Au jardin, forum de jardinage

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part. 
> > Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort : 
> > 
> > - Salut mon coeur, c'est Roland, Je suis dans le train... 
> > - Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion. 
> > - Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron. 
> > - Non, mon coeur, tu es la seule femme de ma vie. 
> > - Oui, j'en suis sûr, promis-juré etc. etc. ...et patati, et patata ... et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout. 
> > 
> > Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, 
> > visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler : 
> > - Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit ! 

> > Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!! 

Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.

Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont !

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :
– Je parie que tu es chirurgien !

La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond :
– Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit :
– Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !

Le gars répond :
– C’est vrai ! Comment tu as deviné ?
– Parce que je n’ai rien senti !…

Bonne soirée !

Oh c'est mignon ça, d'avoir donné un p'tit nom à vos nénés!
Et comment s'appelle l'autre?

BUGADE a écrit : ↑sam. 04 nov. 2017 6:44 POINTES D HUMOUR.jpg

Je suis persuadé que le texte des bulles est désopilant.
Dommage que je n'aie pas de lunettes pour examiner tout ça de plus près...

oui,quand on clique sur l'image elle ne s'affiche pas en grand

Pas pu agrandir mais je viens d'ajouter le texte

BUGADE a écrit : ↑sam. 04 nov. 2017 10:58 Pas pu agrandir mais je viens d'ajouter le texte

En Braille, s'il te plait....

C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
– Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
– Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
– Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
– Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…

Bonne journée !

Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.

­ - Oui, Papa ­­­­­­
> > - Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort !
> > - Bien, Papa
> > ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
> > - Oui, Papa
> > - Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c'est beau !
> > ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - C'est vrai, Papa
> > Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !

­­­­­­­­­- Oh oui, Papa
> > ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
> > ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oui, Oui, Papa
> > Et la noce se passe joyeusement.
> > Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
> > ­- Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ?
> > ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oh bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
> > - Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c’est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
> > ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ­­­­­­
> > - C'est très bien, mon fils, et après ? ­­­­­­
> > - Après ....... je me suis masturbé parce qu'un Catalan, c'est autonome et indépendant !

Amanite, elle est géniale !

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
«De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais»

Bon dimanche !

Bonsoir,

A lire et à retenir : 10 expressions utilisées par les femmes :

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure.
5 minutes,et seulement 5, si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose et tu devrais rester attentif !!!
(Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission :Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes.
Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf : retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8 ) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire "vas te faire voir"

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
(Pour la réponse de la femme, voir le point 3.)

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis :
« Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.

Bonne journée !

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque :
« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…

Bonne soirée !

UN EXEMPLE A SUIVRE !!!



> > > ­­­> > C'est dans ces moments là, que notre inspiration se trouve renforcée par l'exemple donné par d'autres “seniors” qui ont trouvé un challenge qui ferait frissonner beaucoup d'entre nous.
> > > ­­­> > >
> > > ­­­> > >
> > > ­­­> > > Pierre Camoin est un de ceux-là
... citation de Pierre:
> > > ­­­> > >
> > > ­­­> > > On me demande souvent : "Que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite"?
> > > ­­­> > > Alors je leur dis : “Comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire :
> > > ­­­> > > C'est de transformer le Ricard, le rhum, le vin et la bière en urine.
> > > ­­­> > > Je fais ça tous les jours et je m'éclate !
> > > ­­­> > >
> > > ­­­> > > Exemple à suivre même si vous n'avez pas été chimiste avant la retraite!
> > > ­­­> > > Rester actif est primordial ...

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :

– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :

– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

Elle lui répond :

– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!

Bonne journée !

•Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
• Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
• GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
• Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
• Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
• Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
• Sudoku : Qui a le nord en face.
• Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
• Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
• Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
• Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
• Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
• Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
• Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
• Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
• Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
• Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
• Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
• "Oui chérie" : Gain de temps.
• Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
• Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
• Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
• La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
• Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
• Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
• Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
• 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
• Pharmacie : Confiserie pour vieux
• Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
• Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
• Un meurtre de sang froid : Un ice crime
• Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture toute neuve.
• Archipel : Outil pour creuser des archi trous
• Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
• Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
• Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
• Carte bleue : Viagra féminin.
• Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
• L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
• Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
• Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
• Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.

• Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
- Quelle est la capitale du Tamalou ?
- Jébobola.

BRAVO Orchis !!! j'ai bien ri

Un commercial de Coca-Cola revient du Moyen-Orient
complètement déprimé.

Il y était parti pour développer la marque là-bas.

Son ami lui demande alors : « Pourquoi n'as-tu pas réussi avec les Arabes ? »

Il lui répond : « Quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n'est pas très connu là-bas.

Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J'ai donc fait passer le message à travers 3 images.


la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé.

la 2ème présentait un homme buvant du Coca.

la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi.. »

ces panneaux furent publiés dans toute la ville.

- « Ben ça aurait du bien marcher » lui répond son ami.

- « Putain de connerie ! » lui répond le commercial. " Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche."

On s'éclate içi manque un petit fond de patrick sébastien pour l'ambiance

C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de voiture. Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne :
– Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ?
– Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades. Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte.
– C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du Paradis

Il en va de même pour Monique qui a aimé et est restée fidèle à son mari en étant également une mère exemplaire.

Arrive le tour de Ginette.
– Et toi Ginette ?

Le problème est que devant St Pierre, il est impossible de mentir :
– Dès le soir de mes noces, j’ai trompé mon mari avec un garçon d’honneur : il était si beau. Ensuite notre voisin était si charmant : je n’ai pas pu résister ! Puis toute ma vie, je n’ai rencontré que des hommes entreprenants qui me faisaient si bien l’amour ! Mon mari malade, j’en ai profité pour continuer. J’ai tellement pris de plaisir : à deux, trois, quatre hommes dans mon lit !
– Je vois ! répond St Pierre, prend cette clé !
– Quelle est t-elle ? demande Ginette tremblante de peur, voyant bien que ce n’est pas la même clé que celle de ses deux copines
St Pierre :
– C’est la clé de ma chambre !

Bon dimanche !

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires
> > > > > > > Elles permettent de voir complètement nues, les personnes habillées.
> > > > > > > Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> > > > > > > Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> > > > > > > Il enlève les lunettes : habillées.
> > > > > > > Il remet les lunettes : nues.
> > > > > > > C'est incroyable !
> > > > > > > Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> > > > > > > Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
> > > > > > > Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> > > > > > > Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
> > > > > > > Il remet les lunettes : toujours nus.
> > > > > > > Il enlève les lunettes : encore nus.
> > > > > > > Furieux il hurle : " Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"

> > > > A tous les jeunes qu’on a connu... avant
> > > > et qui sont des vieillards... maintenant !
> > > > toutes ses filles jadis coquettes
> > > > maintenant en maison d’retraite,
> > > > pour nous souvenir, prenons un instant
> > > > tant qu’il est vraiment encore temps !
> > > >
> > > > A tous ces garçons, hier, charmants
> > > > et qui, aujourd’hui, sont grisonnants,

A toutes ces filles en mini-jupettes
> > > > ridées désormais comme des fruits blets,
> > > > j’envoie ce message important
> > > > pour nous moquer un peu de nos tourments.
> > > >
> > > > On vieillit, on vieillit,
> > > > on est de plus en plus raplapla, raplati.



On a la mémoire comme une passette
> > > > on a du mal pour mettre nos chaussettes.


> > > > On est tout rabougri, déjà amorti,
> > > > on oublie même parfois ses anciens amis.
> > > >
> > > > A tous mes virtuels correspondants
> > > > qui sont chaque jour devant leur écran.


> > > > A tous mes amis qui, par internet,
> > > > m’envoient souvent des “blagounettes”,
> > > > je souhaite qu’encore longtemps
> > > > nos échanges soient récurrents.