Au jardin, forum de jardinage

> > > Pierre achète sa nouvelle voiture : une DUSTER flambant neuve, noire avec des sièges cuir et une roue de secours.

> > > > Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération... et lui fait une démonstration.

> > > > - "Choisissez un chanteur" demande-t-il au client

> > > > - "Hallyday !" ! dit l'acheteur...

> > > > L'autoradio lui demande :

> > > > - "Johnny ou David ?"

> > > > Pierre interloqué répond :

> > > > - "Johnny !"

> > > > et l'autoradio diffuse une chanson de notre Jojo national.

> > > > Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.

> > > > Le vendeur :

> > > > - "OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"

> > > > Pierre lance :

> > > > - "Iglésias !"

> > > > L'autoradio demande :

> > > > - "Julio ou Enrique ?"

> > > > Pierre en reste baba et dit :

> > > > - "Julio !"

> > > > et la radio passe :

> > > > - "Je n'ai pas changé..."

> > > > Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

> > > > Pierre crie au chauffard :

> > > > - "Putain, Enfoiré,Connard, Bandit, Voleur, Escroc, Fraudeur..."

> > > > Et la radio lui demande :

> > > > - "Hamon, Macron, Mélenchon, Sarko, Woerth, Cahuzac, Dassault, Hidalgo, Cambadélis, Lagarde, Kouchner, Estrosi, Tapie ??? ....

> > > > - "Oh putain, dit Pierre, il y a même la mise à jour !"

14 décembre 2016 , je crois me souvenir.

Perdu dans le brouillard

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.

Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.

Il frappe à la porte et demande :
– Il y a quelqu’un ?
– Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.
– Ton père n’est pas là, dit le touriste.
– Non, dit l’enfant, il vient de sortir.
– Alors ta maman ? Insiste notre homme.
– Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.

Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :
– Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !
– Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.

Germaine(qui gère et mène) méritait vraiment son nom.
> > > > > > >
> > > > > > > > Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari en décidant de tout,
> > > > > > > > criant après lui sans arrêt,
> > > > > > > > se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
> > > > > > >
> > > > > > > > Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
> > > > > > > « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
> > > > > > > Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait,
> > > > > > > > Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
> > > > > > > À bout de nerfs, André a pincé une c…… à son cheval;
> > > > > > > > le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur,
> > > > > > > > et elle est morte sur le coup…
> > > > > > >
> > > > > > > A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
> > > > > > > A un moment donné Guy dit à Gaétan :
> > > > > > > As-tu remarqué,
> > > > > > > > chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête
> > > > > > > > et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ...
> > > > > > >
> > > > > > > Gaétan se met à observer André ...
> > > > > > > Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
> > > > > > > Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non .
> > > > > > >
> > > > > > > La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,
> > > > > > > > finalement ne restent qu’André, Guy et Gaétan.
> > > > > > > > Alors Guy demande à André :
> > > > > > > « Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois
> > > > > > > > qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui,
> > > > > > > > et un homme tu faisais signe que non ? »
> > > > > > > André dit :
> > > > > > >
> > > > > > > " C’est bien simple, les femmes me demandaient :
> > > > > > > Elle a pas trop souffert , elle est morte sur le coup ? "
> > > > > > > " OUI ! "
> > > > > > >
> > > > > > > Et les hommes :
> > > > > > > " Ton cheval n’est pas à vendre ? "
> > > > > > > > " NON

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout à coup… Une automobile sport se faufile à grande vitesse dans « sa » place de stationnement. Un jeune sort de l’automobile tout fier et dit à la dame :
– JEUNE et RAPIDE!

La dame vexée recule alors son automobile pour prendre de l’élan et rentre à toute vitesse dans l’automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
– VIEILLE et RICHE!

Coup de théâtre : l'ourse relâchée dans les Pyrénées déclare : oui j'ai été abusée par Brett Kavanaugh.

BUGADE a écrit : ↑dim. 07 oct. 2018 10:27 Coup de théâtre : l'ourse relâchée dans les Pyrénées déclare : oui j'ai été abusée par Brett Kavanaugh.

ah, cette pathétique tentative politique pour écarter un juge... Soros est imaginatif !

fanch_53 a écrit : ↑lun. 08 oct. 2018 8:17

BUGADE a écrit : ↑dim. 07 oct. 2018 10:27 Coup de théâtre : l'ourse relâchée dans les Pyrénées déclare : oui j'ai été abusée par Brett Kavanaugh.

ah, cette pathétique tentative politique pour écarter un juge... Soros est imaginatif !

Pour innover sans doute, sinon il aurait choisi une formule à la Brassens

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Ø Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!)

Ø Dans ce monde de brut

Ø de moins en moins raffiné

Ø nous passons Leclerc de notre temps

Ø à faire l'Esso sur des routes, pour,

Ø au Total, quel Mobil ?

Ø On se plaint d'être à sec,

Ø tandis que le moteur économique,

Ø en ce temps peu ordinaire,

Ø est au bord de l'explosion,

Ø dans un avenir qui semble citerne.

Ø Il conviendrait de rester sur sa réserve,

Ø voire, jauger de l'indécence de ces bouchons

Ø qu'on pousse un peu trop loin.

Ø Il y a des coups de pompes

Ø ou des coûts de pompes

Ø qui se perdent.

Ø La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Ø Qu'en pensent nos huiles ?

Ø Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,

Ø voilà qui est super inquiétant!

Ø C'est en dégainant le pistolet de la pompe

Ø qu'on prend un fameux coup de fusil.

Ø Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

Ø Bonne route à tous !

Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen.
Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ?

Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un » A « .

Professeur : D’accord … quelle est la question ?
Étudiant : La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen..

Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution.

Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

Le brillant étudiant répond alors:
C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un » A » ce qui n’est ni logique ni légal.

Ah oui, je m'en souviens ce celle-là . Une autre !

La religieuse :

> Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur belge n'arrête pas de la regarder.

> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

> Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

> Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

> "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

> > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

> Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

> Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

> "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."

> > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

> Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

> "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

> "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je suis juif."

> La religieuse dit:

> "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."


>

> Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé debout dans une cabine de douche une grande blonde pas belle du tout.
> >
> > L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.
> >
> > Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question.
> >
> > L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme.
> >
> > L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.
> >
> > Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté !
> >
> > Cependant, à la sortie dans le hall du tribunal il pique un énorme fou rire et confie à son avocat :
> >
> > - on les a bien eu !
> >
> > - Comment ça ?
> >
> > - Vous savez, en fait je l'ai bien baisée !
> >
> > - Mais comment ?, lui demande l'avocat.
> >
> > - Eh bien, je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées !"

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :
– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi...
> > > > > > Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :
" Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure ".
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
> > > > > - À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherai de rentrer à la maison.

Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

Tahr rentre chez lui en voiture.

Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.

Il se range alors sur l' accotement, sort de sa voiture, prend son cric

et entreprend de changer sa roue.

Soudain, Djamel, dans sa vieille Honda, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.

Il sort de sa voiture, se dirige vers son coffre qu’il ouvre et revient avec un pied de biche.

Puis il fracasse le pare-brise de la voiture de Tahr...

Tahr, consterné, s'écrie : « Mi, kis Ti fou ? »

Djamel lui répond :

« Toi, Ti prends les roues, moi ji prends la radio !

De là vient le proverbe arabe :

« mieux vaut Tahr que Djamel ».

Tous les ans,deux puces se retrouvent à Hawaï où elles passent leurs vacances... seulement, chaque année, une des deux puces, et toujours la même, est frigorifiée lors de son arrivée ! N'y tenant plus, la deuxième lui demande :
-"Mais comment se fait-il que chaque année tu arrives presque congelée ?
- "Et bien c'est pourtant simple, chaque année je viens dans les moustaches d'un mec à vélo! je me prends tout le vent dans la figure et j'ai donc très très froid !" Lui répond son amie.
- Oh je vois ! Mais fait donc comme moi mon amie, rétorque la puce, tous les ans je choisi le premier vol en partance pour Hawaï, je repère une jolie petite hôtesse de l'air et je me faufile dans sa culotte en attendant d'arriver ! tu verras, il y fait bon quoique légèrement humide, mais c'est très agréable !"
L'année d'après, les deux puces se retrouvent comme prévu à Hawaï et notre amie est toujours aussi frigorifiée ! La puce lui demande, étonnée et quelque peu vexée :
-"Mais... tu ne m'as pas écouté ?"
- "Si !" s'écrie son amie, "j'ai pris le premier vol en partance pour Hawaï, je me suis glissée sous la jupe d'une belle hôtesse de l'air et je m'y suis trouvée tellement bien que je me suis endormie ! et devines où je me suis réveillée ? Dans les moustaches d'un mec à vélo..."

La grand-mère, la mère et la fille sont à la maison quand soudain la porte vole en éclats.

Un voleur se précipite à l'intérieur...

Le voleur : Tout le monde se couche à terre !

La fille : Ma grand-mère également ?

Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.

Le voleur : Bon, à présent déshabillez-vous toutes !

La fille : Ma grand-mère aussi ?

Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.

Le voleur : Bon, maintenant je vais toutes vous ligoter !

La fille : Ma grand-mère aussi ?

Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.

Le voleur : Très bien ! Je vais maintenant toutes vous violer !

La fille : Ma grand-mère aussi ?

La grand-mère : Quand le monsieur dit tout le monde, c'est tout le monde ...

> > > > A Bormes-les-Mimosas (commune dont dépend le "fort de Brégançon")

Bribri et Macron font leur visite dans une maternité pour se faire bien voir ........

Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :

"c'est le plus beau bébé du monde !"



Dans la seconde chambre, idem... : "C'est le plus beau bébé du monde !"


Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.

Macron lui demande ce qu’il lui arrive.

- "C'est à cause de mon bébé, répond-elle".

- "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"

- "Mais non ! Il est en pleine forme ; ses dents poussent déjà !"

- "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"

-" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"

Alors, Macron s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :

"Mais c'est vrai qu'il me ressemble .. peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"

- "Marie-Agnès Dupont"

- "Ah ben non ... Il n'y a pas de Dupont dans la famille Macron ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"

- "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".

- "Ah ! Et alors ? je ne vois pas le rapport"

-- "Et alors,........tous les soirs, en rentrant à la maison, il me disait :


" Le Macron, moi, j'en ai plein les couilles ! " et voilà le résultat

SIGNALEMENT

Un homme pénètre furieux dans un commissariat :
- Bonjour, je viens déposer une plainte.....
- Oui, que s'est-il passé ?
- Un imbécile m'a volé mon permis de conduire.
- Pouvez-vous me le décrire ?
- Oui, il était habillé exactement comme vous !

Un mec réveillé à l'aube, se lève doucement pour ne pas réveiller sa femme, sort de son lit sur la pointe de pieds, s'habille, prends son vélo et le met dans la bagnole.

Il va dans la forêt, retire son vélo de la bagnole, monte sur le vélo et part faire un tour. Il se met à pleuvoir à verse, fait demi-tour, prends son vélo et le remet dans sa bagnole; et rentre chez lui. Il arrive, il sort de sa voiture, se déshabille doucement, monte à l'étage doucement, rentre discrètement dans le lit pour ne pas réveiller sa femme.

Il lui dit en chuchotant:

- Il pleut des trombes dehors!

Et sa femme lui réponds:

-Quand je pense à l'autre con qui est parti faire du vélo!

C'est une femme qui vient consulter son Docteur.
- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans !
- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire. C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez !
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille...


Mco1

Un vieux couple entre lentement chez Macdonald, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
– Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L’homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d’eux on murmure :
– Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n’a encore rien mangé…

Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
– Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?

Elle répond :
– J’attends les dents…

Blague belge

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.

Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :

- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé

- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..

- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.

- Écoute. J'ai une idée.

On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.

Ça c'est une très bonne idée.

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.

Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...

- Ben pourquoi te marres-tu ?

- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !

Lunettes contraceptives ?

– Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.