Pour rire un peu...

[orchis]

Pour le plaisir, ou pas !

C’est tout à fait ça !!! Ce n’est pas marrant d’avoir 70 ans ! Et encore moins si vous en avez plus …iiii

À 70 ans, on ne peut rien dire, on ne peut rien faire, sans risquer de se faire rabrouer.

Ne dites jamais que vous vous sentez fatigué, on vous répondra : c’est normal à votre âge.

Ne dites pas davantage que vous vous sentez en forme, on ne vous croirait pas, on dirait que vous plastronnez, que vous bluffez, que vous vous vantez.

Si vous ne faites rien, on dira : il faut vous occuper, sinon vous allez vous encroûter !

Si vous envisagez d'entreprendre un travail qui vous plaît mais qui est un peu risqué, on dira : laissez donc, ce n’est plus de votre âge ! Remarque gentille qui part d’un bon fond,mais personne ne vous proposera de venir le faire à votre place.. .

Ce n’est vraiment pas marrant, assurément d’avoir 70 ans ou plus.

À 70 ans, on doit tout supporter, sans rien dire, les petits-enfants qui braillent et qui cassent tout : c’est la jeunesse qui vit !

Les beuglantes et les transistors des adultes : c’est de leur âge, il faut bien qu’ils se défoulent...!!

(n'insinuez pas que de votre temps on se défoulait aussi mais autrement… !! On vous fusillerai du regard)…

Les idioties et les navets de la télé : il en faut pour tous les goûts…...(les vôtres étant exclus, bien entendu, car vous êtes complètement dépassé)

Ce n’est pas marrant, assurément, d’avoir 70 ans.

Ne discutez jamais avec un automobiliste, même s’il vous fait la pire des entourloupettes.

Il vous dira : À votre âge, on reste chez soi ou on va à pied. Si à un stop, vous tardez à démarrer,votre jeune voisin, assez pressé, vous lancera : "Alors pépé, on fait la sieste » ?(ce n’est pas méchant, mais c’est vexant).

Ce n’est pas marrant assurément d’avoir 70 ans.

Là, où vous êtes encore reçu, on vous réserve toujours le fauteuil le plus moelleux : « mettez-vous là, vous serez bien mieux », comme si à 70 ans, on ne pouvait plus poser son cul sur le siège de tout le monde.

Si quelqu’un apprend que vous avez 70 ans, il va se précipiter vers vous :« Vous avez déjà 70 ans, vous ne les paraissez pas, vous les portez bien » c’est flatteur mais qu’en sait-il ?

Si vous annoncez le décès d’un ami qui comme vous, a 70 ans, on entendra :« c’est quand même un bel âge, il a bien vécu ».

Vous êtes prévenu, vous connaissez votre oraison funèbre.

Avant de raconter une histoire, cherchez à vous rappeler si vous ne l’avez pas déjà racontée à plusieurs occasions. Sinon quelqu’un vous dira : « Mais Pépé, on la connaît cette histoire, tu nous l’as déjà racontée et l’un se permettra même d’ajouter : “Pépé tu commences à radoter”

En société, qu’il y ait eu apéros ou pas, parlez le moins possible, fermez votre gueule, évitez toute discussion, ne cherchez pas à exprimer votre point de vue et encore moins à le défendre, car, bien entendu, c’est certain,vous n’êtes plus dans le coup, et vous n’y connaissez plus rien.

Ne dites pas non plus que vous rentrez dans votre 10ème 15ème année de retraite,il se trouvera toujours quelqu’un pour dire : “vous coûtez cher à l’Etat ”.

Assurément, ce n'est pas marrant d’avoir 70 ans et plus.



Prenez soin de vous et de vos proches.

[orchis]

Admirez les chauffeurs de taxis britanniques …

> > Bravo on devrait faire de même..

> > Un musulman est monté dans un taxi Noir a Londres. Il demande poliment au chauffeur d'arrêter la radio, car selon sa religion il ne devrait pas écouter la musique car dans le temps du prophète il n'y avait pas de musique, surtout la musique de l'Ouest qui est la musique de l'infidèle.
> Le chauffeur de taxi, poliment, arrêta la radio, arrêta le taxi et ouvrit la porte.

> > Le musulman lui demande, qu'est que vous faites ?

> > Le chauffeur répondit : Au temps du prophète il n'y avait pas de taxi non plus, donc vous descendez et vous attendez un chameau

[Coobe]

[pedro431]

Elle est bonne et tellement réaliste.

[alvige]

Ribéry reçoit son avis d'imposition...

Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté ?
Alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
Si Monsieur, dit le percepteur, le plafond de la Sécurité Sociale a été rehaussé.
Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

[hitcher]

Mesdames messieurs ça s’est passé hier; et c’est sérieux !
Un ami (je n'ose pas citer le prénom ) a fait sa 2ème injection
du Covid-19 au centre de vaccination et tout le chemin du retour s'est mis à voir flou .
En arrivant chez lui, il a appelé le centre pour prendre conseil et demander s’il devait aller voir un médecin, ou se faire hospitaliser.
On lui a répondu de revenir d’urgence au centre de vaccination pour reprendre ses lunettes qu'il avait oubliées.

[orchis]

[Coobe]

[Coobe]

A l’école, l’institutrice explique aux élèves ce qu’est une supposition. Puis, pour vérifier qu’ils ont bien compris, elle leur demande de faire une phrase avec » je suppose « .

Un gosse lève la main.

Ma cousine est revenue de vacances toute bronzée. Je suppose qu’elle a eu du beau temps.
C’est très bien. A toi, Pierrot…
L’autre jour j’ai croisé le docteur qui sortait de la maison des voisins. Je suppose qu’il y avait quelqu’un de malade.
Parfait. Quelqu’un d’autre ?

Le petit Nicolas lève le doigt.

Hier, j’ai vu mémé qui traversait la cours avec le New York Times sous le bras. Comme elle ne parle pas un mot d’anglais, je suppose qu’elle allait au cabinet…

[orchis]

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur à sa braguette ouverte.

Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée :
Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."

Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !

Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "

" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.

[Coobe]

[Coobe]

Un septuagénaire arrive chez le médecin avec sa jeune femme.

Docteur, dit-il, nous aimerions avoir un enfant et je voudrais savoir si, à mon âge, je peux procréer.
C’est très facile, dit le médecin. Voilà un flacon, allez dans la petite pièce à côté, et ramenez-moi un échantillon de sperme que je ferai analyser.

Le couple va dans la pièce et ressort dix minutes plus tard avec le flacon vide.

Docteur, je suis désolé, dit le vieil homme. J’ai essayé avec la main droite, avec la main gauche, avec les deux mains, impossible !
Ma femme a voulu m’aider, elle a essayé avec la main droite, la main gauche, les deux mains, même entre les dents, rien à faire, on a pas réussi à dévisser le flacon !

[orchis]

> Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin

> Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

> - Oui bien sûr, je t'écoute.

> - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

> - Bien ! et alors ?

> -Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

> Alors le curé confesseur lui dit :

> - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

> - Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

> - Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!

> §§§§§§

> Celle-là est bien aussi:

> Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :

> - Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche, tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.

> Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :

> - Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

> Alors l'homme répond calmement :

> - C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger.

> §§§§§§

> Deux voisins parlent de leurs enfants.

> - J'ai 5 grands enfants :

> L'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur..

> - Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

> - Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.

> Tous les autres sont au chômage !

[orchis]

§§§§§§

> C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants. Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants. Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement. Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :

> "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

> L’avocat a obtenu son logement.

> Il dit alors à son fils:

> "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".

> Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!

[BUGADE]

La scène : un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.
HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2021", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.
ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"
EMMANUEL MACRON : "C’est parce que le poulet a trouvé du travail".

[Coobe]

Par mégarde, un homme se met une pièce de monnaie dans la bouche et l’avale.

Sa femme essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir.

L’homme commence déjà à donner des signes d’asphyxie et sa femme, désespérée, commence à crier en demandant de l’aide.

Un Monsieur se lève d’une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon de l’homme, et lui saisit ses testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.

Automatiquement, l’homme « sous la douleur irrésistible » recrache la pièce, et son sauveur, avec le même calme étonnant qu’il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Au bout d’un certain temps, la femme, maintenant rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son mari, et lui demande :

Vous êtes Médecin ?
Non Madame, je suis un fonctionnaire du trésor, et habitué à tenir les administrés par les couilles, jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous.

[orchis]

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
« Salut Madame la poule ! Comment ça va ? »

La Poule :
« Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va… »

Le paysan, estomaqué :
« Dedieu ! Vous faites parler les poules ? »

Le type :
« Oh, pas rien que les poules, regardez : »

Il va vers la vache
« Salut la Vache, comment ça va ? »

La Vache :
« Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va… »

Le Paysan :
« CrévinDieu ! les vaches aussi ? »

Le type :
« Oh tous les animaux, regardez celle-ci : »

Il va vers la chèvre et fait :
« Bonjour Madame la chèvre ! »

Alors le paysan tout affolé dit au type :
« L’écoutez pas ! C’est une menteuse ! »

[orchis]

OUPS........ !!!!!!!!!
>

Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler.

Elle a dit :

Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?

J'ai répondu :

Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne.

Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s'accoupler avec la brebis.

Ma petite amie m'a demandé à nouveau :

Comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?

J'ai répondu :

C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.

Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache. *

Ma copine m'a dit :

C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.

Je lui ai dit :

Écoute, c'est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.

Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir. Elle m'a dit Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.

Surpris, je lui ai demandé :

Pourquoi t'exprimes-tu comme ça ?

Elle a répondu :

Je crois que tu as perdu ton odorat...

