Au jardin, forum de jardinage

Le bon conseil du pote
C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
– Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
– Hein ? T’es sûr ?
Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

TOUCHE

Un jeune gars fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en mini-jupe. A l'entrée de Lyon, le conducteur lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La jeune fille le regarde droit dans les yeux et lui dit :
"Tu peux aller plus loin, tu sais ?"
Du coup, le jeune gars a continué jusqu'à Marseille.

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ILLETRE

Deux explorateurs sont dans la jungle. Soudain, ils se trouvent face à un tigre.
- Du calme, dit l'un. Tu te souviens ce que dit le manuel d'instruction ?Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
- D'accord, nous on a lu le manuel. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu ?

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AVINE

Pour la douzième fois, une femme arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul.
Le maire la réprimande :
- Voyons, madame, amenez-le moi quand il sera sobre !
- Mais monsieur le maire, quand il est sobre, il ne veut pas venir.

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PNEUMATIQUE

Un routier est à l'arrêt devant un tunnel limité en hauteur. Son camion ne passe pas.
Un autre énervé d'attendre :
- C'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.
- C'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !

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DEREGLEMENT

Deux fous se disputent devant une voiture.
- Allez dépêche-toi.
- Arrête de m'énerver, j'arrive pas à ouvrir la portière, tu vois pas que c'est coincé ?
- Tu ferais bien de te dépêcher. Il va bientôt pleuvoir et la capote est ouverte.

Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable.

Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous.
– Qu’est-ce que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis !

Un élève lève la main.
– C’est moi qui ai lancé de l’encre sur les murs…

Un autre lève le doigt à son tour.
– C’est moi qui ai jeté la craie dans le couloir…

Puis un troisième.
– C’est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre…

– Bon, puisque vous vous êtes dénoncés vous n’aurez pas de punition.

A ce moment-là la porte s’ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang.
– D’où sort-il celui-là ? s’écrie le surveillant général excédé, vous dépassez les bornes, vingt jours de colle ! Donnez-moi votre nom !
– Dubois…

Dubois
Je crois comprendre qu'il sortait du bois

...Puis un troisième
C’est moi qui ai jeté Dubois par la fenêtre...
et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang.
– D’où sort-il celui-là ? s’écrie le surveillant général excédé, vous dépassez les bornes, vingt jours de colle ! Donnez-moi votre nom !
– Dubois…

orchis a écrit : ↑dim. 03 mars 2019 10:09 Je crois comprendre qu'il sortait du bois...

Comme dans la chanson :
" Il fourre, il fourre, le curé" ♫♫♫♪ ?

Oh ! Jeté du bois... jeté Dubois ! Ce qui n'explique pas comment le professeur est devenu surveillant général...

Il faut toujours se méfier des petits vieux !!!

Un vieil homme de 82 ans, juif, est assis dans un bar juste à côté de la table d'une magnifique jeune femme avec une poitrine extraordinaire.

il lui dit : "Mademoiselle, si vous me laissez mordiller juste un de vos seins je vous donne 1000 €"
"êtes-vous fou ?" répondit-elle et elle sort du bar.
> > > Le vieux juif la suit et en arrivant au coin de la rue, il lui répète : "si vous me laissez mordiller vos deux seins je vous donne 10.000 €".
> > > "Écoutez Monsieur, je ne suis pas ce genre de femme".
> > > "Mademoiselle, j’augmente mon offre à 100.000 €, à mon âge c’est le seul fantasme que je puisse me permettre".
> > > Elle réfléchit un instant et elle lui dit : "d’accord pour 100.000 €, mais juste une fois, mais pas ici : allons dans l’allée un peu plus sombre, là-bas".
> > > Ils vont dans l’allée, elle enlève sa blouse et révèle cette magnifique poitrine ;
> > > Aussitôt qu’il voit cela le vieux commence à les caresser doucement, à les embrasser, à les lécher, à se passer le visage sur ses seins.
Finalement la fille ennuyée lui dit: "Est-ce que vous allez les mordiller finalement ?

> > > "Non", dit le vieux juif, " finalement, c’est trop cher".

bibiloba a écrit :Ce qui n'explique pas comment le professeur est devenu surveillant général...

Et alors ? C'est interdit, dans l'E.N., la mobilité professionnelle ?

orchis a écrit : ↑lun. 04 mars 2019 10:19 Un vieil homme de 82 ans, juif...

Je ne vois pas la nécessité de cette référence ethnique...
Moi (qui suis pourtant goy) je trouve aussi de le tarif est bien trop élevé...
On trouve du très bon foie de veau à 30€ du kilo...

Oui j'aurais dû changer par pingre

orchis a écrit : ↑lun. 04 mars 2019 11:35 Oui j'aurais dû changer par pingre

C'est l'association des deux qui fait chier... Mais bon, c'est très français.

Un homme vient consulter un gastro-entérologue.

– Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…

– J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.

Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.

– Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !

– Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...


Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.


Son mari la voit et lui demande:


-Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
Le mari :
- "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!

Orchis, déjà racontée l'an dernier. Je fais le pari qu'avec Coobe, vous fréquentez le même site de blagues. Je me trompe ?

Bon ! C'est Moshé et Isaac, deux très vieux bijoutiers d'une rue autrefois commerçante, mais où il ne passe pratiquement plus personne. Ils s'ennuient ferme et, pour passer le temps, il reste à Moshé un beau petit diamant qu'il va vendre à Isaac les jours pairs . Les jours impairs, c'est Isaac qui va le revendre à Moshé, avec, bien sûr, chaque fois un petit bénéfice. Et ainsi de suite pendant quelques années. Au fil du temps, le diamant prend de la valeur... et les deux compères s'occupent sagement.
Arrive un jour où Isaac attend Moshé à l'heure habituelle, mais en vain. Inquiet, il prend sa canne et son chapeau et se rend chez son confrère.
Qui l'attend sur le pas de la porte et lui dit, tout content : "Tu vas pas me croire. Un goy est passé ce matin, et je le lui ai vendu dix fois le prix d'hier !"
"Aïe aïe aïe, malheur de malheur de malheur !", se lamente Isaac. "Et comment on va faire des affaires, maintenant ?"

Rien à voir avec la pingrerie, tout avec la mondialisation...

Orchis, déjà racontée l'an dernier. Je fais le pari qu'avec Coobe, vous fréquentez le même site de blagues. Je me trompe ?

Il y a des nouveaux qui n'ont pas vu et d'autres que ça fait plaisir de revoir.

Non trouvé sur site mais reçu d'une amie

Même si on fait des recherches on ne les retrouve pas toujours, sur certains sites il n'ont pas le même titre ou l'histoire est un peu modifiée...
Et comme dit orchis, il y a des personnes qui ne les connaissent pas ou qui aiment les relire....


Dans un restaurant le serveur vient poser le beurre sur la table.
Le client lui demande :
– Dites garçon c’est très jolis ces dessins sur le beurre.
Comment faites-vous cela ?
– Oh ! C’est facile Monsieur, avec mon peigne.

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :
– Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
– Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
– Et les miettes de bagels ?
– Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions :
– Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
– Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland…

PRÉCISION TRÈS IMPORTANTE !

> > > > > > > Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du

> > > > > > > > Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire
> > > > et une amende de 135 euros en cas de non priorité laissée à un piéton
> > > > engagé sur un passage clouté.

> > > > > > > C'est valable partout sauf en Corse !

> > > > > > > Pourquoi de cette exception ?

> > > > > > > Le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité
> > > vu que, sur l’île, plus personne ne traversait la rue depuis que le Président de
> > > la République avait annoncé qu'il y avait du travail de l’autre côté de la rue ! !

> > > > > > > Celle-là, il fallait la trouver !

Oh la la ! j'ai lu cela récemment ! Qui l'avait écrite : Orchis ?

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.

Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.

Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
– Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
– Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.

Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
– D’où viens-tu à cette heure ?

Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.

Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
– Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

LES POMMES DE TERRE ET LES FEMMES.

«J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte,
les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.»

> > Mesdames et chères amies, vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant ...
> > Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
> > Sans pelure ou drapées de mousseline,
> > Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
> > Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,
> > Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
> > Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !
> > Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,
> > Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
> > Quand de vos maris, j'épluche la conduite,
> > Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.
> > Ils sortent sans pelure, même s'ils pèlent de froid.
> > Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,
> > Vous demeurez d'éternelles nouvelles !
> > Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
> > Friper la peau et meurtrir la chair.
> > Car comme les pommes de terre,
> > Ils ont des yeux, une peau et une chair !
> > Sans vous, ils sont dans la purée,
> > Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
> > Alors que de la société, vous en êtes le gratin !

Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

– A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
– Avant de faire impression, il doit être aperçu.
– Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
– La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
– Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

– Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
– Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
– Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
– Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
– Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !