Pour rire un peu...

[Coobe]

[Coobe]

[Coobe]

Alopécie

C’est un chauve, genre Yul Brynner, qui arrive chez le pharmacien et qui dit :
Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux !
Tenez, prenez ça, y’a rien de mieux…

Mais… vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon.
Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?
Oui !

Eh bien c’est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !

[Coobe]

Le vieux chat
Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.

Elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit :

Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d’or.

Elle demande ensuite a être jeune et jolie, et se retrouve transformée en jolie princesse.

Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant, aussitôt dit aussitôt fait.

Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit :

C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

[Coobe]

[Coobe]

[Daniel d'Aillon]

Bonjour

https://rmcsport.bfmtv.com/jeux-olympiq ... 00108.html


La plus française des australiennes, peut on lire, parce que celle ci née à Marseille d'une mère française, a réparé son kayak avec... un préservatif !

L'histoire ne dit pas si la demoiselle y voit un autre usage possible mais gageons que cette championne de la glisse, sache ne pas tomber à l'eau ou si je puis le dire autrement, que cette sportive de haut niveau ne (se) mouille qu'à bon escient !


Post-scriptum
Le kayak ne m'est pas un sport inconnu.
Seulement, je n'ai pas atteint le niveau de la demoiselle. Je me suis contenté de laisser passer devant, les plus forts que moi !

[Coobe]

[nénesse 55]

Saludas,

a réparé son kayak avec... un préservatif !

Les aviateurs français en poste en Afrique subsaharienne n'ont rien trouvé de mieux pour préserver les canons de leurs appareils des intrusions sableuses que de les obstruer avec de tels artifices. L'avantage est que cela n'obère en rien la projection de la décharge. Avec l'éviction d'Afrique, encore un savoir français qui devient inutile...

[Daniel d'Aillon]

Bonjour

Nénesse ne dit pas tout :

C’est en Asie que la production est la plus importante. En effet, c’est le premier exportateur avec quelques 9 400 000 tonnes produites en 2008, contre seulement 440 000 tonnes pour l’Afrique qui est deuxième producteur.

Voir sur internet. Je ne donne pas le site pour ne pas faire de publicité.


De quoi ré ouvrir la guerre du préservatif.
Décidément, les religions, les intérêts capitalistiques, et compagnie, y compris la bien pensance, ne feront jamais bon ménage.


Au fait, savez-vous le temps et le mode de conjugaison de l'expression
'' je suis enceinte ''
?

C'est l'imparfait du préservatif !

[Coobe]

[Coobe]

[Coobe]

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l’ignore et continue sa route.

Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :

Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!

[Coobe]

[Coobe]

[Coobe]

[Coobe]

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

[Coobe]

[Coobe]

[Coobe]

[Coobe]

[hitcher]

[Coobe]

[Coobe]

[Coobe]

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

Comment était ta journée ?
Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?!?

Souriante….

Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : « C’est tout ? »… Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !