Au jardin, forum de jardinage

C'est un DRH qui, à la fin d' une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour de table sur le thème : Quelles sont vos lectures favorites ?
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> > Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien »
> > Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !


> > Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur »
> > Le DRH : Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !
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Le 3ème, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »
> > Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !
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> > Le 4ème, délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je pense que vous lisez l'Humanité, bien sûr ! »
> > Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis "Mode et Travaux" !! »
> > Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas !? »
> > Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper..

Un homme consulte son médecin parce qu'il a souvent mal au côté gauche de sa poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l’œsophage décalé ! Une petite intervention est nécessaire pour le remettre à sa place.
Un mois après l'opération, le patient revient voir le médecin et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !
- C'est normal... Désormais vous avez l’œsophage central !

Bonne soirée !

Un jour, un chien part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec
l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort :

"Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"

Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses et lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"


Morale de cette histoire :

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.

L’âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!

L 'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience....

Au fait, avez-vous remarqué que c'est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement ?

Il a fait tellement beau aujourd'hui
que j'ai vu plein de gens dehors
en train de promener leur téléphone

Après l'accident j'ai du être transporté à l'hôpital Laennec pour me faire penser, ces soins n'ont pas été donnés par le professeur Laennec lui-même, mais seulement par un interné, le professeur me verra demain.

Question posée par une employée a un allocataire:
- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant?
- J'étais debout.

Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
> - Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
> - Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
> - Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !
> Ainsi fut fait !
> Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.
> Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...
> Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !
> Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits
> Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse
> Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???

Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry », la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers », organe de la Fédération de l’industrie de la volaille de Californie, où l’on conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu’ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante: IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

Orchis on la connaissait déjà.
Coobe, morte de rire. Elle est

>Un homme se réveille mal en point à l'hôpital

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
> Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
> Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
> Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !

Le patient est paniqué et le docteur continue : Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.

En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.

Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.

Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.

Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.Parlez-en avec elle

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.

Il trouve ce dernier plutôt abattu...

Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE

Bonne après-midi !

bourru07 a écrit : ↑jeu. 01 févr. 2018 19:02 En général, les blagues "pipi-caca" n'arrivent pas à me faire pouffer,
Mais le -4° de Coobe me ravit l'âme.
Va savoir pourquoi ?

Le temps y faisant, on y vient tout doucettement





Bon d'accord, je sors

Pipi caca j'aime pas du tout mais les deux dernières j'aime bien . Le mois 4 degrés fallait y penser , la copine de coobe doit être blonde .

Bonne soirée !

Maladie de la Touffe !

Fatima va consulter son imam car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.

L´imam l’examine et lui dit :« c’y rien di tout, c’y la maladie d´y la touffe", beaucoup dis sœurs ils ont la mîm' choze... ti te rases la touffe et t´y verras ça va aller ...

Fatima dit merci à l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure (une expression... poilante à retenir) Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :

« Alors, qu’es ky t´a dit l´imam ? »
« Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé.

Rigarde ! »
Et elle soulève sa burka…

Et là, Mohamed s’écrie : « Naaldine o mouc ! Ti as AUSSI UN TROU DIVANT ? !!!

CONDUITE SPORTIVE

Une jeune fille arrive à l'hôpital et se rend dans la chambre d'un homme couvert de plâtre de la tête aux pieds. Elle lui apporte un bouquet de fleurs. Elle demande à l'infirmière de service :
- On peut lui parler ?
- Oui, oui, il est conscient.
La fille s'approche du monsieur, dépose le gros bouquet de fleurs à côté de lui, et lui dit :
- Alors, mon permis, je l'ai ?

Bonne journée !

Jalousie en Maison de retraite
Gérard a 90 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche d’Annette, 87 ans, et lui dit :
Tu sais ce qui me manque le plus ? » Quoi ? » Répond Annette.
et de se la tenir un peu.
- Le sexe ! »
Annette s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
- Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main .
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Annette. Unissant le geste à la parole Annette lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser
Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Annette, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Annette l'invective :
Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : La MALADIE de PARKINSON " !

Bon dimanche !

Très bonne celle là !!!


ELLE EST EXCELLENTE ET CE N’ EST PAS DROLE

> > > > Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.

Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
> > > > > Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure,

soudain le téléphone sonne, il décroche :
> > > > > - Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous,

vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.

Veuillez vous ranger sur le bas côté !

Les bienfaits de la chaleur.

> > -Une femme Amish
> > > > > > > > et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille
> > > > > > > > charrette
> > > > > > > > > > alors qu'il faisait très froid.
> > > > > > > > > > -La fille dit à sa mère : - 'J'ai
> > > > > > > > froid aux mains elles sont gelées.'
> > > > > > > > > > Sa mère lui dit : - 'Mets tes mains
> > > > > > > > entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les
> > > > > > > > réchauffer.'
> > > > > > > > > > - La fille fit ce que sa mère lui avait
> > > > > > > > suggéré et ça a fonctionné, ses mains se sont
> > > > > > > > réchauffées.
> > > > > > > > > > - Le lendemain, la fille faisait une
> > > > > > > > randonnée avec son copain qui lui dit :- 'J'ai
> > > > > > > > froid aux mains elles sont gelées'
> > > > > > > > > > -La fille lui dit : - 'Mets tes mains
> > > > > > > > entre mes jambes et la chaleur de mon corps va les
> > > > > > > > réchauffer !
> > > > > > > > > > -Le copain fit ce que la fille lui avait
> > > > > > > > suggéré et ça a fonctionné, ses mains se sont
> > > > > > > > réchauffées.
> > > > > > > > > > Le jour suivant, le copain et la fille
> > > > > > > > étaient encore en randonnée.
> > > > > > > > > > - Il dit : - 'J'ai froid au nez il
> > > > > > > > est gelé.'
> > > > > > > > > > - La fille lui dit : - 'Mets ton nez
> > > > > > > > entre mes jambes et la chaleur de mon corps va le
> > > > > > > > réchauffer !
> > > > > > > > > > - Le copain fit ce que la fille lui avait
> > > > > > > > suggéré et ça a fonctionné, son nez s'est
> > > > > > > > réchauffé.
> > > > > > > > > > - Le jour suivant, le copain et la fille
> > > > > > > > étaient encore en randonnée.
> > > > > > > > > > - Il dit : - 'J'ai froid au pénis
> > > > > > > > je l'ai gelé.'
> > > > > > > > > > - Le jour suivant, alors que la fille et la
> > > > > > > > mère étaient en randonnée, la fille demande à sa mère
> > > > > > > > > > - 'As-tu déjà entendu parlé d'un
> > > > > > > > pénis ?'
> > > > > > > > > > - Surprise la mère lui répond :
> > > > > > > > > > - 'Oui .....Mais pourquoi me
> > > > > > > > demandes-tu ça?'
> > > > > > > > > > > > > > > > > > - Sa fille lui répond :
> > > > > > > > > > - 'Ça fait un de ces dégâts quand
> > > > > > > > ça dégèle, ça en met partout !!!

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours un curé décide

qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon plein de Ricard
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de sonexpérience
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, VIT toujours.
Le curé demande donc à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !