Pour rire un peu...

[bibiloba]

Orchis, bien pensé, on ne souhaite rien d'autre ! Ta dernière liste du 11 novembre est à mourir de rire... et un excellent exercice de mémoire, pour entraîner les "vieillards" que sont quelques-uns d'entre nous et resservir comme conversations de salons.

[JEAN PIRET]

Femme perdue...................................police

Les hommes vont adorer !
Les femmes vont apprécier parce qu’elles sont intelligentes !

C'est un gars qui va au poste de police signaler que sa femme a disparu.

Le gars : ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est toujours pas rentrée, cela fait deux jours
Policier : combien mesure-t-elle ?
Le gars : je ne lui ai jamais demandé
Policier : maigre ou grosse ?
Le gars : pas maigre - elle est peut-être un peu grosse, mais j’suis pas certain
Policier : couleur des yeux ?
Le gars : je ne saurais pas dire
Policier : couleur des cheveux ?
Le gars : je ne sais plus, elle change chaque mois
Policier : qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement
Policier : était-elle en voiture ?
Le gars : oui
Policier : description de la voiture
Le gars : une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois.
En options : toit ouvrant, sièges chauffants et réglables en hauteur, petit bar entre les sièges arrières dans l’accoudoir rabattable, attache-remorque, n° immatriculation LH 123 MK, n° de série du châssis ARTt125698 7/456/258, n° série du moteur BBM 687123 546/ 89478 /25647 et une légère mais vraiment très légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et là, le gars se met à pleurer...

Policier : on se calme ; on va la retrouver votre voiture !

[Coobe]

C'est trois gars saouls dans un bar. A la fermeture du bar, ils cherchaient une place où terminer la fête donc ils vont dans un bordel. La dame leur dit:
- Il me reste seulement deux filles donc les deux moins saouls, allez-y et le plus saoul des trois, je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable.

Donc le lendemain, les trois gars parlent ensemble et ils y en a un qui dit :
- Moi je sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

Bonne journée !

[Michmich70]

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
– Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
 – Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »

Elle revient à table et son amant demande :
– C’était lui ?
– Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi !

[Coobe]

C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez le docteur :
– Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
– Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
– Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

– Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
– Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
– Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…

Bonne journée !

[Amanite]

Cela se passe sur le port de Marseille.
Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté
par un individu, de toute évidence, migrant.
Ce dernier lui dit : « Moi vouloir papiers. Comment faire pour
avoir papiers ? »
Le marseillais, très serein, le prend par les épaules et le
retourne vers la mer. Et lui dit avec le sourire :
« Tu vas dans l’eau, tu nages 1 km dans cette direction et
c’est garanti,

T'AURAS PAS PIED ! »

[JEAN PIRET]

L'anniversaire de mariage de Roger...
C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé

- Le mari :

Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?

La Femme :

- Il y a que c'est notre 35ème anniversaire de mariage et qu'on est là

comme des cons devant la télé !
- Nom de Dieu !
Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête !
Pardonne-moi ma chérie...
Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !
Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…

Le Maître d'hôtel :

- Bonsoir Monsieur Roger.
Qu'on prépare la table de Monsieur Roger.

La femme :

- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
- Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.
À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.
Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter.
En effet, il va directement voir le portier :

- Salut René ! Comment ça va ?

- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !

Dans la boîte, le patron les aborde :

- Bonjour Monsieur Roger !
Libérez la table de Monsieur Roger !

La femme se repose des questions et demande :

- Tu viens souvent ici ?

- Euh non, le patron est un client...

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :

- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?

Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort :

- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?

Et là toute la salle qui répond :

- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
Dans la voiture la dispute reprend :

- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !

- Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne !
Tu es un salaud ! Ne me touche pas.

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit :

- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît.Des putes on
en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là,
JAMAIS !

[JEAN PIRET]

Elles valent 20/20

> > > > > > > > > > C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?


CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:
- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?


ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.


ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
- J’irai te chercher.

ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit:
- Félicitations: vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond:
- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!
Le médecin conclut:
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin!
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père:
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père:
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.


Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence:
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien!
Le second se lance:
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi!
Au tour du troisième:
- Moi, il ne me manque rien!
Le professeur est très étonné:
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même:
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!


Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari:
- Allo, mon chéri, comment va le chat?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...


Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier:
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!


Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?
Étonné, le chirurgien lui répond:
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!

[Coobe]

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
– Merci, j’avais un petit creux.
– Ça me fait plaisir.

Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
– Mais vos amis n’en veulent pas ?
– Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

Bonne journée !

[orchis]

Après s’être fait exploser en pleine rue, Mouloud arrive devant Allah.

-Bijour, je me suis fit explosir et ji viens pour les 72 vierges que l’imam il m’a promis, là-bas en bas.

-Mais bien-sûr, elles sont dans la grande chambre au bout du couloir, elles t’attendent, elles sont toutes pour toi.

Mouloud court vers la chambre, ouvre la porte, et la referme violemment.

Il revient en courant et dis « tit fous de ma gueul’ ou quoi ? Tes 72 vierges, c’est que des boudins »

-Et pourquoi tu crois qu’elles sont restées vierges, pauvre con. !!!!

[orchis]

Bonne vue

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour,il rentre complètement découragé.
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
> > > > Pour le rassurer sa femme lui dit :
> > > > – Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
> > > > Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus !
> > > >

[oh la la]

La balle n'est toujours pas retrouvée ? Depuis le 26 septembre à 16h45 que Orchis la cherche ! (Ne m'en veux pas).
Quant aux 72 vierges, l'histoire est passée avec une fin différente, vu que le gars s'était fait exploser .

[papillou]

c'est 2 putes qui prennent l'ascenseur
il y a n'a une qui crie
haa !! ça sent bien le sperme dans cet ascenseur

l'autre lui répond
" excuse moi j'ai roté "

[Coobe]

Un homme vient consulter un gastro-entérologue.

– Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…

– J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.

Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.

– Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !

– Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

[Amanite]

Hier le 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.

> Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.

> Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem, qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.

> À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.

>

> Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr.

> Il était aidé de plusieurs bergers, ainsi que de trois étrangers sans papiers.

> Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés. Ils sont passibles de reconstitution de secte dissoute.

> Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais.

> Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites.

> Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions...

> Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.

> Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.

> D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure.

> On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté...

> La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques.

> Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.

> La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.

> Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l'enquête.

> Aux dernières nouvelles, on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement.

> Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas à exclure...

> L’opposition s’est indignée que le gouvernement ne mettent pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n’importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.

> Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution…

> Le parti de la Marine dénonce l’absence de contrôles aux frontières, qui permettent aux étrangers de venir accoucher en France pour bénéficier des allocations familiales.

> L’extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d’avoir un logement décent.

> Le président déclare que, depuis son élection, le gouvernement a ouvert de nombreuse nouvelles places d’accueil pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.

> Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.

> On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé…

> et à 17h30 « C dans l'air » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités : notre confrère de libération auteur d’une enquête sur "la rue pour toute vie ", d’un sociologue enseignant à l’Institut d’Etude Politique, spécialiste de la précarité sociale , de l’écrivain Hugo Victor qui a écrit "les Misérables" et de M. Pilate Ponce, représentant le gouvernement.

> "Une" dernière :
> Pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde à vue pour rapt d'enfant.....!!!

>


>

[oulahoups]

Excellent !

[Coobe]

Pour son anniversaire, une blonde reçoit un téléphone portable de son mari. Pendant plusieurs heures, il tente vainement de lui en expliquer le fonctionnement. Découragé, il lui demande de mettre simplement le téléphone dans son sac et, quand il sonne, d'appuyer sur le petit bouton vert. Plus tard, la blonde va faire des courses et, en entrant dans la boulangerie, entend son téléphone sonner. Elle presse alors le bouton vert et entend son mari :
- Félicitations, chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois ce n'est pas si compliqué !
Et la blonde toute fière :
- Oui, c'est vrai, c'est facile ! Mais comment as-tu su que j'étais à la boulangerie ?

Bonne soirée !

[orchis]

Le prêtre, le banquier et le politicien








Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital ……
> demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
> En quelques minutes, les deux apparurent.
> Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
> Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.
> Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et,
> en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.
> Par angoisse, l'homme politique demanda : » -Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?
> Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
> « Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon !!!
> Ne brise pas le sourire

Partage, car le rire est thérapeutique

[Coobe]

Un jour j’ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu’à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu’il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison. Alors je m’arrête et, sans m’en apercevoir, j’avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s’exclame: « Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir ».

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusa d’avoir été aussi long. Il me demanda si j’avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:

« Bon Anniversaire ! »

Bonne soirée !

[orchis]

C'est un Marocain qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.....
> > Il se fait arrêter et le flic lui dit :

« Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?! »

Le marocain répond :

« Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit : si ti roule vite, la moto elle suce boucou » !!!
> > Alors, j'issaie pour voir ! »

[Coobe]

Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.
Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.
Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.
Sa femme lui répond alors :
– Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t’aime.

Bonne soirée !

[orchis]

SMS de retraités...


Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.

Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)

Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...

Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.

Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :

"Si tu dors, envoie-moi tes songes,

Si tu ries, envoie-moi ton sourire,

Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,

Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,

Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,

Bisous."

Le mari lui répond :

"Suis aux chiottes,

J'fais quoi ? "

[BUGADE]

[Coobe]

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Bonne journée !

[orchis]

Les Bretons sont aussi capables de se moquer d'eux mêmes !


Deux mouches discutent dans un bar bigouden.

Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?

Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.

OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...


Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud.

Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre ...

Au bout de trois mois, l'autre revient.


Ben, mais t'étais où ?

Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir,

et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden ..

Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !

AVIS DE DÉCÈS :

Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.

Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte".

Le journaliste lui dit :

- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.

Le bigouden réfléchit et dit :

- Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge".

> Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport .

- Ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles.

Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :


- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant). L'autre :

- Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même ! Et pourquoi tu pleures ?

> - Le bateau est en train de couler !

- Mais alors, c’est pas le tien !!??

Dictons de marins bretons:

- Horizon pas net, reste à la buvette -

- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot -

- Le chien aboie, les cars à Vannes passent -

Les blagues bretonnes :

- En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.
> - Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.

- Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?

- Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.

On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'aout.

Une autre :

Le mari, il fait quoi déjà ?

- Il travaille à l'Arsenal de Brest.

Et la femme ?

- Elle fait rien non plus !

Une dernière :

Un instituteur breton demande à ses élèves :

" Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."

" Ah bon ", réplique le maitre. " Et comment il est mort ton grand-père ? "

" Il s'est endormi..."

Le maitre interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "

La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "

Le maitre intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "

" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "