Pour rire un peu...

[marcellini]

[Coobe]

En arrivant le matin, l’entrepreneur dit à son maçon :
– Roberto, Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

Le maçon sonne à la porte et dit à la religieuse :
-Zé viens faire la mour…
– Il n’en ai pas question, malotru ! Et elle lui claque la porte au nez.

Le portugais reviens vers l’entrepreneur :
– Elle veut pas !
– Comment ça elle veut pas ? Qu’est-ce que tu lui as dit ?
– Z’ai dit, ze viens faire la mour.
– Ouais, et qu’est-ce qu’elle a répondu ?
– Elle a dit non mal au trou…

[Coobe]

[Coobe]

La visite de Mr le curé
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

[Coobe]

Photos de vacances
C’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.

Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut…

Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.

… Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: « Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers ! »

[Coobe]

Une dame amène sa fille chez le médecin.

– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.

[Coobe]

Une blonde monte dans un taxi.
Elle demande au chauffeur :
– À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes.
– Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.

Justement il tombent sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » .
– Qu’est ce que que c’est ça ?
Et la blonde répond :
– J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.

[Coobe]

L’ivrogne dans un bus
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :
– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

[Coobe]

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.

– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.

– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.

– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.

Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti : je suis marié et je suis juif.

– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !

[Coobe]

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée :
« Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer. »

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
« C’est cette vache là. » lui dit la femme.

« Et à quoi sert le clou ? » demande l’inséminateur.

« Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon. »

[Coobe]

Trop fort !

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.

– Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.

Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.

– Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?

– Bill… Buffalo Bill…

– Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.

– Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !

Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.

– Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !

Comment t’appelles-tu ?

– Bill, comme toi. Tcherno Bill…

[marcellini]

[BUGADE]

La j'ai oh graphie

[Coobe]

L’avare

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».

La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.

L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis !

[Coobe]

Les bonnes manières

Une institutrice essaie d’enseigner les bonnes manières à ses élèves :

Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que dirais-tu ?
Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
Et toi, Jean, que dirais-tu ?
Je m’excuse : il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas.
Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment. Je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

[Coobe]

La BA des postiers

Il était une fois un homme qui travaillait à la Poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d’une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l’intérieur. Il ouvrit et lut :

Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit avec une très petite pension. Hier quelqu’un m’a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l’intérieur. C’était le seul argent qui me restait jusqu’à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j’avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d’acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n’ai pas de famille qui puisse m’aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S’il vous plaît pourriez-vous me venir en aide ? Sincèrement.

Le travailleur postal fût très touché. Il montra la lettre à tous ses collègues du Bureau de Poste. Chacun d’entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tourné du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l’adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien-être intérieur d’avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s’attroupèrent autour du bureau de l’homme alors qu’i ouvrait la lettre.
Il était écrit :

Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d’amour, j’ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j’ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c’est grâce à vous et au beau cadeau que vous m’avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J’ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d’employés malhonnêtes du Bureau de Poste.

[marcellini]

C 'est y pas marcellini en plein travail qu 'on voit là ?

[Coobe]

L’album photo

La petite fille qui consulte un album photo demande à sa mère :
– Qui c’est ce monsieur musclé en maillot de bain sur la plage avec des grands cheveux ?
– C’est ton papa quand je l’ai connu, ma chérie, bien avant que tu sois née.
– Ah oui ? Alors c’est qui le gros chauve qui vit avec nous ?

[Coobe]

Le miracle

Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.

Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..

Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! »

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne… Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

[Coobe]

La voiture volée

Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
– C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.
– Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.

[marcellini]

Souriez pour la photo .

[BUGADE]

Et pendant ce temps, à l'intérieur d'une pyramide

[Coobe]

Sur la route des vacances

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
– Bonjour. Je vous fais le plein?
– Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
– Alors, vous allez où comme ça ?
– On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
Le pompiste :
– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
– Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
– On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
– Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !
La vieille :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN !

[Coobe]

Le mauvais côté

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
– Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
– Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !

[marcellini]