir trouvé une vieille lampe dans la forêt, la nettoie et en fait sortir un Génie.

Le Génie lui propose alors de réaliser trois vœux.

Le Nantais :
« Ben, j’ai un frère qui habite à Cayenne, en Guyane, et ça fait 15 ans que je ne l’ai pas vu. Et comme j’ai peur de l’avion et que j’ai le mal de mer en bateau, je voudrais que tu me construises un pont routier reliant directement Saint-Nazaire à Cayenne ».

Le Génie :
« C’est impossible. Non seulement c’est une distance énorme, mais en plus, avec la profondeur de l’Atlantique, avec les ouragans, les tempêtes, l’océan déchaîné, construire un tel pont est irréalisable. Demande-moi autre chose ».

Le Nantais :
« Alors, je voudrais que tu remplaces le Président de la République française, les Ministres, les Secrétaires d’État, les Députés et les Sénateurs par des hommes et des femmes sachant prendre des décisions justes, égalitaires et non liberticides pour le peuple français ».

Le Génie :
« Ton pont, tu le veux en béton armé ou en acier ? »

[Coobe]

Trois cigognes discutent ensemble quand, soudain, l’une d’elle pose la question :
« Hé, les filles, que faites-vous cet après-midi ? »

La première répond :
« Moi, je vais livrer un bébé fille à une jeune femme de 32 ans qui aimerait avoir un enfant tout en restant célibataire. »

La deuxième déclare :
« Moi, je connais un couple qui est marié depuis 8 ans, qui aimerait avoir des enfants, mais qui ne peut pas en avoir. Alors je vais leur apporter des jumeaux, un garçon et une fille. Et toi, que vas-tu faire ? » demande-t-elle à la cigogne qui a posé la question.

Et celle-ci répond :
« Oh, moi ? Je vais m’amuser un peu. Je vais placer une poupée en celluloïd dans mon sac de livraison et je vais aller tournoyer au-dessus de la cour centrale du couvent des sœurs de la Providence pour leur foutre la trouille… »

[orchis]

Le Cul du curé"une blague gauloise !!!



> > > > Je l'aime bien celle -là... Et elle a une morale !!!

> > > > Le Cul du curé. Une histoire qui n'est pas celle que vous croyez

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.

> > > > Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

> > > > Le journal local a écrit en première page:

> > > > Le CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT.

> > > > L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.

LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal.

> > > > > > C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.

> > > > > > Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.

> > > > Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain:

> > > > > > UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.

> > > > L'évêque s'est évanoui Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.

> > > > Le lendemain, le journal disait:

> > > > > > UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €

C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.

> > > > Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:

> > > > LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
> > > > > > L'évêque a été enterré le lendemain.


> > > > > > La morale de l'histoire
> > > > Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . . Et même, raccourcir votre vie.
> > > > > > Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
> > > > > > Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres occupez-vous juste de vos propres fesses !!!


> > > > Vous vivrez plus longtemps!

[orchis]

Ma nouvelle banquière



> > > J'avais rendez-vous à la banque hier matin.
> > > >
> > > > Une nouvelle conseillère (ça change tout le temps) me reçoit pour faire
> > > > le point au sujet de mes comptes...
> > > >
> > > > L'entretien se déroule parfaitement ... tout est nickel ...
> > > >
> > > > Je me lève pour partir une fois que tout est réglé .... et là elle me
> > > > tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir...
> > > >
> > > > Elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux, respirait la malice....
> > > >
> > > > J'ouvre le dit sachet et quelle ne fut pas ma surprise de trouver deux
> > > > mini pseudos préservatifs pour Schtroumpfs en manque de parties coquines...
> > > >
> > > > Je lui dis d'un air surpris :
> > > >
> > > > - Primo..on ne se connait pas...Et deuxio...c'est pas pour dire mais
> > > > là.... c'est pas du tout ma taille hein !!!
> > > >
> > > > Faut pas déconner non plus ...
> > > >
> > > > Et là....elle me regarde, l'air abasourdie.... Euuhhh...non....c'est
> > > > pour les doigts quand vous allez au distributeur.....anti covid.....ben
> > > > ...
> > > >
> > > > Jusqu'au bout, ce putain d'virus me fera passer pour un con...d'abord le
> > > > masque ...Puis la buée sur mes verres....Et là,...la capote à
> > > > doigts.....putain de vie de con......
> > > >

[Coobe]

orchis !

