Au jardin, forum de jardinage

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !
Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..
- Ben si c'est grave !
C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu ?
- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!!
Bonne soirée !

Je ne sais pas où tu l'a trouvée mais elle est

L'HISTOIRE DE LA LANGUE FRANCAISE DU JOUR

J'ai donné un coup de fil à un copain,
et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur :
" Le traitement aqua-thermique des céramiques,
du verre, de l’aluminium et de l’acier
sous un environnement contraint. »
J’étais impressionné….
Pour comprendre, je lui demandai des précisions
et il me déclara qu’en fait :
"Il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....
sous la surveillance de sa femme." !!!

AU BUREAU, ROBERT, AVOCAT, DEMANDE À SON AMI ET CONFRÈRE : > >
- LOUIS, J’AI UNE LIAISON AVEC LA FEMME DU JUGE ET NOUS DEVONS NOUS RETROUVER EN FIN D’APRÈS-MIDI POUR... TU SAIS QUOI... PEUX- TU ME RENDRE SERVICE ET LE RETENIR À LA COUR UNE HEURE DE PLUS APRÈS NOTRE PLAIDOIRIE À 16 H 00 ? >
LOUIS EST UN PEU ENNUYÉ PAR CETTE DEMANDE, ET COMME ROBERT EST AUSSI SON AMI DE LONGUE DATE, FINIT PAR ACCEPTER. >
APRÈS LE PROCÈS, LOUIS ENGAGE DONC LA CONVERSATION AVEC LE JUGE ET LUI POSE PLEIN DE COURTES QUESTIONS BANALES ET RIDICULES, POUR L’OCCUPER.
AU BOUT D’UN CERTAIN TEMPS, LE JUGE DEVIENT SUSPICIEUX ET FINIT PAR DEMANDER À LOUIS OÙ IL VEUT AU JUSTE EN VENIR AVEC TOUTES SES QUESTIONS SANS INTÉRÊT. ALORS, PRIS DE REMORDS ET DE CULPABILITÉ, LOUIS FINIT PAR LUI AVOUER >
VOILÀ MONSIEUR LE JUGE, MON CONFRÈRE EST EN CE MOMENT EN TRAIN DE FAIRE L’AMOUR AVEC VOTRE FEMME, QUI SERAIT SA MAÎTRESSE, ET IL M’A DEMANDÉ DE VOUS TENIR OCCUPÉ PENDANT UNE HEURE. >
LE JUGE SOURIT ET POSANT FRATERNELLEMENT SA MAIN SUR L’ÉPAULE DE LOUIS, LUI DIT : > >
- À TA PLACE, MON CHER LOUIS, JE ME DÉPÊCHERAIS DE RENTRER À LA MAISON. MON ÉPOUSE EST DÉCÉDÉE DEPUIS PLUS DE DEUX ANS !!!

Bonne Saint Valentin !

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
Bonne journée !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

Ne nous laisse pas entrer en tentation

la pornographie est dans le pré

Le chat, parce que le poul(e) bat.
L'ornithologie, l'éthologie, la perplexologie, bien compliqué tout ça

L'éthologie, si, je connais

Cela se passe sur le port de Lorient

Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence, migrant.

Ce dernier lui dit : Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?

Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.

Et lui dit avec le sourire :

Tu vas dans l’eau, tu nages 1 km dans cette direction et c’est garanti, t'auras pas pied !!!

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
– Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.
> Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
> "Pardon mais qu'est ce que c'est?" lui demande son toubib.
> "Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!"
> - effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur
> - allez-y docteur, je vous écoute, répond-t-elle.
> - je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?"
> Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
> Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche.
> Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:
> "Et alors... on oublie Chabal ?"

C'est un prêtre qui, malgré ses saintes attributions,

éprouve l'envie bien terre à terre de se soulager.

Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :

- Où sont les toilettes, s'il vous plaît ?

- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.

- D'accord, merci !

Se ravisant, le barman le rappelle:

- Attendez, mon père !

- Qu' y a-t-il ?

- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue


d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne .

J'espère que cela ne vous gênera pas ?

Le prêtre répond:

" Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue,

tout va bien . Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"

Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.

À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :

"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"

Le prêtre se tourne alors vers le barman:

" Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"

Le barman explique:

- Ils veulent parler de la statue.

- Eh bien quoi, la statue ?

- Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint