Au jardin, forum de jardinage

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?

L'imam referme le coran et répond :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions... Mais à mon tour, je vous pose une question :
votre religion vous impose le célibat...

Le curé l'interrompt et dit :
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté.

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d’œil:
- C'est meilleur que le cochon, hein!...

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.

Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.

Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir.

Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.

- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !

- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!

- Yeeeehhhhaaaa !

Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.

Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.

- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?

- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !!

Bonne soirée

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
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> Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
> - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
> Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
>


>
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> L'avocat lui demande :
> - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
> Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
>

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :>
> - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
>


>
Et le client de s'exclamer :

Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
>

Problème informatique de "rechercher sur le forum": que ce soit le nain trop petit pour grimper ou la couille droite ou autre, je ne parviens pas à retrouver leur première apparition à l'écran.

Bernard lit le journal et trouve 1 annonce: "Venez faire l'amour à l'ancienne". Il se met à rêver et s'imagine participer à une orgie. Il téléphone et prend rendez-vous. Le jour J, il arrive à l'adresse et sonne. 1 jeune fille ouvre et il se dit qu'il est bien à la bonne adresse.
- "C'est pour quoi ?" lui demande t-elle. Il répond:
- "Je viens faire l'amour à l'ancienne". La jeune fille lui sourit, se retourne vers l'intérieur de la maison et crie:
- "... mamie, c'est enfin quelqu'un pour toi" !
Bonne soirée

Mémé est réaliste !!!
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Elle fête ses 98 ans.

Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande : - Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile : - Je veux être incinérée .....

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :

- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !!!

- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?

- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
– Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
– Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
– Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
– T’as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien.
– Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
– Oh ! Le stagiaire ! Une question !
– Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
– C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
– Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
– Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
– Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond, indigné :
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…

Bonne soirée

> Après avoir passé leur voyage de noce au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi, Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
> > > - À partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? ? ?
> > > Et sa femme de répondre :
> > > - Les pompes funèbres !

Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

– Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?

– Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : «L’interprétation des rêves» !
Bonne soirée

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles...
> Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
>
> Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
>
> -- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
> -- Ben oui !
> -- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> -- Ben oui !
>
> -- Humm... c'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
> -- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> Le gars n'en croit pas ses oreilles !
>
> Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
> Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
> Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
>
> -- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection ! Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
>
> -- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
> -- Ben... oui !
> -- Et vous faire des bêtises. Avec pitites sinoises !
> -- Ben... oui !
> -- Et vous allé voir docteul flançais ?
> -- Ben... oui !
> -- Et docteur français dit fallait couper ?
> -- Ben... oui !
> -- Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
>
> Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
>
> C'est alors que le médecin chinois précise :
> -- Docteur français, nul ! Pas besoin couper: tombera tout seul.!
>
>

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> L'homme la remercie et poursuit sa partie.

> Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> Vous devez donc être au 13 ème.
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

> Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> Il demande au barman s'il la connaît.
> Il répond dans l'affirmative :
> Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> Je suis également dans la vente.
> Qu'est-ce que vous vendez?
> Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
> D'accord, répond l'homme.
> Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Invitation de la Folie !

(fable de Jean de la Fontaine).



La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
> Tous les invités y allèrent.
> Après le café la Folie proposa :
> - On joue à cache-cache ?
> - Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
> - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter… je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
> Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
> - 1, 2, 3… La Folie commença à compter.
> L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
> La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
> La Joie courut au milieu du jardin.
> La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
> L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
> La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
> Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
> CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
> La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
> En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
> Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
> Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
> - Où est l'Amour ?
> Personne ne l'avait vu.
> La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers.
> Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
> Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri : C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un œil.
> La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
> L'Amour accepta les excuses.
> Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours...



.

Joli, n’est-ce pas !?!
>

elle-là je l'adore ... pour son réalisme !


Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher
à l'Intermarché du Village pour se faire de l'argent de
poche...

Début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille
avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui
donne un balai et dit :
" Tu vas commencer par balayer toute l'entrée du magasin. "
" Mais... Monsieur le Directeur, "j'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA" répond le gars indigné.
- " Oh, pardon, je n'étais pas au courant", répond le directeur.
-" Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait !!!"

orchis a écrit :Invitation de la Folie !

(fable de Jean de la Fontaine).

.......

Joli, n’est-ce pas !?!
>

Superbe

orchis a écrit :elle-là je l'adore ... pour son réalisme !


Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher
à l'Intermarché du Village pour se faire de l'argent de
poche...

-" Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait !!!"

Ca sent le vécu ????

Pour rire un bon coup....


Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?

Le ski nautique :

'C'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!

Une blonde monte dans un taxi.
Elle demande au chauffeur :
– À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes.
– Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.

Justement il tombent sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un «BOUM !» .
– Qu’est ce que que c’est ça ?
Et la blonde répond :
– J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.

bon week-end !

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même cabine de wagon-lit.
>
> > > > > > Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont
> > > > > >
> > > > > > fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut
> > > > > >
> > > > > > elle sur celle du bas.
> > > > > >
> > > > > > Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et
> > > > > >
> > > > > > réveille la dame :
> > > > > >
> > > > > > Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid.
> > > > > >
> > > > > > Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier
> > > > > >
> > > > > > J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous
> > > > > > sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va?
> > > > > >
> > > > > > Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s'exclame l'homme.
> > > > > >
> > > > > > Bien sur que je suis bien d'accord !
> > > > > >
> > > > > > Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier »
> > > > > >

Bonjour,
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
- Bof... Elle se maquillera

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

Un arabe se promène avec un petit chimpanzé rue du Cirque.
Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits,
il demande à la Taubira qui est de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.

La Taubira accepte volontiers et joue avec la bête.

Passe Hollande qui lui demande :
D'où est ce que tu as eu ça ?
La Taubira lui répond :
D'un arabe !

Et Hollande :
Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

que l'on apprecie ou non Mme taubira ,je n'appelle pas cela une histoire drole,c'est meme particulierement irrespectueux

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
-Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
– Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !
Bonne soirée

Pourquoi des centaines de pages ont-elles disparu ?

Très belle Histoire celle là n'est pas banale!!
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> > > > Il était une fois un roi qui voulait aller aux champignons.
> > > >
> > > > Il appela son météorologue et lui demanda l'évolution pour les heures
> > > > suivantes.
> > > >
> > > > Celui ci le rassura en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement
> > > > aux champignons , car pas de pluie.
> > > >
> > > > Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant
> > > > le roi lui dit:
> > > > «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup
> > > > pleuvoir dans peu de temps."
> > > >
> > > > Bien sûr, le roi continua en pensant:
> > > >
> > > > «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien
> > > > payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons. "
> > > >
> > > > Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plut à torrents.
> > > >
> > > > Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il
> > > > convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
> > > >
> > > > «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces
> > > > affaires de météo ni de climat,
> > > > mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça
> > > > signifie qu'il va pleuvoir "
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Et le roi a embauché l'âne...
> > > >
> > > >
> > > > C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les
> > > > postes de ministres les mieux payés.
> > > >
> > > >