Au jardin, forum de jardinage

– Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.

– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

– 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au
final

– Euh… je crois que je vais réfléchir…

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

– 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !

– Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

Chère ex-femme :



Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la réception de ta lettre.

Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de la à dire que tu as

été une bonne épouse, ce serait un peu mentir.

Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades

constantes et tes lamentations.

J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première

chose qui m'était venue à l'esprit était que «tu ressembles à un garçon!» ;

mais ma mère m'a toujours dis de ne pas dire n’importe quoi si je ne peux pas dire

quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.

Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère,

parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans.

À propos de ta nouvelle lingerie en soie : je n'ai pas fait de remarque car le ticket avec

le prix de 49,99 euros était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m’emprunter cinquante euros ce matin-là.

Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance.

Alors, quand, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 20 millions d'euros au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque !

Mais quand je suis rentré ce soir-là, tu étais partie.

Le hasard n'existe pas, je suppose.

J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.

Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer un

centime de ma part..

Alors prends bien soin de toi.

Signé :

Ton ex-mari, plein aux as et libre...!

PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine.

J'espère que ça ne te pose pas de problèmes...!

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
– Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
– Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
– Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien
d’immoral !

Le policier demande :
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
– J’ai 22 ans, m’sieur…
– Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

Le vieux corse et l'informatique­­­­­­Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.


La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel.­­­­­­

L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes, pour lui faire part de son problème.­­­

­Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.­­­­­

Ton père, Pascal, qui t'aime.
­
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :
> > > > ­­­­­­
> > > >
­­­ Cher Père, ne touche surtout pas au jardin!­­­­­

J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.­­­­­

Ton fils qui t'aime,­­­­­

Doumé­­­­

­
A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard : le G.I.G.N.., les R.G.., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste) avec 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ...­­­­­­

Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.

Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :­­­­

Cher Père,­­­­­

Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.­­­­

ton fils qui t'aime,­­­­­

Doumé.

Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.
Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.
Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur ses fesses. C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :
– Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.
La jeune femme, un peu agacée lui répond :
– Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !
Le groom, très embarrassé lui répond :
– Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant.

Bonne soirée !

Bonne soirée !

Les qualités du slip
Un paysan va pour la première fois chez le docteur.
– Déshabillez-vous, dit celui-ci.
L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.
– Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
– Un quoi ?
– Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…
En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.
Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.
– Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…
Il retourne tranquillement vers son tracteur :
– Et c’est vrai que c’est plus chaud…
Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !

Bon après-midi !

La culture du slip.

La guêpe


Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.
> > > > > > > Elle passe devant tout le monde en hurlant :

— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :

— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe ! ! !

— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

— Ah non Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela.

Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.

Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée.

Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.

— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.

Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.

Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.

— Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?

Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis ! ! !

— Promis, juré ! Allez-y, dites-moi.

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

— Au rayon fruits et légumes, chez LIDL ! ! !

Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…

Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.

Son mari la voit et lui demande :

-" Tu portes des culottes transparentes ? "

Elle lui répond toute excitée " oui " !

Le mari :

- " Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »
La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

Orchis : lecteur régulier de l'écho des savanes ou simple amateur de Vuillemin ?

Non ramek seulement des échanges entre amis.

Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne…
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne!

CONCLUSION
Je vais le transférer à Tout le monde
afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier Personne...

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il s’arrête, descend de sa moto et essaye de la résonner.
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être vous changerez d’avis.
La femme se laisse tenter, passe par-dessus la balustrade et va embrasser avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. A la fin, le motard n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a jamais embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. D’ailleurs, pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Parce que mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

Bon après-midi !

orchis a écrit : mar. 27 mars 2018 14:03 Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne…
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne!

CONCLUSION
Je vais le transférer à Tout le monde
afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier Personne...

Un peu d'étymologie...
La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bète" : personne un peu sotte.
Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !

A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ...!
Ai-je bien résumé le problème ?

Message par orchis » mar. 16 janv. 2018 16:02
En savoir plus sur viewtopic.php?t=175381&start=1110#T76mjyh5jOhMeaer.99

Ca ne t'arrive jamais de mettre deux fois la même chose?

Certains sont heureux de revoir.

Cela m'est arrivé aussi de mettre plusieurs fois les mêmes blagues et d'avoir aussi cette remarque car je ne vais pas lire avant de poster toutes les pages antérieures (84)...
Comme toi orchis, je pense aussi qu'on ne les retient pas toutes...

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf...

Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, la ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! Le pasteur dit alors : - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander ! - Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le curé dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.

- Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.
- Wissembourg, mais c’est où ?
- Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau
- Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?
- Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.

bon dimanche !