Au jardin, forum de jardinage

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

> > > > Au moment où il commence à descendre de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prés qu'il arrache la portière de la Porsche.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> Cinq minutes aprèsles flics sont là .

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence a hurler


-

Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même! Elle est foutue, elle est foutue!


> Quand il semble avoir enfin fini sa crise le policier hoche la tête avec dégoût et dit:


-C'est absolument incroyable a quel point vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !

Vous êtes si concentrés sur vos biens matériels que vous ne pensez a rien d'autre dans la vie.

Comment pouvez-vous dire une telle chose en un moment pareil ?, sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> Le policier répond:

Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle:

Putain, ma Rolex !

Un vieil homme va chez le docteur pour une consultation d'une maladie inconnue qui le ronge depuis un bout de temps. Le docteur lui demande un échantillon de son sperme pour en savoir plus sur cette maladie grâce à des analyses.

Le docteur lui remet alors un flacon et lui dit de le remplir.

Le lendemain, le vieux revient le flacon vide. Voyant l'étonnement du docteur le vieux s'explique :

-Alors, hier soir j'ai essayé avec ma main droite,ma main gauche et même avec mes dents. N'y arrivant toujours pas j'ai demande de l'aide à ma femme alors elle ma aidé avec sa main gauche, sa main droite et avec ses dents aussi.

-Eh bien? Ou est le problème? répond le docteur.

-On a toujours pas réussi à ouvrir ce flacon.

Définition de abscons : cons équipés d'un dispositif anti-blocage

Le simple con a tendance a déraper quand il essaye de s'arrêter avant de rentrer dans le mur. l'ABS lui permet de continuer à déconner en toute sécurité en évitant les pièges abscons

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins :

« Avez-vous une assurance maladie ? »

Il répond d'une petite voix encore faible :

« Pas d'assurance maladie. »

Elle lui demande :

« Avez-vous de l'argent à la banque ? »

Il répond :

« Pas d'argent à la banque. »

Elle poursuit :

« Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »

Il dit :

« Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit :

« Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!! »

Et le patient de conclure :

« Alors envoyez la facture à mon beau-frère . »

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :
- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
- C’est moi qui l’ai bu !
- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

> > > Ma grand mère avait une expression qui aujourd'hui me fait rire c'est V'LA TI PAS
>
> > > Expressions d'un Autre Temps
>
> > > Je ne sais pas vous, mais moi je passais toutes mes vacances avec mes grand-parents.
>
> > > Que ça soit à la campagne ou à la mer, j'avais toujours l'impression d'être dans un autre pays !
>
> > > Pourquoi ? Car tout était différent même la langue !
>
> > > Vous vous rappelez certaines des expressions favorites de votre grand-mère ?
>
> > > Allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n’utilise.
>
> > > 1. Tu es fagoté comme un as de pique.
>
> > > 2. Tu risques de te casser la margoulette !
>
> > > 3. Ne te monte pas le bourrichon !
>
> > > 4. T'es pas en sucre !
>
> > > 5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ?
>
> > > 6. Il n'y a pas le feu au lac !
>
> > > 7. C'est kif-kif bourricot !
>
> > > 8. Je vais aller faire les commissions.
>
> > > 9. Ça ne tombera pas plus bas !
>
> > > 10. Il n'y a pas de petites économies.
>
> > > 11. On n'est pas sortis de l'auberge.
>
> > > 12. N'en fais pas tout un fromage !
>
> > > 13. Regarder une page de réclame.
>
> > > 14. Ne mets pas la charrue avant les bœufs.
>
> > > 15. Il a pris la poudre d'escampette.
>
> > > 16. Il est beurré comme un Petit Lu !
>
> > > 17. Elle a vu le loup !
>
> > > 18. Faire une tête de six pieds de long.
>
> > > 19. On n'est pas aux pièces.
>
> > > 20. Ça ne fait pas un pli.
>
> > > 21. Tu files un mauvais coton.
>
> > > 22. Brûler la chandelle par les deux bouts.
>
> > > 23. Je t'ai payé rubis sur l’ongle.
>
> > > 24. À la bonne franquette.
>
> > > 25. Parlons peu mais parlons bien.
>
> > > 26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.
>
> > > 27. Cela ne fait ni une ni deux.
>
> > > 28. Péter plus haut que son cul.
>
> > > 29. Pas la peine de chercher midi à 14h.
>
> > > 30. Il a une descente que j'aimerais pas remonter à vélo.
> >
> > > MOI J' EN UTILISE ENCORE CERTAINES.....

Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.

A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :
- Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
- Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !

Quelques instants plus tard :
- Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
- Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.

Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :
- Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!

> > > LORSQUE L’ON AVANCE EN ÂGE !

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.

Je me suis mise à les chercher.

> > > Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.

> > > Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.

Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

> > > Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J'ai immédiatement appelé la police.
> > > Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :

«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.

«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »

Il y eu une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya: «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion !»

Maintenant, c'était à mon tour de me taire.

Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »

«Pourquoi? » demandais-je.

«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!

Et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»

OH ! C’EST PAS DRÔLE DU TOUT D’ATTEINDRE "L'ÂGE D'OR" !

Le petit-fils

Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit
– Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!

Desproges ça fait du bien...et c'est bien vrai !!!

Je ne bois jamais à outrance,je ne sais même pas où c'est.

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...S'il vous répond, vous êtes schizophrène

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

IKEA est le meilleur prénom pour une femme suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche.Le PQ aussi

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin ...et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque

Merci Desproges

orchis a écrit : mer. 11 avr. 2018 18:55 Merci Desproges

On ne prête qu'aux riches....

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
> > Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
> > Ils veulent revoir leur ancienne école.
> > La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Georges avait gravé :
> > « Je t'aime, Irène».
> > En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
> > Irène le ramasse et l'emporte à la maison.
> > Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
> > Georges déclare :
> > « Nous devons le rendre ».
> > Irène dit :
> > « Qui trouve garde ! ».
> > Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
> > Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
> > Ils frappent à leur porte :
> > « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui serait tombé d'un fourgon hier ? »
> > Irène dit : « Non »...
> > Georges : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
> > Irène : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
> > Les agents se tournent pourtant vers Georges et lui demandent :
> > « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début ? »
> > Georges : « Eh bien, voilà ! Irène et moi, revenions de l'école, hier... ».
> > Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
> > «Allez, viens, on s'en va…!!! »

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.

Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.

Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :
– Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
– Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
– Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
– Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
– Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
– Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
– Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !

MESSAGE EXCEPTIONNEL DU PAPE FRANCOIS, ET ON N'A PAS BESOIN D'ÊTRE CATHOLIQUE POUR LE COMPRENDRE (Traduction de l’espagnol)
> > > > > > > >
> > > > > > > > En vieillissant et devenant plus sages, nous réalisons lentement que:
> > > > > > > > - Une horloge de 3000€ marque le même temps qu'une montre de 30€.
> > > > > > > > - Un porte-monnaie de 300€ contient la même quantité qu'un portefeuille de 30€
> > > > > > > > - La solitude dans une maison de 70m2 ou de 300m2 est la même.
> > > > > > > >
> > > > > > > > J'espère qu'un jour vous réaliserez que votre bonheur intérieur ne vient pas des choses matérielles du monde.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Peu importe si vous voyagez en première classe ou en économie, c’est le même tarif si l'avion tombe.
> > > > > > > >
> > > > > > > > J'espère que vous réalisez que lorsque vous avez des amis et des frères et soeurs avec qui parler, rire et chanter, c'est le vrai bonheur.
> > > > > > >
> > > > > > > > 5 faits indiscutables de bonheur:
> > > > > > >
> > > > > > > > 1 - Ne pas éduquer vos enfants à être riche, les éduquer à être heureux, afin qu'ils voient la valeur des choses et non leur prix.
> > > > > > >
> > > > > > > > 2 - Mangez votre nourriture comme si c'était votre médicament, autrement vous devriez prendre votre médicament comme s'il s'agissait de nourriture.
> > > > > > >
> > > > > > > > 3 - La personne qui t'aime ne te quittera jamais. Même s'il y a 100 raisons d'abandonner, vous trouverez une raison de rester.
> > > > > > > >
> > > > > > > > 4 - Il y a une grande différence entre être un humain et être humain. Très peu le comprennent.
> > > > > > > >
> > > > > > > > 5 - Vous êtes aimés quand vous êtes nés et vous serez aimés quand vous mourrez. Entre les deux cela dépend de vous.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Les six meilleurs médecins du monde:
> > > > > > > > Lumière du soleil, repos, exercice, régime, confiance en soi et ... amis.
> > > > > > >
Garde-les pendant toutes les étapes de ta vie et profites-en d'une vie saine. C’est difficile un être humain: il ne demande pas à naître, il ne sait pas vivre et il ne veut pas mourir !!!!!!!

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :
– Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
– C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
– Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
– Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

Les conformistes, en un seul mot bien sûr.
Et pour un mot de plus, ça me fait penser à ...une meule de sots

balancetonporc : et alors, je lui ai dit non, non, non, non, non, non, non
Ce message a été modéré par Alain, motif: limite

Coobe a écrit : mer. 11 avr. 2018 19:05

Ici le salon de l'agriculture, à vous les studios