Au jardin, forum de jardinage

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.

– Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier.
– Complètement ?
– Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
– Génial ! approuve l’autre.

Le lendemain, ils se retrouvent.

– Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
– Oui.
– Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
– Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de l’escalier. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.

La fable du bénévole - très bonne !!!!


Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux

Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".

Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :

"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat "

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves

i, si !

> > MORT À CAUSE DE L'ASPIRINE !

ATTENTION À LA GRIPPE ...

1er décès :

> > > > > > > Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe ...

> > > > > > > En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre, etc...

Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ...

> > > > > > > Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.

Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ...

> > > > > > > - Mais, Madame, vous l'avez tué.
> > > > > > > - Comment dit la dame, vous m'accusez ?

- Mais bien sûr Madame !

On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :

– C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…

Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.

– Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.

Emmanuel Macron effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.
Les israéliens disent aux diplomates Français qui l'accompagnent :
- Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50 000 € ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 €
Les diplomates Français en discutent en aparté pendant quelques minutes.
Ils répondent aux Israéliens qu'ils veulent rapatrier Emmanuel à la maison.
Les Israéliens surpris questionnent :
«Pourquoi voulez-vous dépenser 50 000€ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 € il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ?»
Les diplomates français répondent :
«Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !»

Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :

– Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…

– Deux heures plus tard le garçon revient.

– C’est fait.

– Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.

– Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…

Le paon, l'autruche et le poulet.

Fable d'actualité

Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.

Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée :
– Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
– Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave.
– Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous.
– Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ?
– Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
– Mais enfin, je suis médecin, je…
– Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi.
– Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
– Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ?
– Vous avez ma parole, Madame.

Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :
– A Leader Price !

C'EST PAS COMPLIQUE UN HOMME !



Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?

> > > > Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

> > > > Ils ne peuvent jamais être "enceinte".

> > > > Leur nom de famille ne change pas.

> > > > Les rides leur donnent de la personnalité.

> > > > Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

> > > > Une seule humeur et c'est la même tout le temps !

> > > > Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

> > > > Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

> > > > Ils peuvent pisser à peu près partout.

> > > > Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.

> > > > Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

> > > > Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.

> > > > 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.

> > > > Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

> > > > Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

> > > > Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.

> > > > Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.

> > > > Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.

> > > > Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon

> > > > Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.

> > > > Ils n'ont que leur visage à raser.

> > > > Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

> > > > Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

> > > > Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre

> > > > Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !

> > > > Voilà pourquoi les hommes sont heureux !....

Le pire ... c'est que c'est vrai !

Le mauvais côté

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
-nBonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
– Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !

Coobe, sans vouloir te vexer, ça fait la quatrième fois que tu nous la racontes : 2015, 16, 17 et 19 , majoritairement en janvier. Y a un truc ? Tu as souscrit un abonnement ? Ou bien tu nous testes.... Je n'ai pas dit qu'elle n'était pas drôle une fois, comme on dit en Belgique !

C'est juste que le Père Benoit est encore vigoureux.

orchis a écrit : ↑jeu. 17 janv. 2019 8:48 C'est juste que le Père Benoit est encore vigoureux.

Ce qui est troublant c'est que cette vigueur s'exacerbe à la période des Fêtes...
Bonne année et bonne santé...

Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique. Tous les joueurs doivent être vaccinés.
Tout le monde passe devant le Docteur. On arrive au dernier qui est le goal.
L’entraîneur dit :
- Toi ce n'est pas la peine tu n'attrapes jamais rien !

Vous avez bien fait de me le dire, je ne fais pas toujours de recherche dans les pages antérieures...

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

Pas de chance ! 2 déc. 2017 .

mince alors j'ai fait une recherche et elle n'est pas sortie...

Deux zizis se croisent dans le couloir d'une fac.

- Je te trouve tendu aujourd'hui!

- C'est normal, je vais passé l'oral bientôt!!!

Un Parrain de la mafia a engagé Guido, un comptable sourd et muet, supposant que celui-ci, ne pouvant rien dire ou entendre, serait plus discret sur ses petits secrets...
>
Or le Parrain découvre que Guido a détourné 10.000.000 €.
>
Pour interroger Guido sur les 10.000.000 € disparus, le Parrain emmène son avocate qui connait la langue des signes.
>
Le Parrain à l'Avocate :
>
- Demandez-lui où est l'argent !...
>
L'avocate, utilisant la langue des signes, demande à Guido :
>
- Il demande où est l'argent ?
>
Guido répond par signes :
>

- Je ne sais pas de quoi vous voulez parler...
>
L'Avocate traduit au Parrain :
>
- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler...
>
Le Parrain sort un pistolet, le met sur la tête de Guido et dit :
>
- Demandez le à nouveau ou je vais le tuer !
>
L'avocate, toujours par signes, dit à Guido :
>
- Il te tuera si tu ne le dis pas !...
>
Guido tremble et par signes répond :
>
- OK !... Vous gagnez !... L'argent est dans une mallette brune enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno,
>
au pied du poteau...
>
Le Parrain demande :

- Qu'est-ce qu'il a dit ?
>
L'Avocate :
>
- Il dit que vous n'avez pas les couilles pour tirer !..
>

Il est midi ; le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
> Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
> Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
> Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d''Ajax sur le chemin.
> Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
> Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
> C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé..
>
> En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
> Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
> Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
> Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
> Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
>
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !
>
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
> C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

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Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage. Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande : « Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ? » Le vieil homme sourit et commence son histoire...

« C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvée au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapé la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler ! »

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.

Le vieil homme sourit à nouveau et dit :

« Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé ».

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :

« Vous n'auriez pas une histoire plus triste ? »

Le vieil homme prend un air sombre et commence :

« Un jour, je me suis perdu dans la montagne... »