[Coobe]

Une petite fille demande à son arrière-grand-mère :
Mamie, quel âge tu as ?
Ooh !… fait l’aïeule, ma pauvre chérie, je ne m’en souviens plus !
Eh bien, regarde ta culotte…
Comment ?
Oui, c’est marqué. Moi, sur l’étiquette de la mienne, il y a écrit : 5 ANS.

[Amanite]

Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert :

Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine : - Nous sommes sauvés !

Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !
Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman.
A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?

Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom.

-Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !


Emmanuel :

-Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.


Les deux arrivent dans la mosquée.

Emmanuel :

- Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine.


Nous nous sommes perdus…


L'homme de la mosquée :


- Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !



Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.

Emmanuel :


- Et moi ?

L’homme :



- Allons Hakim ! C’est le ramadan !

[Daniel d'Aillon]

Très bien vu, Amanite...


Du vécu, dans les années 80, quand je travaillais sur ce que certains appellent la terre du prophète, les cuisiniers marocains que je salue, m'avaient mis de côté quelques délicieux biscuits que j'ai pu déguster sur le champ.
Je ne me suis pas fait prier...

L'histoire est que certaines, certains veulent par exemple, nous faire croire qu'un endroit sur ce monde terrestre (le dit-on superficiel) , serait plus vénérable que tous les autres et que là aurait été révélé une vérité ayant pour vocation d'être universelle.....
Ai je bien compris ?

Puisque nous sommes dans la bonne rubrique, mieux vaut en rire que d'en pleurer...

Post-scriptum
Sans faire dans la science, le droit ou non pour les non musulmans d'entrer dans une mosquée est sujet à débat entre les oulémas entre eux, les experts envers les uns, contre les autres, et la litanie des marionnettistes et autres girouettes des émissions télévisées et pas que ...

Tant le sujet est-il lucratif voire perversif.

[Coobe]

En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.

L’anglais est assis en face du français et de l’étudiante.

Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d’un gros baiser mouillé suivi de celui d’une claque donnée à pleine volée.

Sortis finalement du tunnel et de l’obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s’était passe alors que l’anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d’une trace de main. Apparemment c’était lui qui avait pris la baffe.

La jeune suédoise songe : » L’anglais a essayé de m’embrasser dans le noir, il s’est trompé et le français lui a retourné une claque. «

L’anglais réfléchit : » Ce cochon de français a du essaye d’embrasser la fille qui s’est trompée en pensant que c’était moi. «

De son cote, le français glousse : » Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d’anglais… «

[orchis]

Le chien aboie quand le cheval hennit et que beugle le bœuf et meugle la vache.
L'hirondelle gazouille, la colombe roucoule et le pinson ramage.
Les moineaux piaillent, le faisan et l'oie criaillent quand le dindon glousse
La grenouille coasse mais le corbeau croasse et la pie jacasse.
Et le chat comme le tigre miaule, l'éléphant barrit, l'âne braie, mais le cerf rait.
Le mouton bêle évidemment et bourdonne l'abeille.
La biche brame quand le loup hurle.
Tu sais, bien sûr, tous ces cris-là mais sais-tu ?...
Que si le canard nasille, les canards nasillardent,
Que le bouc ou la chèvre chevrote,
Que le hibou hulule mais que la chouette, elle, chuinte,
Que le paon braille, que l'aigle trompète.
Sais-tu ?

Que si la tourterelle roucoule, le ramier caracoule et que la bécasse croule, que la perdrix cacabe, que la cigogne craquette et que si le corbeau croasse, la corneille corbine et que le lapin glapit quand le lièvre vagit. du verbe vaginer
Tu sais tout cela ? Bien.
Mais sais-tu ?
Que l'alouette grisolle ?
Tu ne le savais pas. Et, peut-être, ne sais-tu pas davantage que le pivert picasse. C'est excusable !
Ou que le sanglier grommelle, que le chameau blatère
Et que c'est à cause du chameau que l'on déblatère !
Tu ne sais pas non plus peut-être que la huppe pupule
Et je ne sais pas non plus si on l'appelle en Limousin la pépue parce qu'elle pupule ou parce qu'elle fait son nid avec de la chose qui pue. Qu'importe !
Mais c'est joli : la huppe pupule !
Et encore sais-tu que la souris, la petite souris grise : devine ? La petite souris grise chicote ! Oui ! Avoue qu'il serait dommage d'ignorer que la souris chicote et plus dommage encore de ne pas savoir, que le geai cajole !"
Et que l’homme picole !
Fais suivre sinon nous oublierons cette belle langue dont, finalement, nous ne savons pas grand-chose !


LA DICTEE QUI REND FOU

Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
> > > Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
> > > La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

> > > Vous êtes toujours là ?

[Coobe]

on en perd la tête !!!

[Coobe]

Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :

Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t’avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n’avais pas assez d’argent pour te l’offrir.
Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!