Au jardin, forum de jardinage

On sent l'influence de l'ancienne puissance colonisatrice...
Ils ont du être formés par des coopérants de la D.D.E. ...

> > Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde à la poitrine invitante et en mini-jupe.

Le vieil homme était visiblement choqué. Il s’est adressé au vendeur brusquement :«Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez m’offrir cette voiture à 95.000 E mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 E à la charmante jeune femme là-bas.

Si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins que 95.000 E.

Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café. "Eh bien, que puis-je vous dire? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister? » répondit timidement le vendeur mal à l’aise.

Juste à ce moment, la jeune femme s'est approchée du couple de personnes âgées et a donné les clés de la voiture au vieil homme. «Voilà!» dit-elle. "Je t'ai dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot. Je te revois tantôt papa. Bonne Fête des pères».

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.

La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».

La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande :
« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
et la blonde de répondre :
« Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »

C'est une dame qui emmène son chat chez le vétérinaire car il devient sourd
- Pas étonnant, constate le vétérinaire, il a plein de poil dans les oreilles, je vais vous prescrire un épilatoire en spray.
La dame s'en va avec son ordonnance chez le pharmacien
- C'est un bon produit, mais attention si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant 8 jours
- Non, c'est n'est pas pour les aisselles
- Si c'est pour les jambes, pas de collants ou de bas pendant 8 jours
- Mais non, c'est pour ma chatte !
- Alors pas de vélo pendant 8 jours !

Petit poème oh...! ! ! combien sympathique et à lire en chantant.....svp,

A tous les jeunes qu'on a connus, avant

Et qui sont des vieillards... maintenant !

A toutes ces filles jadis coquettes

Maintenant en maison de retraite,

Pour nous souvenir, prenons un instant

Tant qu'il est vraiment encore temps !

A tous ces garçons, hier charmants

Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,

A toutes ces filles en mini-jupettes

Ridées désormais comme des fruits blets,

J'envoie ce message important.

Pour nous moquer un peu de nos tourments.

On vieillit, on vieillit,

On est de plus en plus raplati, raplati,

On a la mémoire comme une passette,

On a du mal pour mettre nos chaussettes.

On est tout rabougri, déjà amorti,

On oublie même parfois ses anciens amis.

A tous mes virtuels correspondants,

Qui sont chaque jour devant leur écran,

A tous mes amis qui, par Internet,

M'envoient souvent des "blagounettes",

Je souhaite qu'encore longtemps

Nos échanges soient récurrents.

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

ça me rappelle une histoire :

-Madame est-ce-que vous avez des pieds de porcs ?
-Non mais dites donc vous ! Malotru !

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l’école de Gendarmerie :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’ où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle “Mon CAPITAINE”. De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai “Tartenpion”, mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry
- Très bien, Thomas, au travail.

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.

Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.

– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?

– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…

Elles s’embrassent et commencent à papoter.

– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles.
Et vous ?

– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais……..

>
Une femme est au lit avec son amant.
> > > > > > > En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige !
> > > > > > > Et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit,
> > > > > > > la penderie est ridicule,le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage..
>
> > > > > > > Sans se démonter, elle lui dit :
> > > > > > > -"Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien" …
> > > > > > > > Le mari: "Surprise de me voir Darling !
> > > > > > > -Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt".
> > > > > > > > Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> > > > > > > > -" C'est quoi ça ?"
> > > > > > > > " Je viens de le recevoir, figure toi.
> > > > > > > C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.
> > > > > > > > Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ...>
> > > > > > > > Alors ...C'est comme un vibro mais en plus grand.
> > > > > > > Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? »
> > > > > > > > "Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
> > > > > > > Elle, qui vient d' être servie :
> > > > > > > > " Non chéri, j' ai la migraine !"
> > > > > > > > "Merde, c' est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette."
> > > > > > > > "Ok !" dit la femme...
>
> > > > > > > > Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
> > > > > > > > " Ce qui est bon pour elle est bon pour moi>
> > > > > > > > et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser."
> > > > > > > A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> > > > > > > > " Erreur-système ! Emplacement réservé USB !"
> > > > > > > > "Saleté de robot !"
> > > > > > > > Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.>
> > > > > > > > Et l' amant reprend, mort de peur:
>
> " Windows 10 réinitialisé.... Veuillez réessayer...!

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

– La porte de votre garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.

Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
– J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !

– Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Au revoir

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
– Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte…

Vol Paris/Los Angelès

Dans l’avion Paris/Los Angelès, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage :

– Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour !
C’est le commandant Dupond qui vous parle !
Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille.

Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.
C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage.
N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…

Lol.
Heureusement que tu n avais pas mis cette blague l an dernier juste avant que je prenne ce vol

Mais si : elle la remet périodiquement .

Et pourtant j'ai fait une recherche et je n'ai rien trouvé. La critique est facile quand on se contente de lire... Mais peut être doit-on aussi consulter les 115 pages avant de poster une blague !

périodiquement périodiquement périodiquement

Même si Coobe l a déjà mise ce n'est pas grave du tout. Ça permet aux nouveaux sur ce post de la connaitre.
Merci Coobe.

Il faut se méfier de ce Paris/Los Angelès. Quand le commandant ne met pas le pilote automatique (histoire passée une seule fois jeudi dernier), il laisse le micro branché et tout le monde entend qu'il va se boire un whisky puis se taper l'hôtesse (passée 2 fois, Orchis)

Je donne raison à @Coobe. Une recherche avancée commandant + Coobe (partie auteur), ça donne : search.php?keywords=commandant&terms=al ... Rechercher

Ça se passe au cimetière.

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue) l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative.

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

"Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"

Et l'homme de répondre :

"Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !..."