[Coobe]

Un belge monte dans un train et demande, à deux français en costard cravate, avec son inimitable accent belge :

Bonjour, je peut m’asseoir ?
Oui, bien sur.

Le belge demande à un des français :

Où allez vous ?
Le français en se moquant du belge :
Moi je vais à Pariss.
A Pariss, avec deux « s » ?
Oui, oui, avec deux « s ».

Quelques instants plus tard le belge demande à l’autre français :

Et vous où allez vous ?
Moi je vais à Bordeauxx.
A Bordeauxx, avec deux « x » ?
Oui, oui, à bordeaux avec deux « x ».

Les français demandent alors au belge :

Et vous où allez vous ?
Oh ! moi, je vais à Macon avec deux cons.

[Coobe]

Marcel réalise une étude de marché dans les villages aux alentours de Châteauroux pour la compagnie qui fabrique un lubrifiant identique à la Vaseline il frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

Marcel se présente :

– Bonjour, je fais une enquête pour la compagnie locale « Gliss » qui produit un produit identique à la Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?

– Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !

– Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?

– Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.

– Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher.
J’admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?

– Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la
poignée de la porte de la chambre, ça empêche les enfants d’entrer.

[orchis]

[Coobe]

L’homme fidèle

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :

Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :

Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault :

Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’homme à la Lamborghini :
Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

[Coobe]

Une petite gamine adorable écrit au Père Noël :

Cher Papa Noël, je suis orpheline et n’ai jamais de cadeaux. S’il te plaît, j’aimerais que tu m’envoies 200 euros afin que je sois la plus heureuse des petites filles.

Le facteur, très ému par la lettre de la petite, décide d’organiser une collecte auprès des commerçants du village et de ses collègues postiers. Après une semaine, le postier ne parvient à récolter que 100 euros. Il met la somme dans une belle enveloppe et l’envoie à la fillette.

Trois jours plus tard, il reçoit une nouvelle lettre :
Cher Papa Noël, je voulais te remercier pour l’argent que tu m’as envoyé… mais ces enfoirés de postiers m’en ont volé la moitié !

Joyeux Noël à tous !

[Coobe]

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :

Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.

Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.

Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :

Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?

L’enfant répond alors :

Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit : » Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l’œil. «

[Coobe]

Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle.

Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J’ai vos résultats d’analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?
Ben, en fait Docteur, y’a bien un p’tit truc qui me chiffonne, quand je fais l’amour à ma femme, la première fois, j’ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !
Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant…

Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.

Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.

Tout va bien Mémé, mais j’ai une petite question à vous poser, votre mari m’a expliqué que lorsque vous faisiez l’amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d’où peut venir de tels changements de température…

Mémé y réfléchi et tout à coup s’écrit :

Mais quel con !!! C’est tout simplement parce que la première fois c’est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!!

[Coobe]

Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
» Votre Honneur … Cet enfant a été conçu en moi… Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! «

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
» Votre Honneur, je n’aurai qu’une question : Quand j’introduis ma pièce dans la fente d’un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ? «

[Daniel d'Aillon]

Bonjour
Vous m'excuserez d'introduire ici le sujet profond du don comme traité dans l dernière édition de l'année 2020 de l'émission :

Le temps du débat.. Sur France culture.

La dame du secours populaire mettant en garde sur une digitalisation complète expliquait vers la minute 50 ses doutes sur le sujet...
Heureusement, elle ne s'y est pas trompée :


le jour où nous n'aurons que des octets à manger, vous me direz comment ça se passe..

C'est une chance d'avoir un mot en français...

Les féministes n'y trouveront rien à redire.
Enfin, je crois...
Nous pouvons dormir tranquilles...

À plus

[Coobe]

C’est une femme de 45 ans, accompagnée de sa fille de 16 ans, qui va voir son gynécologue.

A peine arrivée, elle lui déclare :
« Je ne comprends pas Docteur. Douleurs dans le bas-ventre, brûlures et rougeurs vulvaires, brûlures en urinant. Qu’est-ce qui peut provoquer de tels désagréments ? »

Le gynéco :
« On va étudier cela. Passez derrière le paravent, Mademoiselle, et déshabillez-vous entièrement ».

La femme :
« Mais, Docteur, c’est de moi que je parle. Chez ma fille, tout va très bien ».

Le gynéco :
« Oh, pardon pour cette erreur. Voyons voir cela. Tirez la langue, Madame… ! »


Bonne année à tous !

[Coobe]

Deux heures du matin.

Le téléphone sonne à la réception d’un grand hôtel. Le veilleur de nuit décroche.

Allô ? fait une voix pâteuse au bout du fil. A quelle heure ouvre le bar ?
Dix heures, monsieur.

Une heure plus tard, nouvel appel. Le type bredouille :

Allô ? A quelle heure il ouvre le bar ?
Dix heures, monsieur.

Une heure après le même client, de plus en plus éméché, redemande :

Allô… allô ? A quelle… heu… à quelle heure qu’il ouvre votre bar ?
Je vous l’ai déjà dit, à dix heures, monsieur. Toutefois, dans l’état où vous êtes, ça m’étonnerait qu’on vous laisse entrer.
Mais je veux pas y entrer… je veux en sortir !

[Coobe]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l’école de Gendarmerie.

Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s’écrie :

Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
Oui, mon capitaine.
Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
Montcherry…
Très bien, Yves, au travail.

[Coobe]

Un type erre dans un centre commercial. Il court de rayon en rayon et semble totalement perdu. Très troublé il regarde au loin, tourne la tête dans tous les sens et finit par percuter dans son empressement un autre homme qui semble avoir le même comportement.

Le premier type dit :

Veuillez m’excuser monsieur, je suis un peu troublé. Ça fait deux heures que je cherche ma femme.
Ah ! Vous aussi ? Moi je cherche la mienne depuis une heure.
A quoi ressemble-t-elle la vôtre ?
Elle s’appelle Claire. C’est une belle brune aux yeux verts, elle mesure 1m 72, des cheveux splendides jusqu’aux épaules, vêtue d’une mini jupe sur des petites fesses pommelées, d’une chemise blanche transparente, d’un bustier en dentelle posé sur une jolie poitrine. Elle a toujours un sourire d’ange.
Et la vôtre, comment est elle ?
On laisse tomber la mienne, on va plutôt chercher ta femme.

[Coobe]

C’est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison.

Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d’avoir enfin ta chambre pour toi tout seul ?
Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en plus la mienne est beaucoup plus grande que la sienne et on a une jolie vue !! Par contre pour Papa, c’est pas la joie…
Et bien pourquoi ?
Bah il doit encore partager sa chambre avec maman !!!

[Coobe]

Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l’on vend de tout, pour un poste de vendeur.

Le responsable du magasin lui demande :

Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?

Le candidat répond :

Tu m’demandes à moi, si j’connais la vente ? J’ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.

Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l’essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.

Combien as-tu fait de ventes ?
Une seule.
C’est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
Seulement 200 000 Euros…
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
Un mec s’présente et j’lui ai vendu un hameçon, puis une p’tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l’moyen d’faire autrement, tu peux pas pêcher sans l’minimum de matériel. Ensuite j’lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t’en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j’lui ai vendu l’équipement avec les bottes, le ciré et l’bob pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l’air de cons mais pas d’ploucs. Et puis, j’lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m’a dit : Près de la côte. J’lui ai dit qu’y ferait bien d’acheter un bateau. Alors, j’lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l’prix d’un. Après, j’lui ai demandé comment il allait s’debrouiller pour amener le hors-bord près d’la côte. Y savait pas répondre. Tu t’rends compte ? Alors j’lui ai recommandé d’acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu’à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 207 000 Euros, j’y ai fait un prix à 200000 Euros et il a signé.

Le chef n’en croit pas ses oreilles :

Tu as vendu une Mercedes à quelqu\’un qui venait pour acheter un hameçon ?
Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j’lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?

[Coobe]

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue: un noir.

Il lui explique les instructions qu’il donnera quand il sera sur l’échafaudage :

Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts. L’autre regarde en l’air et tourne ses mains. Le premier lui remontre alors trois doigts. Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.

Énervé, l’ouvrier descend en criant :

Et alors espèce d’abruti, je t’avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.

Et le noir de répondre :

Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !

[hitcher]

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
­­­Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 150€ , elle s’exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
Par contre, je suis prête à tout pour envoyer ce message à ma mère.
­L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, vraiment tout, lui répond-elle.
­­­OK, suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond. La blonde le suit sans réticence aucune.
­­­Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme. Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
­­­Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
­­­Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
Allo, Maman, tu m'entends ?