Pour rire un peu...

[Coobe]

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:
– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe:
– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:
– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
– Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

[Coobe]

C’est une conversation entre une maîtresse d’école et son élève :

L’enfant :
– Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?

La maîtresse :
– Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait!!!

L’enfant :
– Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !

[Coobe]

En Corse, Paul et Jean, devant un pastis, discutent de la pluie et du beau temps. Paul roule une cigarette :
– Tu es fauché ? demande Jean.
– Non, c’est mon médecin qui m’a ordonné de faire de l’exercice !

[Coobe]

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l’entourent et commencent à parler de l’enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de première, deuxième ou troisième classe.

Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de première classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de troisième classe, dans la fosse commune.

Le vieux se redresse et se met à gueuler :
– Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !

[Coobe]

Au XIXème siècle, un très riche négociant discute avec son futur gendre, un jeune comte assez désargenté.
– Monsieur le comte, sachez que je dote ma fille d’un million. Et vous, de votre côté, que me donnez-vous ?
– Un reçu.

[orchis]

Papy et Mamy dormaient tous deux chez leurs enfants.

Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l'armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.

Son fils lui dit: 'Je ne pense pas que tu doives en prendre, Papa. D'abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères'.

"Ca coûte si cher ?' demanda Papy.

Cela revient à 10 $ la pilule' dit le fils.

Ça ne fait rien' répondit Papy, 'je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain.

Je laisserai l'argent au-dessous de l'oreiller'.

Le lendemain matin, après le départ de ses parents, le fils trouva 110 $ en dessous de l'oreiller.

Il téléphona directement à son père et lui dit :' je t'avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 $ et pas 110 $

Je sais' répondit Papy .... 'Les autres 100$ viennent de Mamy !!!

[Coobe]

Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.

Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.

En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
– Pour ce prix là, j’espère qu’il parle !

Et le perroquet lance :
– A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?

[Coobe]

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

– Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
– Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

[Coobe]

Un avis est envoyé à toute la population masculine française :

« L’épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.

Elle n’atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. En voici les symptômes:
La brioche augmente et la baguette diminue. »

[Coobe]

Jean-Philippe, un jeune homme de bonne famille, ayant épousé, il y a 5 ans de cela, Marie-Chantal, la fille d’un riche industriel, ne manque jamais d’offrir un beau cadeau à sa belle-maman, Christine-Charlotte, à l’occasion de l’anniversaire de cette dernière.

Il a toutefois un souci.
Après six ans de mariage, il ne sait plus ce qu’il pourrait encore offrir à sa belle-mère, celle-ci possédant tout, aussi bien l’utile que l’inutile.

Il se décide donc de lui offrir le titre de propriété d’une concession funéraire perpétuelle.
Christine-Charlotte, en recevant ce cadeau, s’exclame :
« Oh, mon cher gendre, voici une chose bien utile qui déchargera mon époux et mes enfants de la lourde charge de régler les frais liés à mon dernier domicile ».

Or, l’année suivante, Jean-Philippe se présente au repas d’anniversaire, les mains vides, sans cadeau.
Christine-Charlotte lui souffle alors à l’oreille :
« Mon cher Jean-Philippe, m’auriez vous donc oublié, cette année » ?

Et Jean-Philippe de répondre :
« Non, pas du tout, belle-maman. Mais comme vous n’avez pas encore utilisé le cadeau de l’an dernier… »

[Coobe]

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

- Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
- La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

[Coobe]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
– Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
– En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :
– Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…

[Coobe]

Une fillette dit à sa mère en la regardant se maquiller :
"Tu sais mamounette chérie,
je préfère quand tu es moche au naturel
que quand tu es moche maquillée..."

[Coobe]

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner :
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis.
La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

[Coobe]

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion, met les gaz et double le tracteur en trombe et hurle au paysan, en montrant son capot :

– Il y a 200 chevaux là-dessous !

Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit en souriant :

– Alors, on fait boire les bêtes !

[Coobe]

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:

– Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

– C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.

– Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.

– Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

[Coobe]

Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction.

Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.

Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.

– Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?

– Moi pas savoir …

– Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?

– Ma radio est cassée …

[orchis]

[Daniel d'Aillon]

Bonjour

Échange spontané passage de témoin entre l'esprit public Patrick Cohen et l'émission suivante, Caroline Broué.
Le premier lançant une pique du genre :
Elle va aller se faire cuire un œuf
Et Caroline d'un revers :
L'œuf à la cote '' '

Thème de l' émission d'aujourd'hui.

[pedro431]

Daniel d'Aillon écrit:
Bonjour
Échange spontané passage de témoin entre l'esprit public Patrick Cohen et l'émission suivante, Caroline Broué.
Le premier lançant une pique du genre :
Elle va aller se faire cuire un œuf
Et Caroline d'un revers :
L'œuf à la cote '' '

C'est fou comme cette histoire nous fait rire, je suis obligé de me tenir les cotes.



Coobe, j’apprécie toujours tes petites histoire et merci pour ce partage de bonne humeur.

[Coobe]

Merci les amis !


Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.

Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Google, on ne se pisse pas sur les mains ! »

[Coobe]

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :

« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »

[marcellini]

2.000 Corses manifetsent en criant : ON -VEUT- DU TRAVAIL ON -VEUT DU TRAVAIL ;
Un patron se dit qu 'il va faire une bonne action en en embauchant un . Il se dirige au hasard vers un homme et lui propose un emploi . Celui ci réponds : "OH ! on est 2.000 içi et c'est jute moi que tu viens voir!!!!!

[orchis]

Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler.

Elle a dit : Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?

J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne.

Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s’accoupler avec la brebis.

Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?

J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.

Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.

Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là ?

Je lui ai dit : Écoute, c'est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.

Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.

Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.

Surpris, je lui ai demandé : Pourquoi me dis-tu ça ?

Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat...

[orchis]

L'inventeur du tapis de course est mort à 54 ans

L'inventeur de la gymnastique est mort à l'âge de 57 ans

Le champion du monde de body-building est mort à l'âge de 41 ans

Le meilleur footballeur du monde, Maradona, est mort à l'âge de 60 ans.

James Fuller Fixx a contribué à lancer la révolution du fitness en Amérique en popularisant la course à pied. Il est mort d'une crise cardiaque pendant son jogging à l'âge de 52 ans.



MAIS


L'inventeur de la marque Nutella est décédé à l'âge de 88 ans
Le cigaretier Winston est mort à l'âge de 102 ans

L'inventeur de l'opium est mort dans un tremblement de terre à l'âge de 116 ans.

L'inventeur de la liqueur Hennessey est mort à l'âge de 98 ans.



Alors : Comment les médecins ont-ils conclu que l'exercice prolonge la vie ?



Le lapin est toujours en train de sauter en l'air, mais il ne vit que 2 ans et la tortue qui ne fait aucun exercice vit 400 ans.


Conclusion :

Reposez-vous, détendez-vous, restez au frais, mangez, buvez l'apéro et profitez de votre retraite !