Au jardin, forum de jardinage

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Attention : c'est la réalité et j'attends votre aide ...
J'ai acheté des DVD . J'ai acheté un lecteur de DVD . J'y ai mis un DVD et tout bien branché . La télé m'a indiqué "disque non reconnu" .
Je ne suis pourtant pas blonde : c'est parce que je suis grise ?

Celle-ci n'est pas de moi.
Croyez bien que je le regrette...
Un ami vaudois narre la construction de son bonhomme de neige:

• 9h00 Je fais un bonhomme de neige.
  9h10 Une féministe de passage me demande pourquoi j’ai fait un homme et non une femme.
  9h15 Pour lui faire plaisir, je fais une femme de neige à côté de mon bonhomme.
  9h30 Ma voisine, très puritaine, vient se plaindre que j’ai donné à la femme une poitrine trop voluptueuse.
  9h40 Un couple homo regrette que je n’aie pas fait deux bonshommes de neige.
  9h45 Les végétariens du N° 12 critiquent le nez fait avec une carotte, c’est un légume et non un objet de décoration.
  9h55 On me traite de raciste parce que mon couple est uniquement blanc.
  9h58 Un musulman de passage veut que je mette un voile à la femme.
  10h00 Une patrouille de police alertée par le rassemblement vient voir ce qui se passe.
  10h03 Ils me demandent d’enlever le balai du bonhomme de neige qui pourrait être employé comme arme
  par des voyous. Je n’aurai pas du leur dire que la prochaine fois c’est dans leur c… que je l’enfoncerai.
  10h10 Menotté, je suis mis dans le panier à salade et emmené au poste.
  11h00 On contrôle mon identité, mes antécédents, ma réputation.
  11h10 Le commissaire me demande si j’ai des complices.
  11h15 La radio annonce l’arrestation d’un groupe terroriste qui projetait un attentat en utilisant une structure de neige…..

Additif (de mon cru) : cette blague est plus tragique que drôle!
C'est à peu près ce qui arrive quand il vous prend l'idée d'écrire un post
sortant un peu des bisounours de rigueur...

Nous vivons une période moderne... comme le serine Philippe Meyer.

oh la la a écrit : jeu. 01 mars 2018 14:49 Attention : c'est la réalité et j'attends votre aide ...
J'ai acheté des DVD . J'ai acheté un lecteur de DVD . J'y ai mis un DVD et tout bien branché . La télé m'a indiqué "disque non reconnu" .
Je ne suis pourtant pas blonde : c'est parce que je suis grise ?

Depuis 2012 (je crois), les normes DTU imposent une prise TV dans la cuisine.
Vive la culture américaine et ....les micro-ondes dans le salon

L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE, AVEC L'ÂGE,

T'AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N'AS PLUS LE DÉBIT.


> > FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER DE CHANGER LA SOURIS ???.

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entretemps.
– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…
– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
– Une tombola, je pense.
– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !"Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !"Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi. L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide. Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné".L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos." Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : "Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"

Une femme d'age mur à une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. elle voit dieu et lui demande :

- mon heure est elle arrivée ?

dieu lui répond :

-non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours !

A son réveil elle décide de demeurer à l'hôpital , de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène,faire refaire les seins et tout le reste. comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine !

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital , traverse la rue et se fait taper par un camion.

Arrivée au ciel devant dieu, elle lui demande furieuse :

-C'est quoi ce bordel ???? il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!!!!!!! pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???

et dieu répond :

-Oh putain !!!!! je ne t'avais pas reconnue !!!!

le simplet du village revient de la ville avec un joli portable.
la cochonne du village le croise et voit le portable.
elle se dit je l'embobine et je récupère le portable.
salut beau gosse, si je te roule un patin, tu me donnes ton portale?
que non réponds le simplet.
si je te roule un patin et tu me tripotes mes nichons, tu me le donnes ton portable?
ah non alors répond le simplet.
et si je te roule un patin, que tu me tripotes mes nichons et je te fait voir mon minou
tu me files ton portable?
non non non et non je ne te refiles pas mon portable.
et si je te suces, tu me le files ton portable. ouais répond le simplet , je te le donne.
la cochonne suce , suce et resuce et fais jouir le simplet.
alors ce coup là tu me le donnes ton portable.
ouais réponds le simplet: 06 35 85 79 21 .

Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...

Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
> A côté de lui une place est vide...
> Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté, s'étonne de cette place vide un jour de finale.
> L'homme lui répond que c'était la place de sa femme, qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
> Le gars de l'autre côté s'excuse, puis il lui demande :
> - « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
> Et l'autre lui répond :
> - « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"


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>
> La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
> Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
> "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 EUR”.
> Antoine s’empresse de répondre :
> Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la B.C.I à Genève, et remettez l'appât en place.

Une mouche vient se poser sur un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate. Quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos : re-grand coup de queue, re-ratée ! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte !

La morale de l’histoire : « Ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, finis-la avec la langue.. »

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck (Nord) et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché.
Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit : "Ne vous en faites pas.
Je m'appelle Alphonse et je vais au carnaval de Dunkerque."

-Bonjour ! C'est la réception ?
J 'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici :
- IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
- Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte !
Merci beaucoup !

Décidément la science progresse à grands pas.

Enfin, on a trouvé ! Après plusieurs années de recherche,

les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en Pharmacie d'un nouveau traitement

qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit d'une "quadrithérapie", à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :

1. DICOMMEL 40 mg

2. FAICOMMEL 50 mg

3. PENSCOMMEL 100 mg

4. PIFERMLA 500 mg

Testé en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être ..., de tranquillité ..., et de PAIX !...

Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique,

le DIKELLARAISON (1 gr),

mais son goût est plus amer et peut provoquer des brûlures d'estomac chez certains.

> sarkozy et Strauss-Kahn sont au pissodrome côte à cote.
> > > > > > > Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en s'exclamant :
> > > > > >

- Mais il est énorme, Dominique !
> > > > > > Comment as-tu fait pour avoir un sexe aussi gros, c'est de naissance ou quoi ?
> > > > > > - Ecoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs ou sur ta rampe d'escalier plusieurs fois par jour.
> > > > > > Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant dans ma chambre avant d'honorer ma maîtresse et tu verras, ça marche.
> > > > > > Sarkozy rentre chez lui.
> > > > > >

En arrivant, il sort son sexe, s'approche de la rampe d'escalier qui mène à la chambre, et commence à le cogner dessus.
> > > > > > Et là, il entend la douce voix de Carla qui s'exclame:
> > > > > > - Oh, c'est toi Dominique ? Dépêche-toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer !

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
– Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
– Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

Argent de poche
Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :
– Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…
– Deux heures plus tard le garçon revient.
– C’est fait.
– Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.
– Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…

Bonne soirée !

Un homme rentre dans sa chambre super excité et dit à sa femme :
- Ce soir chérie, c'est la position que tu veux !

Elle lui répond :
- Celle de la moto !

Il lui demande comment on fait.

Elle, toute joyeuse, lui répond :
- Bah, tu dors sur la béquille !!!

Un perroquet avale un cachet de Viagra. Bien évidemment, il est tout excité. Alors, son propriétaire décide de le mettre dans le congélateur. Mais, au bout d'un moment, il entend un tel bruit à l'intérieur qu'il ouvre la porte et demande au perroquet :
- C'est quoi, tout ce bruit ?
- Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poulette surgelée

Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.
Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !
A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.
Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

Le téléphone portable... une puissante médecine !


Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.

Sa chienne était en chaleur ... mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Or, dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit et des gémissements...

Elle se précipite au bas de l’escalier... et trouve le chien et sa chienne accouplés !

Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant...

Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :

- Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.

Un peu interloquée la femme demande :

- Et vous êtes sûr que ça va marcher ?......


- Sûr et certain !.. ça vient juste de fonctionner pour moi !




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