Pour rire un peu...

[Coobe]

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.

Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :

Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :

Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.

Les deux autres lui demandent :

Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?

Le Wallon répond :

Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent :

Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
T’arrête pas…

[Daniel d'Aillon]

Bonjour,

entendu ce matin à 7h15 aux infos, je ne sais plus RTL ou France info

Avoriaz a trouvé la solution pour remonter les bambins: une jument!

https://www.leprogres.fr/societe/2021/0 ... -un-cheval


elle tire une corde et les enfants s'accrochent aux nœuds


le reporter demande à un enfant:
C'est mieux que le tire fesse?
et lui de répondre:
C'est vachement mieux!!!

[Coobe]

Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées

Et le meilleur pour la fin :
Une bière ? des haltères

[hitcher]

bravo Coobe bien fait travailler ta matière grise.

[orchis]

UN HOMOSEXUEL CHEZ LE MÉDECIN.


"Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida

" Oh! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Docteur, que vais-je faire ?..."

> > > " Vous allez rentrer chez vous et manger :

> > > - 3 kilos de saucisses très épicées,

> >> > > - un gros Chou complet,
> >
> > > - 10 carottes marinées à la sauce chili,
> >
> > > - 10 Piments Jalapeno et vous boirez un litre de jus de pruneaux !!!..."
> >
> > > " Oh! Merci, mille merci gentil Docteur ça va me guérir ? "
> >
> > > Non, pas du tout,mais ça va vous rappeler à quoi sert réellement le trou du cul ! ..."
> >

[hitcher]

[orchis]

Pour vous messieurs mais les dames peuvent en prendre connaissance...

En raison des circonstances actuelles et pour désengorger les laboratoires, les analyses d'urine ne seront plus prises en charge pour les patients hommes.La Sécurité Sociale vous demande, Monsieur, de procéder vous-même à une analyse simple et gratuite, avec lecture immédiate des résultats : ­­­ Pour cela :Sortez uriner dans le jardin et observez.Si les fourmis viennent boire...... = Diabète.Si vous pissez sur vos pieds....... = Prostate. ­­­ Si en pissant le jet zigzague........= Parkinson. Si sous l'effet du froid, la petite vapeur qui monte sent le grillé....= Cholestérol.Si au moment de secouer le zizi vous avez mal au poignet.................= Arthrose.Et si en retournant dans la maison vous avez encore la zigounette en dehors du Pantalon........= Alzheimer


Ce n'est pas compliqué bon sang ! ! ! !

[Coobe]

super orchis !

[Coobe]

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune !

Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur

va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital. Ça, c'est du STRESS... A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur

qui sera bientôt "papa"! Ça, c'est du STRESS... Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connaît même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa ! Alors, le STRESS augmente d'un cran... Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile,

probablement depuis sa naissance.
Alors, il N'EST PAS le père du bébé !

Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison,

le monsieur se met soudain à penser..... qu'il a trois enfants...

ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!

[orchis]

[orchis]

Toute sa vie elle avait emm.....André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine....

Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :

« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons.

À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…

A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan :

As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ...

Gaétan se met à observer André ...

Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.

Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :

« Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme

te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

André dit :

" C’est bien simple, les femmes me demandaient :

Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "

" OUI ! "

Et les hommes :

" Ton cheval n’est pas à vendre ? "

" NON ! "

[orchis]

À tous les jeunes qu'on a connus, avant

Et qui sont des vieillards... maintenant !

À toutes ces filles jadis coquettes

Maintenant en maison de retraite,

Pour nous souvenir, prenons un instant

Tant qu'il est vraiment encore temps!

À tous ces garçons hier charmants

Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,

À toutes ces filles en mini-jupettes

Ridées désormais comme des fruits blets,

J'envoie ce message important.

Pour nous moquer un peu de nos tourments.

On vieillit, on vieillit,

On est de plus en plus raplatie, raplati.

On a la mémoire comme une passette,

On a du mal pour mettre nos chaussettes.

On est tout rabougri, déjà amorti,

On oublie même parfois ses anciens amis.

À tous mes virtuels correspondants

Qui sont chaque jour devant leur écran,

À tous mes amis qui, par Internet,

M'envoient souvent des "blagounettes",

Je souhaite qu'encore longtemps

Nos échanges soient récurrents.



Ceux qui se plaignent de vieillir doivent se rappeler que c'est un privilège refusé à pas mal >

[orchis]

COUCOU les fortiches en géo, il va falloir vous creuser les méninges !

Connaissez-vous encore les noms des départements français?

Alors, une petite révision s’impose !



Remplacez les pointillés par le nom d'un département français.

Vous pourrez alors lire phonétiquement une mignonne petite histoire ...



Si vous ne trouvez pas, descendez plus bas, vous aurez la solution.

Mais faites quand même un effort avant de descendre……sans regarder vos bouquins, bien sûr !!!


C’est parti :



J'étais assis au bar en train de boire un ........... tandis que je regardais un clochard faire la ................

Une dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de .............et j'en fus impressionné car je sais que le .........................

Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent .................et ses yeux ....................

Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je ................, et j'acceptai sans crier .................!

Elle ne perdit pas le ................, nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla. ses seins étaient magnifiques, elle les ......................

En fait cette fille était vraiment ................... et l'on s'amusa jusqu'à ........................

L'exercice ça ................., aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du ..................

Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son .................et me demanda une ..................que je refusai de payer, trouvant que c'était trop ...................

Elle me fit alors une terrible ...................et je vis dans ses yeux une terrible .....................

A cet instant, j'aurais bien eu besoin d'un ................car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le

Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle ..................qu'on ne l'y prendrait plus.

[orchis]

Pas tout trouvé ?? ce n’est pas évident ....

Voici la solution:

J'étais assis au bar en train de boire un CALVADOS tandis que je regardais un clochard faire la MANCHE

Une dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de LOIR et j'en fus impressionné car je sais que le LOIR ET CHER

Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent SAVOIE et ses yeux DOUBS

Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je VIENNE et j'acceptai sans crier GARD

Elle ne perdit pas le NORD. Nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla ... ses seins étaient magnifiques, elle les AVEYRON!!!

En fait cette fille était vraiment GIRONDE et l'on s'amusa jusqu'à L'AUBE.

L'exercice ça CREUSE, aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du CANTAL. Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela

son HERAULT et me demanda une SOMME que je refusai de payer, trouvant que c'était trop CHER.

Elle me fit alors une terrible SEINE et je vis dans ses yeux une terrible AISNE

A cet instant, j'aurais eu bien besoin d'un ALLIER car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le BAS RHIN

Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle JURA qu’on ne l'y prendrait plus.

[Coobe]

ce n'est pas facile et je n'ai pas tout trouvé.... l'histoire est très sympa !

[Coobe]

Deux couples d’amis jouent aux cartes.

Marco fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !

Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

Marco dit : Oui, en effet !

Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit: Tu peux te l’offrir pour 200 euros.

Après deux minutes d’hésitation, Marco répond qu’il est intéressé.

Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Marco de venir chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu’il fait bien sûr.

Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Marco s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Marco est venu cet après-midi ?

Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.

Et est-ce qu’il t’a donné 200 euros ?

Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m’a effectivement donné 200 euros.

Très bien, dit David, Marco est passé à mon bureau ce matin, m’a emprunté 200 euros et a promis qu’il passerait chez nous pour me les rendre.
Je savais que je pouvais lui faire confiance !

[Daniel d'Aillon]

Au début nous nous sommes rencontrés sur Meetic puis nous sommes devenus des amis nautiques.

France culture affaires culturelles avec Arnaud Laporte

[Coobe]

Une femme promène ses deux chiens, un couple de Saint-Bernard, dans un parc.

Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens, sans doute impressionné par leur taille.

Elle lui dit :

Veux-tu caresser mes deux Saint-Bernard ?
Oui, madame, je veux bien, mais je m’appelle Nicolas !!

[orchis]

> Dédé achète une nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
>

> Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

> Choisissez un chanteur demande-t-il au client.

> "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
>

> Dédé interloqué répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".

> Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.

> Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"

> Dédé lance : "Iglesias"

> L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
>

> Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

> Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

> Dédé crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!"

> Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"

> "Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !".
>

[Coobe]

J'adore !!

[Coobe]

Une femme, la cinquantaine bien tassée, se regarde dans le miroir.

Elle a beau se tirer la peau des tempes, des pommettes, du cou…, rien n’y fait, les rides ne partent pas.

L’air désespérée, elle se retourne vers son mari et lui dit :
» Je me trouve moche, vieille et laide. Ça ne va pas du tout, il faut que tu me remontes le moral… Dis-moi un compliment !

Tu as une bonne vue, ma chérie… «

[orchis]

Appartement à louer... Savoureux

> Une façon élégante de dire certaines choses
> Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
> Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
> Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n’a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement ".
> Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
> Madame,
> Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
> Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
> Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
> Sur réception de cette note, la dame lui répond :
> Cher Monsieur,
> Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
> En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
> Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement.

[Coobe]

c'est dit avec classe

[Coobe]

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur le route. Il s’approchent de l’homme au volant.

Monsieur, c’est aujourd’hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis trois cents kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités, et vous avez gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de trois mille euros offert par la Sécurité routière. Vous devez être content ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
Et bien je vais pouvoir me payer des cours d’auto-école pour essayer de passer mon permis…

Sa femme se penche à la vitre.

Ne l’écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n’importe quoi !

Et le pépé, qui était assis à l’arrière, s’écrie :

Je vous l’avais dit qu’on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée !

[Altus]

Fernand Raynaud
l'occasion de revoir ses sketchs...